気づけば目の前の幻想に入り込んでる事に気づく。
同じ観念の罠と時間という幻想にはまってた事に気づく。
今まで作ってきた観念という執着を手放すのが怖い事に気づく。
振り切る勇気とか覚悟って必要なんやな。
重たい感じじゃなくていいけど。。
意識を変えたら、
何もないんやった。何もない中で悩んでるんやった。って思う。
これがずっと続けばいいのに。って思ってる自分もいる。
それから、観念あるから？執着してるから？って悪いのは何ー？って思考の罠（笑）
心配されると、わかってほしいがでる。
分かってもらえないもどかしさも宇宙から見るといい体験（笑）
分かり合えない。伝わらない。がないから。
昔から言葉のエネルギーを読んでたんやろなぁ。歌も会話も。
感情がわかりすぎて人に気を使うのが癖になってる。ふとした時に癖は出る。
あっ。今顔ひきつってるな。とか（笑）
体が固まってるなとか。
奥歯ガタガタいってるなとか。（笑）
顔に出てるってよく言われてた。
言葉で隠すことはできるけど嘘がつけない（笑）
前からネガティブを楽しんでる私がいる。
ラン🐶が家にきた頃、おしっこの躾で怒られてガタガタ震えてるのを見て、
すごーい！ガタガタ震えるほど恐怖を感じてるやんーってワクワクしてバクバクしてました。
その時ランと目が合って、
やべーこえー！おしっこした後やけどおしっこちびりそうー！
って感じで更に笑えた💦
真剣に怒ってる人の前で笑いが止まらなくなってたら躾してる時に笑うなって言われてよけ笑えた。。
情景が記憶に残ってる。
笑える私はヤバい。おかしい。最低ー！でも笑いが止まらん。って思ったから。
自分が怒られる時も、恐怖が強かった。
こんな時はどうしたらいいん？？
本当の事言いたいけど言ったらまずいよな。
って色々考えて、本音と建前に悩む（笑）
私の中でヤバいって思ってたのが、
ご愁傷様です。って言葉もコントにしか思えずに笑えてきて、何か真剣に言えないって思ってた。
それは、どこかで魂に死というものはない事を知っているからで、地球の観念からしたらヤバい奴かもしれんけど宇宙から見たら全然おかしくない。
って答え合わせをくれる。
答え合わせをしてくれるのは、
私というキャラクターのストーリーの登場人物であり、私でもある。
でも身内の死の時は、いっぱい泣いたし寂しかった！矛盾（笑）
それでいい！それを体験しにきてるから✨
2017年に死んだお父さんは、プレアデスのエネルギーを感じる。プレアデスのエネルギーとか教えてもらったわけじゃないけど（笑）
ふとした時サポートしてくれてるなって感じてた。
その時その時違うエネルギーのサポートが入ってる✨
それもストーリーやけど、本当にありがたいし、帰りたいって思う時もある（笑）
その帰りたい、孤独やなって感情を味わえる事ができるありがたさ。
私だいぶヤバい人間やな。
絶対おかしいんやわ！普通じゃない。って思ってました。
かなりのヤバい変態って気づいてたけどそれをオープンにする事が怖かった。
でも、宇宙からきた魂に気づいた時、
私おかしくなかったんや！
普通じゃないと思ってた自分が許されて、
こんな事を共感できる場所があったなんて‼️‼️って思えた。
ずっと探してた場所✨
探してた場所は隠してきた心の中を共有、共感できて安心できる場所でもあり、自分を認めれる場所やったんやなぁ。
だから宇宙では当たり前の、
「共感」がすごく嬉しいくて楽しいって思える。
観念外すと恐怖心、罪悪感、不安、心配、怒り、ネガティブな感情はいけない事じゃないって気づく。
本当の自分が体験してみたかった事。
でも、体験したかった事で本当の自分のものではない。
それに気づいていくと、ネガティブも楽しくなる。
観念って、
今まで生きてきて当たり前になった事。
しなきゃいけない。
こうでなければいけない。
こうして当たり前。
こうして普通。常識。
その当たり前に苦しむ。
当たり前に慣れてしまってそれが普通になってる人、時には伝わらないけど。。
でも誰でもその当たり前がなかったら
どんだけ楽か知ってる。
私楽しんでるなぁ。
でも何かどうでもいいやって思ってるなぁ。この感じを伝えたいなぁ。
何か前と同じような内容書いてるなぁ。
そういえば、昔から言いたいことは何回も言ってたなぁ。
何やかんや言うても、「ただここに在る」✨