幼少期2

私と妹は3歳違い。


妹が産まれた頃、自分より小さい赤ちゃんに母が手一杯になってることを理解していたのか、我儘も言わず大人しい子供だったらしい。
一人で何時間でも絵を描いていた。



父は寡黙で、あまり母や子供達に話しかけることはなかった。
仕事は真面目だったが、連日の飲み＆麻雀で帰宅は午前様。帰省当日の朝に泥酔して帰宅し、結局母が3時間の運転をするハメになり、道に迷っても酔った父は頼りにならず母が泣いていたのを覚えている。


妹も私も母を困らせる父には懐かず、ほとんど母子家庭のようだった。



妹に手がかからなくなれば母に平等に構ってもらえたかもしれないが、妹は極度に体が弱かった。喘息やアレルギー、落ち着き無さからかしょっちゅう怪我をし母がつきっきりになっていた。


私は…絵を描いていた。
母を困らせない良い子と言われた。
母に抱きついたり抱き締められたりという記憶はない。
膝枕で耳かきしてもらったかな…
父親には全くそんな記憶がない。



この「良い子」のレッテルが、後の人生を狂わせたように思える。




お母さんの邪魔しちゃいけない。
お母さんに褒められるよう頑張ろう。





今でこそ何の取り柄もない中年だが、昔の私はピアノ教室での作曲が教室代表に選ばれたり独創性があって、勉強も割とできて絵も上手く、両親を期待させるに十分な子供だったようだ。



友達は男の子が多くて、ゲームしたり山で虫取りしたり。女の子の友達はちょっと苦手だったが、付き合い程度にバービー人形で遊んでた。


でも基本的にはいつも一人で絵を描いたり、本を読んでいた…

幼少期

私には妹がいる。


妹は私とは違ってストレスに強く、人付き合いが上手い。
ここぞという場面では、上司にも反論でき、それで会社のシステムを変えることができるくらい正しい自己主張ができる。


私と言えば、すぐに人の言葉に傷つき、争い事が苦手、自分の言いたいことも言えず人に流される感じで。
何だか他人が怖い。



私は昔そんな世渡り上手な妹に嫉妬していた。
今は、嫉妬じゃなくて尊敬になってるけど。



何故姉妹でここまで違うのか。
私はどうしてこんなにストレスに弱いのか。



そのルーツは私の幼少期にあったと思う。





長いので小分けに。

息苦しい

今日も休み。


それなのに息苦しい。
心臓がバクバク鳴って、不安でならない。


落ち着かせるために日記を書いて見るものの、あんまり効果ナシかも。



過去に鬱病になった時の感覚を思い出す。焦燥感に絶望感。身体のだるさ、希死念慮。




そういえば、最近頻繁に死にたくなっている。




彼は優しく、一緒にいると安心する。
でも、四六時中一緒というわけにもいかない。彼と離れた一人の時間や仕事中に、よく死にたいと考えている。



幼少期から好きだった絵を描いたり、何年も勉強を頑張った英語、好きな音楽…今は全く興味がわかない。
息抜きのゲームもする気力が出ない。
食べて、仕事して、酒のんで、寝るだけの毎日だllili○l￣L



鬱病は克服したと思ったのに。



最近の自分を客観視して、ちょっとまずい状態だと自覚しました。
近いうちに病院行こうか…やっと2年近く精神系の薬を外せたのになぁ。



こんな悩みは周囲には言えないし、言ったところで面倒なメンヘラ女と思われるだけ。



生き辛いなぁ。




仕事で不特定多数のお客様と話す(中にはクレームも含む)というストレスが無ければここまで疲れないのかもしれない。
でも、今の給与水準を下回らない仕事に有りつける可能性は、年齢や経験的にもかなり厳しい。今でも平均以下と思われるのに。はぁ…



暗くなりますね。





神様、わたしは何をすれば、どうすれば、明るい気持ちになれますか？


何をすれば、好きな服を買ったり旅行したり、女性らしい普通の暮らしができますか？



(欲張って)
どうすれば金持ちになれますか？



お金が全てじゃないけれど、ギリギリの生活を維持するだけの収入だと心が荒みます。
最近の異様な疲れはここから来てる気もします。部屋に風呂もないし（笑）



春には引越し希望～！





さて、家事しようか(>_<)