4か月周期の闇？

また久しぶり～

 

これを書きたくなるときは不満が募って辛い時。

 

前も4か月ぶり～って記事を書いてたけど、ちょうどそれから4か月ぶりくらいかな

 

それくらいの周期で辛くなるみたい。

 

分析して傾向がわかれば心構えができるから少し楽。

 

私が情緒不安定になってるのかと思ったけど、情緒不安定になってるのは実は旦那の方で

 

これくらいの周期でしばらく不機嫌モードになって、話しかけてもまともに返事しないし

険悪な雰囲気をこれでもかと作ってくる。

 

初日は不毛な不満垂れ流しから始まる。

 

自分が悪者になりたくないからだと思うけど、遠回しな言い方であれこれと言うけど

 

要約すると

 

俺はこんなに色々辛いのにお前は気楽でいいな。そもそももとはといえばお前のためにこんだけしんどい思いしてるのにどうしてくれんねん。

 

って感じ。ほんとーに遠回しだけど。

 

でも私がつまりこーゆーことでしょ？じゃあどうしてほしいの？って言って泣き出すと

 

お前のせいじゃない。俺が弱いからで申し訳ないってフォローしだす。

 

でもそのあとずっとダンマリ。

 

とりあえずでも私に謝ってほしいのかと思って最初の何回かは私も頑張るから、苦労させてごめんみたいなこと言ってたけど

 

なんか響いてないみたいだったし、それで機嫌もなおらなくて

 

オロオロしてたらいつの間にか機嫌なおりだす…って流れがもうできてる。

 

だから今回もそうなんだと思う。

 

でもどうしてほしいのかも特にないくせに空気悪くすんのやめてほしい。

 

私だって日々生活に感謝してるけど、強要してるわけじゃないし、ちゃんと感謝も伝えてる。

 

それでもムカつくならそう言えばいいのに。

 

察してほしいんだかなんだかよくわからないけど

 

この険悪な空気楽しいの？これですっきりするの？

 

余計しんどいだけなのに。

 

普段賢い人だなと思ってるけど

 

こーゆー時はほんとにこの人こーゆー感情に関しては子供のままというかなんか欠落してんの？と思う。

 

いい歳なんだから切り替えないと自分がしんどいだけなのに。

 

責めるならちゃんと責めればいいのに。

 

卑怯者め。

 

あと何日やんのかな。この感じ。

 

いいかげんにしてほしい。

怒り

不妊治療してると1回のチャンスのために、お金も時間もびっくりするほど削られて、

 

やっとのことでチャンスの時がきてもスムーズに協力してくれないとどうにもならないなんて・・・

 

いじめかよ。

 

その時しか出番ないくせに。どうしてその一回くらいさっさと協力してくれないのだ。

 

これがうまくいくかどうかだってわからないのに。

 

最善を尽くしておきたいのに。

 

タイミングを逃してやるだけやったってなんの意味もない。

 

私の何か月もの努力は全部無駄になるのに。

 

なんだと思ってるんだ。

 

男ってなんでこんなに役立たずなんだ。

4か月ぶり

書くの久しぶり～

 

前書いたのは6月かぁ

 

久しぶりだけどそれでももっとあいた気もするなぁ

 

あれからセックスレスがどうなったのかというと…

 

別に変わってません笑

 

でもセックスレスってほどでもないのかな？という気がしてきました。

 

それよりも不妊治療がなかなか芳しくなくて…

 

なかなか卵子が育たず、1周期が５０～６０日という普通の人の倍以上の日数

 

単純計算チャンスは普通の人の2分の１

 

2か月に一回の排卵ですらかなり薬漬けでなんとか…という状態。

 

ただ、そのせいかさすがに旦那もチャンスが貴重だということはしっかり理解しだしてくれたようで…

 

相変わらず旦那からお誘いしてくれることはなくなりましたが、

 

排卵日付近だということをちゃんと報告するとそのあたりは快く協力してくれるようになりました(/・ω・)/

 

相変わらず内容自体は淡泊なものですが笑

 

それでも病院での結果を共有しているので、ほとんど催促せずにできるようになってきました。

 

それ以外は見事にしないですけどね(´･ω･｀)

 

それでも排卵予想日には必ずしてくれるようになったので、心の不安定はだいぶ解消されるようになりました。

 

排卵日付近に2回くらいかな…ほんとは確率あげたいからもうちょっとしたいんだけど…

 

より強要感があるとまたしなくなっちゃいそうなんで、ペースは保ててるしまぁいっかと思っています。

 

なので2か月に2回くらい。その2回はわりと近いですが

 

計算上は月イチでしてるってことだから、この年齢の夫婦にしては絶対少ない方だと思うけど

 

私もそのリズムに慣れてきて、辛くなくなってきました。

 

 

セックスレスに悩み始めた頃は、ほんとにこの世のおわりかよと思うくらい辛かったです。

 

毎日寝る前に何時間もネットで調べたりして…

 

でも。今悩んでる皆様もそうだと思うんですが、ネットにのってる対策って本当に役に立たないと思いませんか？

 

違うシチュエーションで誘ってみましょう　とか、香りがききます！　とか、旦那さんを責めていませんか？　とか

 

バッカじゃねぇの？その程度のこと考えなかったとでも？どうしようもないからこうやって調べてるのに…！

 

家電壊れたときのＱａｎｄＡにある　コンセントはささっていますか？レベルの提案ばっかり！！( ﾟДﾟ)

 

これだけ誰でもネットしてる時代にこんなに解決策がないだなんて…！！と絶望しましたよ。

 

悩み初めてはや1年以上。私の現時点での解決方法。

 

慣れろ　　

 

これに尽きる。

 

人間強いです。どんなことでも慣れます。それが悲しくもあるけど。

 

まぁ私の場合セックスレスの困ってるレベルはまだまだ初級だと思いますが。

 

その分不妊がなかなか深刻です。詳しくはまた別の機会に書きますが

 

不妊レベルが上がってくるとですね。

 

色んな人が不妊ブログ書いてますが、だいたいの場合

 

この程度で悩んでるんじゃねぇよ！！というのが多いです。

 

もっと悩んでる人がいるんだからそれくらい耐えなさい！っていうのは違うと思うけども

 

当たり前のことだけど、人によって悩みも悩み方も違います。

 

頭でわかってても心がその理屈についていかない人がほとんどだと思いますが

 

諦めずに自問自答してればどこかで自分の納得できるポイントと出会います。

 

もちろん辛さがぶりかえすこともありますが、

 

そら今ご飯食べたって明日はまたお腹すくんだから

 

その浮き沈みのローテーションごと　そーゆーもんと思えるようになってきます。

 

今辛い人が少しでもそれに気づけますように…

 

解決しない

ちょっと久しぶり。

 

というか1か月ごとに来るのかな。この悲しみの波が…

 

久々に涙が止まらなくて寝れないのでとりあえず吐きだし。

 

前回の排卵日付近では、とりあえずもうプライドは捨てようと思って

 

私から積極的に誘って2週くらい連続でしたから

 

割と満足してた。

 

おおやっと2週も連続でできたぞって。

 

でもそれで私も割と満足しちゃって。言わなかったらまたあっという間に３週間空いた。

 

生理も終わったって言ったし。週末も、今日も仕事が二人とも定時で終わってお風呂も早く入ったから

 

もしかしたらできるかな。と思ってしまった。でもやっぱりなくて、

 

先週からそんな日が３回目くらいだから、今日はなんかついに辛くて、寝れなくなっちゃった。

 

涙もでるし。

 

また私から誘導しないといけないのか…

 

でもそうしないと何も変わらない。

 

プライドは捨てようって決めたのにやっぱり辛い。

 

辛い…辛い…

 

やっぱり、不妊治療してることより、セックスレスが辛いんだなぁ

 

でももうずっと頑張ってるから、たまには察してくれたっていいじゃない。

 

そう思ったっていいじゃない。

 

どうしていつも自分でこの辛い気持ちをなんとかコントロールして、なんとか奮い立たせて、前向きにして

 

行動を起こさなきゃいけないんだろう。

 

こんなに辛いのに。

 

どうして私がプレッシャーを与えてることになるんだろう。

 

男はナイーブだから汲み取ってあげなきゃいけない。って

 

なんで世間はこんなに冷たいんだろう。

 

こんなにこんなに辛いのに。

 

自分でなんとかしないとどうにもならないなんて。

 

頑張らなきゃもっと辛いなんて。

 

誰か助けて欲しいのに

 

また勇気を振り絞ってお願いしないといけないのか。

 

それでやっても虚しさももれなくついてくるのに。

 

 

ぐるぐる

旦那となんとなく話の流れで家が出来て引越しするまでは、真剣に妊活しないことになりました。

排卵日申告もやめます宣言。

早い方がいいに決まってるけど、ただでさえ、通院でストレス貯まってるのに

旦那の機嫌を損ねないように

考えて考えてやる気を誘導するのももうしんどいからいいや。

これでできなくても私のせいじゃない。


でも、いつでもできるようにからだ作りはしておかなきゃいけない。

通院をやめる勇気はないので

通院は続行。

今日も通水検査した。

やっぱり痛いし苦しかった。

私なんのために頑張ってるんだろう…


#セックスレス

諦めても

期待してるつもりはないんだけど、まだちょいちょい怒りが沸くなぁ。

今日何気ない話のなかで

そろそろ○○君とこも頑張って子供つくらなあかんな～って言われたわ～( ´_ゝ`)


と旦那。

スーパー余計なお世話やなと思うけど、周りからそう言われたらこの状況が良くないって気付くかな？と一瞬思った。


ふーん。それで何て言ったん？？？


だったらはよ帰らしてくださいよ～って言ったわ(。-∀-)


とのこと。

あ、あなたの中ではやっぱり時間のせいなのね。

そらもちろんもうほとんど何もできない日もたまにはあるけど

ほとんどは帰ってきてご飯食べてアニメ見たりする時間あるやん。

しかもそのやり取りを普通に言うってことは、私が傷ついてるなんて頭によぎりもせーへんのやな。

愛情ゲージ減るわぁ

ポジティブ諦め

諦めモードに慣れてきて割と心穏やかな日々…

ただそれを冷たくなってきたと感じたのか、珍しく旦那から

次の排卵日アプリの予想通り？と聞いてきた。

まだ妊活始めたばかりの頃に妊活アプリを夫婦共有でダウンロードしたんだけど、それを見たらしい。

一応見ることもあるのか。今までなんも言ったことなかったくせに。

とりあえずまた病院行かんと予想はたてにくいよ～

とさらっと言っといた。

そしたら排卵日って予想日にすればいいん？と聞いてきた。

えっ？今まで死ぬほど何回も熱弁してきたしくみの話きいてなかったの？？？？？？

とりあえずまた説明した。卵子が受精できる時間は短いこと。精子は待機させとかないといけないこと。予想日自体も確実じゃないこと。

今までこの人ほんとに何を聞いてたんだろう。

ふーん。じゃあちょっと頑張るか～( ＾∀＾)

今までなら物凄くこれだけのセリフでも嬉しかったけど、知ってるのだ。この言葉になんの意味もないことを。

だから今まで散々泣いてきた。むしろなんで妙な期待させるんだろう。嫌がらせ？ムカムカしてきた。

なので

うーん。でも私今やる気ない期やわ。病院もしんどいし行きたくないな～

って言っといた。

それに関してはそうなん？くらいで会話終了。

本気で頑張る気ならなんでやる気ないのかとか聞かない？

きっとさすがに自分がなにもしなくて罪悪感があるから忘れてるんじゃないですよ～ってアピールをしたかっただけで、私がやる気なければむしろラッキーだと思ってる。

文章にするとすごい私が意地悪で穿った見方みたいだけど事実だし。今まで何回もやった。このくだり。

そして現在もレス継続中だし。

悩むことがアホらしい。

もう変わってほしいとは思わない。

でも私が傷ついたことはどこかで気付いて欲しいなぁとはまだ思ってる。

最近レスの漫画も増えましたね。

#あなたがしてくれなくても
#今日も拒まれてます

全部ガッツリ読んでますよ。号泣ですよ。

すばらしい作品だと思うんだけど、これ読んでるのってたぶん同じ悩みを持ってる女性ばっかりだよね？

傷付けてる側にこそ知って欲しいのに…

広告でもっとたくさん出て旦那がケータイ弄ってるときに目に入れば良いなぁ。

最後の希望はそれくらいかな。


傷付いてるだけで、怒りはだいぶおさまってきたし。

旦那はほんとにそれ以外は100点の夫だと思ってるし。

学校で国数英社理の5科目で成績がついてたように

夫としての必要項目があったとしたら

うちの旦那は4科目100点、残り1科目0点って感じ(´・ω・`)

0点が一個あっても他が100点なら平均点80点なのよね。

だからまぁいっか。そのうち改心してくれるかもしれないし。

しなくても不幸ではないか。

プライド

生理が終わり、また卵胞期が始まる。

もちろん前回の排卵予想日からセックスもしてないし、現状について旦那は聞こうともしません。

いつも通り。

結婚してからはや10ヶ月。

一度もセックス求められなかったし、妊活についても聞いてくれなかった。

こっちから言えばとりあえず聞いてくれるから意地張ってもしょうがないと思って一生懸命伝えたり、協力要請してたけど

私のストレスももうそろそろ限界なので

意地張ります！！意味なくても！！アホらしくても！！どっちにしろ惨めなんです！！

というわけで今回はせっかく不妊治療として飲んでいるホルモン剤も通水検査も全て無駄にしてやっすいプライドを守ります( ；∀；)

いいの。私の好きなようにさせてあげるの( ；∀；)

一人相撲なのは何やったって一緒なの( ；∀；)

だったらいつもと違うパターンにするだけでも何か発見があるかも

責任転嫁

セックスなんてもうしらん！！

妊活やって私ばっかり頑張ってしんどくてもう知らん！！

なんもせーへんど～(￣^￣)期 突入です笑

まぁそれでもホルモン剤は毎日飲んでるんですけどね。

もうどうせセックスしてないんだし、毎晩晩酌したってます。

一杯ずつとかですが


この悩みをちょっとボカして相談するとだいたい

まだ若いし焦らなくても大丈夫よ～って言われます。

何を根拠に？？

んでそー言う人はだいたい経産婦です。

自分が何の問題もなく妊娠、出産したからそんな適当なことが言えるわけです。

他人事  とはまさにこのこと。

私はこんなに悩んで調べて努力してるのに

旦那はまだそんな急いで子供欲しくないっていうし

母も、まぁ3年くらいしてもできんかったらもっと本格的な治療してみれば？と言います。

他人じゃない奴らまで他人事。

でもふと…そうか、責任感じてるのは私だけなんだ。

これでほんとに30代中盤、後半になって本格的な治療して、それでもできなくても

私のせいじゃない。

だって一番早い段階で一番行動を起こして、対策を提示して、確率の話までしたのに

まだそんなにしなくていいって

言いましたよね？

これで完全に手遅れだとみんなが認めざるをえない状況になっても

私は自分を責めない。

私のせいじゃない。

そう思わなきゃやってられん。

現状整理と作戦

セックスレスの定義ってほんとに難しい。

よく言われるのはなんの問題もなくて一方がしたいと思っているのに１ヶ月以上セックスしないこと だったと思います。

その定義でいうと、うちはギリギリなんですよね。

月イチはしてるんですよ。私がお願いして。

でもお願いしないとないわけですよ。

結婚して10ヶ月。一度も求められなかったわけです。あぁ改めて悲しい。

でもお願いして断られたことはありません。忘れられてて一日ずれたことはありますが…

ただその月イチのお願いセックスで夫は完全マグロ。前戯皆無。終始私が騎乗位。

これはどー考えても

断るのは悪い気がするから断らないけど、したいわけではない。っていうかしなくていいならしない。 ってことですよ。

それが私は辛いのです。

断られないだけいいじゃん？と思えなくもないですが

出産もしてない、結婚するまで同棲してたわけでもない、なのに結婚してから一度も求められないって…しかもまだ結婚して一年も経ってない。

これは十分悲しんでいいでしょう？

結婚する前から少なめではありました。

マグロ気味ではありましたが、するときは必ず向こうから求めてくれました。

ということは私がお願いするのが問題なのかな？今更ですが…

どうせ諦めるなら完全にこちらからお願いしなければもしかして思い出してくれる？

これは今までも何度か思ってはいたのですが

そうすると確実に１ヶ月以上はしないわけです。２ヶ月か３ヶ月か…それとももうこのまま一生…

とりあえず３ヶ月待ってみてダメならまたお願いしてみる。という作戦にしようかと何度も思ったのですが

私は不妊治療中。

排卵すら保険適用内の薬ではできなくて、保険適用外の薬でやっと排卵できるようになったところ。

病院に通ってお金も使っていて排卵日も予測してもらってるのに…それを敢えて無視して旦那に誘われるのを待つなんて…

私の貴重な卵子は？日々の服薬や体温管理、通院の努力は？

これらよりも旦那の「やりたい気分」の方が大事なの？

病院での内容も伝えてるのに…

まぁでもそれも向こうから聞いてきたことないな…

どっちにしろ無駄になるなら押してダメなら引いてみろ作戦してもいいかなぁ…

でもなんかムカつく。