めちゃめちゃお久しぶりです。暁です。おかげさまで私も19になり、大学にも無事入り（第1志望じゃないけど）、下宿も始め、それなりに平和な毎日を送っています。
ただ、つい昨日ちょっとショッキングな出来事がありまして、mixiに軽く表面なぞって書いたら肉体的なトラブルかと思われて本気で心配されたので、こっちにまとめて吐き出そうと思います。やっぱり知り合いにさらされてるっていうのは制約が多いものですね。
というわけで、このブログはこれからうちの黒いとこ吐き出し雑記帳みたいになる予定です。うわー、最悪笑
さてさて、本題に。
最近、論文書くための資料あさりにちょっと遠出したりだとか、レポートたまってたりだとか、私の所属しているサークルの発表があったりだとか、バイト入れるため面接行ったりだとか、とりあえず忙しかったのです。発表もちょっと失敗したし、やることの多さによるプレッシャーで、精神的にも肉体的にも自分のできるぎりぎりと見積もってやってました。
なのに。
今日は、そのサークルの発表が終わって、その後OB会がありました。
昨日寝たのが3:30で、疲労はMAX。OB会でもそんなに飲まずに、まぁ普通に帰れるはずだったんです。
帰りの電車の中で先輩たちと話をしていて、降りる駅に近づいた時、1通のメールが。
「暁からのメール待ってて終電遅れた・・・」
彼氏からでした。
たしかに、OB会の会場の近くにいるし会えないか？っていう電話もあったけど、その時は今日は無理って断ったはず・・・。
また私の記憶違いかなぁと思い、自分のせいということもあってかなり焦りました。
とりあえず、うちの家には来れるかなぁと思い急いで電話もしたけど、つながらない。メールもしたけど帰ってこない。かなり焦る。
近くの駅にすぐに迎えに行けるように、深夜で怖かったけど駅前のコンビニで15分ほど待機。
とりあえず家に入れても大丈夫なように片付けようと、歩いて帰る。
帰って20分ほど整理をしていたら、メール。
「今T駅（最寄駅から6駅くらい前の駅）出たし、もうすぐ着くし」
やっぱり来てたんだと思って申し訳なく思いながら、急いで家を出て、夜道を一人で早歩き。怖い。
何線で来るの？と聞いたら駅への途中でまたメール。
「JRかな。」
返事を打ち、JRの駅で待とうとしたその時、メール。
「下までちゃんと見てからいってよー^^」
前のメールを見直してみると、
「今T駅出たし、もうすぐ着くし
そろそろ気づけよｗ」
「JRかな
だから嘘やし」
・・・・・プチ。
マジで、これはマジで切れました。
切れたというか、怒りを通り越して情けなくて。
無性に涙が出てきました。あほらしすぎて。
もう、精神的・肉体的疲労がいっきに襲ってきました。
信じられない。ありえない。
彼はよく私に「裏切り」という言葉を使って私のことを責めてきますが、
これはまさしく裏切り。
もう本当に気が滅入ったし、とりあえずなんでそんなことしたのかと尋ねると
「ごめん・・・ だって会いたかったの」
・・・関係ない。
もう、ほんまやめてほしいと思いました。
自分が寂しくて、それが私のせいなのは分かるけど、言っていい冗談と悪い冗談くらい分からないの？
本当に私のことを思ってくれてるなら、こんなギリギリの時にこういうダメ押しみたいなことしないでください。
おかげで、気分も体力も最悪です。
過去にないくらい「嫌い」という言葉を連発し、謝る彼氏。でも、OB会の会場の近くにいたのは本当か尋ねると、
「嘘ぷん！電話の時点ですでにK（実家の場所）だぷん！」
罪悪感ないよね？こっちがどれだけ心配してどれだけ気を揉んでたと思うの？私のせいだと思って本気で焦って申し訳なく思ってたのに。
しかも、こんな治安の悪いところで夜中出歩くのが危ないって言うの分かってる？
さらに、これに気をとられてたせいで、ただでさえ睡眠不足で体調危ういのにさらに拍車かけてるんだよ？
前私が寝不足で倒れて入院したときに、「俺のせいかと思ってほんまに親にも申し訳ない。謝りたい。」とまで言ってたの誰？
そこでさらに怒ったら、
「ごめん・・・ちょっとやりすぎた。
好きだよ」
いや、やりすぎたどころじゃないです。相当です。こっちはマジギレです。
好きだよとか、こんなときに言われたら余計に腹立ちます。嘘つけって感じです。好きならやるなよってよけいにキレます。
「ごめん・・・許してほしいです。」
許せることの限界超えてます。
「ごめんなさい。
やっぱり僕ダメだ・・・
別れよ。卑怯すぎるわ・・・」
いや、もう卑怯とかいうレベルじゃないし。
というか、分かってるならやるなよって話ですし、どうせ思ってもないくせに口先だけで自分のことをけなしてみたりとか、別れよって言ってみたりだとかするのってほんま最悪です。
「違う・・・僕が悪いの・・・一人よがりに会いたくてさ」
可愛く自分を責めてるつもりですか？思ってないのにね。
しかも、一人よがりならもう私に迷惑かけないでください。お願いですから。
「ごめん・・・軽くちょっと追い詰められてて・・・」
私も追い詰められてますよ＾＾そして、あなたにさらに追い詰められましたよ＾＾
で、疲れ果てた私は
「悩みならちゃんと聞くから、お願いやからそんな嘘つかないで。夜に外出るの本当に怖いし、非常時以外出たくないしさ。もう本当情けない・・・」
とメールを送ったら、
「ごめん・・・ちょっと注意を引きたかったの。最近夜は何もくれないしさ。」
あの、基本的に夜に先輩といる時とかメール返せるわけないじゃないですか。
普段夜メールちょっと少なかったかなぁとは思うけど、昼メールしてるじゃないですか。
そもそもこの前日に夜メール送って、返してこなかったの誰ですか。
怒りを抑えてもう1通。
「今日発表だったから忙しかったの。ごめん。一昨日の（一昨日近くで会っていた）じゃ足りなかった？」
と送ったら、
「いや、暁にこれ以上負担はかけないの！だし、本当に充分だよｗ」
何よりこの行動が尋常じゃないくらい負担ですからね。充分だと思うならそもそもしないでほしかった。
「なんか、不満を無理して押し殺して今日みたいなことになるよりは、その都度言ってくれる方が幾分マシだし、そうしてはもらえない？」
「だって・・・」
「これが何回も続くと、私の我が儘だけどやっぱりしんどいしさ・・・」
「だって暁はいつも忙しいしさ・・・」
「それが合わないなら、これからもS（彼氏）にしんどい思いさせてしまうだけだろうし、やっぱり別れた方がいいと思う。
もっと会える時間を取ったらいいの？バイトやめようか？むしろ、何もかも捨ててSのことを考えればいいの？」
「ほんのちょっと構って・・・毎夜のメールとかほしい・・・
ごめん、わがままで。こんなわがままな人は嫌だよね。」
「昼のメールだけじゃダメ？私も夜は先輩と喋っててメールできない状況とかあるし。」
「毎日そう？」
あなたは会えないとすぐに駄々をこねるし、キレたらヒステリー起こして、奇声をあげて、誰も手をつけられなくなるんだよ。本当に人としてやばくなるんだから。知ってる？
私もだいぶ自分の予定をつめてるからというので、できるだけ時間を作って、自分が休む時間を削って会ってるのに、まだ足りないか？
というか、ほんのちょっとが毎夜か？
もう、本当にわがまますぎて嫌です。分かってるなら直して。
「毎日じゃないけど・・・。昨日とか、私メール返したのに返ってこなかったし。そういう時でも私から送った方がいいの？」
「ほしい・・・
電話もこないし・・・
もう僕何もしない・・・」
いやいや、普通返信したやつに返すでしょ。なんで、あなたが返信してない時に私がメール送らないのに送ってほしいとか言うの？意味が分からない。
それに、何もしないって何？放棄？何もしないなんて過去にできたことないじゃない。しようとして、ストレス貯まって、私に愚痴をぶつけて結局私が折れるっていうのがセオリーじゃない。出来ないことを口にするな。
「ごめん・・・
無理だ
色々とごめんなさい」
こっちが無理。
そして、ごめんなさいも何ももう遅い。
「わかった、頑張る。
何もしないとか、そんなこと言わないで。Sに我慢ばっかりさせたくないし。」
「いやもういいよ。
暁はもう限界までやってるし、それでいいから。」
分かってるならこんなことしないでくれ。頼むから。
「ううん、私の努力が足らないだけ。前も同じようなこと言ったくせにちゃんとやれてないし。本当にごめん。」
「いや、前無理だったし、もうしんどいだろうしいいよ・・・
一人で頑張るさ
土曜日家行ったらだめ？」
前無理だったのはあなたじゃないですか。
一人で頑張るとか、頑張れた試しがないじゃないですか。無理ですよ。
というか、もしかしたら最終的に家に来るためにこんなことしたんじゃないかとすら思えてしまう。
ごめんなさい、もう本当に愚痴。真っ黒。冷めてる。こんなに愚痴ったのも初めてかも。それくらい追い詰められました。ほんまに。今ストレスMAXです。
もうね、本気で別れようかと思います。精神的ストレスが半端じゃない。
多分、別れるのにも相当かかると思います。けど、このままじゃだめだ。いつかだめになる。潰される。
本当、最悪。
