強迫性障害の方
とても不安だと思います
毎日が毎日がとても
生きづらいと思います
強迫性障害になる前の自分が
どれだけ、本当にどれだけ
生きやすかったことか
あたしは強迫性障害の
不潔恐怖症ですが今思えば
小学生の頃は確認の方の
強迫性障害でした
とにかく忘れ物がないか
寝る前はドアが閉まってるか
ガスの元栓は大丈夫か
とても気にしてました
学校では机の中に忘れ物がないか
友達に毎日毎日、確認してて
家ではお母さんにドアとか
閉まってるか何回も確認して
自分でも何回も確認して
でも中学になり自然と
落ち着いていきました
(鞄が重くて置き勉を覚えたw)
そのまま強迫性障害が
悪化することもなく
すくすく成長し←
社会人になりました
あたしは調剤薬局の
事務の仕事に就きました
そりゃあ、もう忙しくて
少ない事務員なのに
かなーりの患者さんが来て
もう、てんやわんやでして
調剤薬局ってPCの打ち込みが
あるんだけどそれを朝から
晩まで毎日やっていまして
(人員不足のため何故か
あたしの仕事になってた)
その頃、多い時で患者さん
300人超えるのもあったりして
それをほぼ一人で打ち込みして
ただでさえ忙しいのに
打ち込み間違えたら駄目だ
あー、患者さんの人数が
凄いことになっちゃってる
あたしが急がなきゃ進まない
とか思ってたら
知恵熱だしてwww
過呼吸になってwww
その月から手足の
しびれが出てきて
あたしが弱かったのは知ってる
もしも、他の人だったら
ぶっ倒れなかったのかな
あたしが根性なしだから
こうなったんだって
このブログ書きながらも
未だに考えています
甘ったれでごめんね
そしたら変になったんです
レジのお金が触れない
トイレ掃除が出来ない
ドアノブに触れない
肘まで手を洗う
何回も手を洗う
他にもいろいろと
あれ、いつからこうなった？
あたしこんなんだった？
違う
こんなのあたしじゃない
仕事行かなきゃ
あれ、服きれない
でも、行かなきゃ
泣いてる場合じゃない
忙しいのに迷惑かけちゃう
でも、こわい
今日はどんな思いするの
頭がぐちゃぐちゃで
ただ、こわくて
結局、二年で辞めちゃった
もっと働いてたかったんだけど
だめだった
でも、辞めた時
もう苦しまなくていいんだ
解放される
って心から思った
でも、情けなかった
仕事を辞めちゃう自分が
投げ出してしまった自分が
あたしは逃げました
辛いことから逃げました
でも、それで良かった
逃げ出すことも大事って
今だから言えます
逃げ出すことは
悪いことじゃない
頑張れよって思う人も
もしかしたらいるかもしれない
でもさ、逃げて何が悪い
自分を守って何が悪い
自分を大切にして何が悪い
時には逃げよう
助けてくれる人には
寄りかかろう
病気になって気づいたこと
仕事を辞めてから
家事手伝いをしてました
外に出るのがこわいから
引きこもり気味になって
お洒落も大好きだったのに
化粧品すら触れなくなって
手を洗う儀式、頭を洗う儀式
嫌気がさすのに辞められなくて
夏でも肘まで手が荒れてる
そんな毎日だったけど
周りの人が支えてくれました
親にはたくさん支えてもらった
財布も財布の中のお金も
携帯も車の鍵もぜーんぶ
外に持ちだしたもの全部
あたしが触れなくなるから
除菌シートで拭いてもらって
外のトイレに入れなかった時は
わざわざ家まで戻ってもらって
汚いと思ったことは
汚くない？って気が済むまで
ずっと聞き続けてた
外のトイレに入れるように
なった大きな要因は
もちろんかなりの勇気を
出した事もだけどお母さんに
トイレの便器とか全部ぜーんぶ
除菌シートで拭いてもらったから
初めてトイレに入れた時は
親子で店の中なのに泣いたw
ばあちゃんは焦らなくていい
無理して働かないでと
言ってくれた
便器でも何でも拭くと言ってくれた
友達もあたしが外のトイレに
入れない頃は家まで戻ってくれた
便器を拭けば入れる頃には
便器を拭いてくれた
あたしの病気を調べてくれた
汚くないからね？！
って言ってくれた
こんな遊ぶ度に
面倒くさいあたしを
必ず遊びに誘ってくれた
それぞれの形であたしを
支えてくれた
あたし感謝してもしきれない
両親
ばあちゃん
友達
心からありがとう
みんながいたら
良くなれたんだと思う
病気を打ち明けるには
勇気がいったけど勇気だして
良かった
この病気は周りの人に助けられて
良くなるんだと実感しました
約二年間あたしは
休養してきました
たくさんの支えがあったから
乗り越えられたんだと思う
まだ治ってないけど
病気になった頃と今じゃ
いい意味で別人です
貯金はなくなる一方だし
仕事してない焦りはあるし
たくさんの悩みもあったけど
まだまだ悩みは尽きないけど
病気になるまで分かんなかった人の
苦しみが分かるようになったかなって
どれだけ、周りの人が
自分を大切にしてくれてるか
分かったから
それだけでも病気になった
意味があるんじゃないかって
思う今日このごろ
逃げる勇気
打ち明ける勇気
頼る勇気
立ち向かう勇気
この勇気が大切
強迫性障害の方
毎日辛いと思います
そんな辛い日々が少しづつでも
いい方に変化するのを祈っています
あなたの辛さ全部が
嬉しさに変わりますように