こんばんは、DC NETWORKです。
昨夜、2回目となるヤングケアラー経験者のお話し会を
DC NETWORKメンバー向けに開催しました。
前回の様子はこちら↓
こどもチームのえりたさん プレゼンツ企画でした。
妹さんのケアを担っていたヤングケアラーさん。
これまでの人生を辿って、お話しくださいました。
以下、お話の内容を紹介しますね。昨日の記事の追記になります。
ヤングケアラーさんご自身に記載内容を確認していただきましたので、公開しますね。
妹のケアを担っていると自覚したのは、小2の頃から。
身体も大きくなってきて、責任感が芽生えてきた頃なのかな。
妹の世話をすると、母が喜ぶ。
お風呂に入れたり、食事を介助したり。
おむつ交換もしていたから、気付いたら自分の時間が無くなっていた。
ケアは、家族の中で私の役割であり、
妹を介護し褒められることで、自己肯定感が高くなった。
テストでいい点とるより、妹が粗相したところを綺麗に片付けるほうが母に喜ばれた。
自分が頑張ることで、家族みんなが幸せになる。
母も楽になる、父からもよろしくねと頼まれる、兄は勉強に集中できる、妹も喜ぶ。
小学校の高学年の頃から、周囲を意識するようになり、
妹を連れて歩くことが恥ずかしいと思うようになってきた。
当時は、障がいがあることに今ほど寛容では無かったので、
妹を連れていると、変な子、おかしな子とからかわれることがあった。
母の悲しい顔見たくないので、母には言えなかった。
リハビリの甲斐あって、妹は、小走りができるようになってきた・・・どんどん目が離せなくなる。
学年が上がり、勉強の負担が増えてくると、妹の世話ができなくなることに罪悪感を抱いた。
妹のケアと自分のことをうまく両立できない自分を責めた。
要領良くできない自分が悪い。お姉ちゃんなんだから、ケアするのは当たり前なのに。
なんで私はできないのかな・・・と自分を責めた。
母に褒めてほしい。
友達と遊ぶ時間を削ってでも妹のケアをしたかった・・・母に褒められたかった。
妹の世話から解放されたのは、夫の転勤により、家族で海外赴任した時。6年前かな。
これまでは妹の世話するの当たり前の人生だったけど、
海外赴任して、自分の家族だけケアするのがすごく楽だと気づいた。
これまでどれだけ私の肩に乗ってたの？と思って気づいた。
自分の家族だけみるってすごく楽なんだと、驚くほど解放された。
家族の中で置かれている状況は、他者には伝わりにくい。
大半の親は、ヤングケアラーにしたい訳ではないと思う。
母の言葉の大きさ。母に褒められることで得られる充実感や満足感があった。
自分の欲求を抑えて、ケアしてたけど、当時は、それで良かったと思っていた。
わがままを言いたい自分も、埋もれしまっている。
母からの言葉で、洗脳されたのかな
「○○ちゃんは、幸せだね。
□□ちゃん（妹）は、自由に遊びに行けないしね。」
・・・わがまま言えなかった。
そんな中、祖母だけは、私のことを中心に考えてくれた。
でも、その反面、祖母が「お姉ちゃんにばかりケアをさせないように」と、母に言うのを聴くのも辛かった。
祖父母は、妹ではなく、私と兄に集中して声をかけてくれた。
母親が、妹に気遣うので、祖父母は私や兄を気遣ってくれていたのだと思う。
そして、ピアノの先生は、私のことを褒めてくれた。
ピアノの上手な○○ちゃんと、一個人として褒めてくれた。
妹の付随（□□ちゃんのお姉ちゃん）としての私ではなく、私自身を認めてくれた。
今、思えば、それが嬉しかったのかな・・・。
「病院の人にどんな言葉をかけて欲しかった？」というメンバーからの質問には、こう答えてくださいました。
ケアラーなんだよ、とかは、違うかな・・・。
看護師から「頑張ってるね」、という言葉をもらうのは嬉しかった。
ケアを頑張っていることを気に掛けてくれていると嬉しい。
そして・・・頑張ってるね！も凄く嬉しかったんだけど、
今、思い出すと「学校は楽しい？どんな遊びが流行っているの？」と私だけへの声かけが何より嬉しかった
本人に目を向ける発言がいいと思います
参加したメンバーで、感想をブログに書いていいですよ、と言ってくれた方がいたので、紹介します。
そのメンバーは、話を聴いて、自分の母親のことを思い出したそうです。
素敵な時間をありがとうございました。
母に脳性麻痺の弟がいたことは知っていましたが、
そのことについてほとんど話を母から聞くこともなかったため、
○○さんのお話を聴いて初めて母がヤングケアラーで祖母はダブルケアラーだったのかもしれない、と気が付きました。
○○さんは軽やかにお話しくださっていましたが、
想像以上に壮絶なご経験を伺ううち胸がいっぱいになり、
母はどんな思いでいたのだろうと母を抱きしめたくなりました。
・・・言葉にできない思いでいっぱいです。