今
私の部屋のワードローブの扉は開けっ放しで
中の引き出しも開けっ放しになってる。
空き巣が入ったみたいに...。
ふと思いついたことで、自分の部屋に駆け込んで、
さっき振り向いたときそうなってた。
さすがの私もそんな自分がイヤだから、普段はさっと閉めるんだけど、
こんな私だからこそ、今それ（さっと閉める）をしているあいだに頭の中にあることを
忘れそうになるから、ふりむきつつもあえて無視してPCを開いた。
私は10日ほど前に日本に帰国した。
大学のオファーももらったし、これは一時帰国になるはずだったのだけれど、
「これでいいのかな」という想いが常に頭をよぎってた。（実は。）
今思えば、そういう言葉が頭に浮かんでいる時点で、
迷っている＝他にしたいことがある、
ってことだったんだけどね。
人間社会って恐ろしいよね。
自分の本能や想いとは、全く関係のない事情が 自分の想い を上回って、上回りすぎて、
その関係のない事情を優先してしまい、あたかもそれが正しい・自分のためになるような気になるのだ。
欲しいものはわかっているのに。
ただ決意や意思が弱いから迷っていて、そんな自分が途方もない夢を追うことに責任が大きすぎたのだ。
私は結構いろんな本を読む。
高校生ぐらいの時からは、いわゆる「考え方を変える」ための本が多かった。
それも、自分自身が変わらなければいけない、と思ったから読んでいて、
そういった本を読むたびに「理解しなきゃ、学ばなきゃ」と必死で読んでいたけど…
どうも頭に入ってこなかった。
それは頭ではもうわかっていることを、自分が本当に理解していないことをどこかで
わかっていて、そんな自分を解決する方法が見つからなかったから、焦っていたんだと思う（頭でっかちだからね！）。
私は「お金」と「時間」と「期待」を無駄にすることを日本イチ恐れていたと思う。
というか、「無駄にする」としか思ってなかったことがそもそもダメだったんだと思う。
自分でいうのもなんだけど、学ぶ姿勢はまだある方で、向上心もあるし、柔軟に臨機応変に生きる
ことが大事だな、と考えるタイプの自分がどうして、「お金」と「時間」に対して
答えが見つからなかったのか、不思議に思うけど、きっと私は
精神レベルでの「未知なる世界」をしらなかったからだと思う。
例えば、「芸能界」という未知なる世界は、
私たち一般人から見て、「未知なる世界」だから知らないことがたくさんあって、
その世界の人間にならなければわからないことがある。
それが「憧れ」になり、「遠い存在」に感じると思うんだけど、
本当は「未知なる世界」というのはビジュアル、つまり目に映るものや
体験するもの、現実にあるものではなく、精神的な面での「未知なる世界」がそこにあるんだと思う。
だから、自分が精神的に「未知なる世界」を体験できるようになったら、
自分の途方もない夢も、さほど遠いものではないんだと思う。
そのことについては後で述べてるけど...。
私はイギリスに戻って大学に行こうと思っていたけれど、
そこで勉強することは最初に思い描いていた夢とは違った。
自分の今のスキルに合わせて選んだもので、それは自分のためではなく
生きるために選んだ勉強だった。
元々はアメリカに馴染みがあって、アメリカ英語を聞いて育ったし、
アメリカに行こうと考えていたけれど、
ひょんなことからイギリスに方向転換して、2ヶ月ショートコースを取った。
そしてとある大学のオファーをもらって帰ってきたけれど、
アメリカに行くこと、自分の最初に描いた夢が
イギリスに行く前から日本に帰ってくるまでも、ずっと頭からどうも離れなかった。
そして帰国後、ますます悩み、オファーを頂いた大学への入学手続きをしなくちゃ行けなくなってきて、
どうしたらいいかわからなくなった。
大学に入るには膨大なお金がいる。
私は日本の一般社会でいうと、大学生というような年齢じゃないから、
この時点で大学に入るのであれば、それは自分の人生の一部になる内容でなければ
まったく、とは言わないけど、あんまり意味を持たない留学になってしまう。
（その「あんまり」に対しての大金...そう考えると、ね。）
だから、どれだけ自分の今のスキルにあっていようと、自分の将来の役に立つことであろうと、
自分が腹をくくってやりたい！と心の底から思わない限り、「とりあえず」入ってしまうことはできないのだ。
だけど、知り合いが全くいないイギリスに初めて渡英して、気の合う友達も特にできず、
観光気分にもならなかったのに、大学のオファーをもらったり、唯一の知り合いの知り合い（ほぼ他人）
の人にいろいろ助けてもらい、本当にお世話になったりして、
少なくともトラブルも特になく滞在できた事に感謝はしていたので、
どうしても自分の真意がはっきりと見ることができずにいて、
イギリスに行くのをやめて、思い切ってアメリカに行こうか、
このままイギリスに行って自分が二番目に興味のある分野にかけてみるか、
もう考えても考えても答えがでてこなくて途方に暮れていた。
アメリカに行った方がいい、とは思ってはいたけれど、なかなか気持ちがスパーン！と
腹をくくるような気持ちになれなかったのだ。
そんなある日、ふとある人からメールが届いた。
それは過去に私がバイトをしていたお店のオーナーからで、
来週の金曜日が店長の誕生日なので、来れる人はカードを持ってきてください、
とのお誘いだった。
すごい久しぶりの連絡なので、もちろんオーナーは私が仕事をやめたことも
イギリスに行ってて、最近帰ってきたばっかだったことも知らなかったので、
ほんとにタイムリーなメールだったんだけど、
私はイギリスに行く前、いろんな事情でほとんどの人とのコミュニケーションをシャットダウンしていたので、
きっとイギリスに行く前だったら、「そんな暇も余裕もないし」と思って確実に断るか無視していたと思うし、
今でも人と会うのがちょっと緊張するぐらい対人恐怖症な部分が見え隠れするのだけれど、
声をかけてもらったことが嬉しかったので、
「久しぶりだし、行って見よう。」
と思い、顔をだすことに。
お店が入っているビルの正面玄関で待ち合わせだったので行ってみると、
私が辞めたあとに入ってきたスタッフの子がほとんどで、「う...。どうしよう。」
と思ったけど、みんないい子そうで安心。
そのあとオーナーも合流してみんなでサプライズで店長の誕生日をお祝いして、
1時間ぐらいで解散した。
その帰りにたまたまオーナーと途中まで歩いていたときに、近況を報告した。
何気なくオーナーが「最近どうなの？就職とか考えてるの？」と聞いてくださったので、
私が「最初は秋からイギリスの大学に入って勉強しようと思ってたけど、安定した生活のための現実を受け入れるより、
自分の場合は後悔するほうが耐えられない性格だと思うので、本当にしたいことをしようかなと
思ってイギリス行くのをやめようかなと、思ってきてるんです。」と打ち明けると、オーナーはすぐに（というかほぼかぶせ気味に）
「うん、そのほうがいいね。」と即答。
そこまでたくさん話をする機会がなかった私とオーナーだったんだけど、私がバイトしてた時から
オーナーの発言は印象に残ることが多かったので、思わず
「どうしてそう思うんですか。」
と聞いてみた。
そしてそのあと、なんと1時間ぐらいもオーナーと立ち話をしてしまった（笑）‼
だけど思いのほか、その時自分の心の中にあった雑念や、遠慮・無駄な義理・迷いが、オーナーの話を
聞いていくうちに、
そういったものがすべて消えてしまったのだ。
その時オーナーが教えてくれたこと、私はこれから真剣に目標達成に挑む中で、
常に考えていたいので、ここに記そうと思う。
それは、
①どんな夢も、自分の仕事にしたいのであれば、だれかを幸せにできてこそ、その仕事は存在する、ということを理解すること。
誰か一人の人間を120％幸せにできてこそその周りの人も、またその周りの人をも、幸せにできるってこと。
②どんなに落ち込むことがあってもその現状＝現在 と 過去の因果関係は全くない。
その「現在」は「未来」と強く関係していて、「現在」がどういう「過去」になるかは、
「未来」が決める。
③成功することは、「諦める」か「諦めない」かでほとんど決まる。
その人の持って生まれたセンスも関係してくるかもしれないが、一番のカギは、
「続けるセンス」である。
①はさっき後で述べると書いたところの答えになるんだけど、誰か一人の人、
例えばお客さんを120％幸せにするために全力を尽くすと、
誰かの心には伝わるものなのだ。技術的にレベルがどれほど高くても、
人の心を動かせるわけではない。逆に技術的なレベルは低い人でも、
誰かのために心を込めて、作品や仕事に打ち込める人は、その人だけでなく
その周りの人をも自ずと幸せにできるのだ。
そんなパフォーマンスができて、そんな形で人に何かを伝えることができた、
と間接的にでも感じることができた時が、精神的に「未知の世界」を体感できたことであり、
それがいわゆる「プロ」のなせる技なのだと思う。
そして、それが「プロ意識」ではないのかな、と私は思う。
自分がしたい事、それが自分の仕事にしたいことなら、それは自分のためでありながら、
「誰かのため」にしているからこそ、仕事になるのだ。
オーナーが最後に私に言ったこと。それは、
「だから今の俺は もう、どんなことがあっても落ち込まなくなった。例えば店が潰れても事故で怪我をしても、
落ち込まなくなってる。 だって自分の未来はもう決まってるから。どんなことがあっても、
その状態がどんな過去になるかは、未来の自分が決めるから。
今起きたことによって、考えたりより工夫したりして、未来に近づいていってるだけだから。」
オーナーと話した後、一人で考えて、私がもう一つ気づいたことは、
私は今まで頭で理解してただけでなく、そいういった大切なヒントを感情で受け止めてしまっていたんだ、と思う。
感情で受け止めてた＝自分本位
今思うと恥ずかしい。
でも、そんな自分があったからこそ今、ふかーく頷くことができるし、
頭でっかちな自分の頭にようやくヒビを入れることができた気がした。