ねぇ好きって何だっけ？

最近、体がおかしい。吐き気&下痢&頭痛&立ちくらみのコンボ。しかも、波があって酷い時はまったく動けない。

そういえば、こないだの入試も吐き気酷すぎて受けれなかったし…
リアルに病弱になってきてる。


今朝体重はかったら、前回より1,5㎏減ってました。
素直に喜べない…







最近、本当に好きなのか、よくわかんなくなってきた。５月以来あってないし、ただ私に免疫が無いから優しくされただけで舞い上がってただけなのかも。
よくわかんない。女子高生って、恋に恋する時期らしいしなぁ。よくわかんないな。

けど、

あの人に会いたいとか話したいって思っちゃう。成人式に晴れ着着てヘアメイクしてもらったら、あの人にみせたいなって思う。
あの人が誰かと結婚して子供ができたとしても、心から祝福できる自信がない。
コレは恋愛感情なんだろうか。
何年も恋愛してないから、感覚がわかんないんだよ。



今度あの人に会って、自分で確かめてみよ。

その時あの人が私のこと忘れてしまってたり、薬指に指輪してないことを願う。

自称・誉められて伸びるタイプ

んー。父の気持ちはわからんでもない。

浪人したのに、大した大学を受験しないし、ちゃんと努力したかってきかれても、頷けない。


けど、私がいくら努力したってその結果を認めてくれないじゃないか。私の意見も私自身も認めてくれないじゃないか。まったく愛されてないなってひしひしと感じる。


中学に入ってすぐのテストで私が、学年で理科の成績3位だった時にも
まったく誉めずに
点数の低かった教科のことだけを『駄目だな』って言っただけじゃないか。一応その教科も平均より良かったんですけど。しかも、全教科で学年20位だったんですけど。



高校受験の時も、私は外国語に興味があったからそういう学科のある高校に行きたかったのに、進学校を無理やり受験させられた。結果不合格。

高校時代は、ずっと『なんでお前あの時受からなかったんだよ』って責められる。
痴漢に私があったときも、心配するより何より『お前が夜遅く出歩くからだ』って怒鳴った。

洗いものがたまってたり、部屋が汚かったら、『お前女だろ、ちゃんとしろよ』って言って私にだけに押し付けて、その仕事が終わってTV見たりゆっくりしてる私に『勉強しろ』って。



高校卒業して浪人してるときも、秋頃に第一志望の判定が奇跡的に良かったときも、まったく誉めなかった。
『その調子で頑張れ』ぐらい言ってくれても良いじゃん。


こんなんで頑張れるか。そんな否定ばかりされて、努力する気になれるか。


多分私が今のようなことを言ったって、『甘えんな』て一蹴されて終りだな。
はいはい。私が悪いですよ。ただ私がサボってばかりいるだけですよ。ただの言い訳にしかなりませんよ。



常々思うんだけど、多分私の父親より援交とかやってるおっさんの方がまだマシだと思う。彼らは、体と引き換えにだけど愛情をくれるし、くれるお金の分だけ自分のこと認めてくれてる気がする。
もし自分に自信と度胸があったら、援交してたと思う。
実際ないのでしませんがね。


はーぁ。明日誰かに愚痴ろ。

特に臀部

なんか最近イライラするなぁと思ってたらけど、ヤツがきました。
えむ いー えぬ えす いー えす が。
腰にくるし、とにかく眠い。
そして ショコの筋肉痛が酷すぎる。



自分のヴァカさに嫌気がさす。願書に不備があったって昨日大学から電話が。しかもおとついファックスきてたのに気づいてなかった…

今日しっかり速達で足りない書類送りました。



明日はこないだとは違う学科の入試です。こないだのヤツ以上に受かる気がしないぜ。受けるだけ受けてきます。勉強したとこだけ出ますように。