急にブログ書くけど、何でこの記事を書く事になったかは最後の方に書くと思います。
長くなるし、とある人（Mさん…もうMさんじゃないのかな…）に向けた自分のもやもやを吐き出しているだけなので
知らない人は気分悪くなるかも知れないし、たぶんわけわからん文章になるけど、それでも良ければ読んでね。
自分にコメントくれる人がいれば読みますが、コメントの公開はしません。
人生色々あるわけで、自分にも色々ありまして
いや、無かったといえば無かったけど、自分の中では色々あったのよ。
とりあえず、こういう事になるのは前々から感づいてました。
話を聞く限り、一人で行きそうにない場所に行ってたり、
メールが中々返って来なくなったり…
自分で言うのもなんだけど、俺って意外とそういったカンはいいんだよね。
自分にとって都合の悪い内容はなるべく気づいても自分で否定するようにしちゃってるけどさ。
でも、最後まで諦めずに…なんて思っていたけれど
決定的なものを見てしまってはね…
この一年は仕事が滅茶苦茶忙しくて、
2013年の頭には仕事が落ち着くまでは色恋事は封印しようと決めてまして、
やっと最近落ち着いてきて、これから積極的にと腰を上げ始めたところで
この状況ですからね。
そう思うと2013年頭の時点でこうなることは決まってたのかな…
前回同じ気分になったのは10年くらい前でしょうか。
前回は違う意味で色々ありまして…
直後は色々思い出しては凹んだり、いらいらしたり。
夢で見たり。
ある程度の気持ちの切り替えができるまで3年かかりました。
そんな中で出会ったのがMさんでしたが、
当時は自分の中での切り替えができず、
心身共に穏やかではない状況でした。
少し話すうちに、良い子であることを実感し、
ある意味Mさんに助けられて3年で気持ちの切り替えができたのかもしれません。
切り替えができた頃には、Mさんの職場は私のいる埼玉県から神奈川県へ…
もう近くにはいませんでしたね。
タイミング悪いですよね。
さて、今回のことで自分の人生設計において、
幸せな生活の一番中心にいた人。
死ぬまで何十年と一緒にいる予定だった人。
その相手がポンといなくなったわけで…
不謹慎な表現かもしれませんが、
私の中の彼女は急に死んでしまったのと同じわけです。
そりゃ悲しいです。
いくら覚悟していたとはいえ、立ち直るのにも時間がかかるでしょう。
で、最初に触れましたが、何でこの記事を書く事にしたのか。
本当は本人に伝えたいんですよ、この記事に書いた事とか、今までの事とか。
でも、相手も自分の生活があるわけで、
理性では伝えるべきではないと思っているわけです。
が、本能では伝えたい。
自分とは完全に別の人生を歩む前に、自分の存在を受け止めて消化してほしいんですよ。
半分半分の感情の中で、でもやっぱり伝えられない。
じゃあ自分の感情を押し殺せばいいんだけど
自己の感情を犠牲にすれば自分は前に進めるのか？
それじゃ自分の中でも消化できない。
だからこういう場に書いて消化しようと思ったのです。
少しくらいは消化できたかな。
多分Mさんはこの記事を目にする事は無いだろうけど、
何かのきっかけで本人に伝わって、本人の意思で読んでくれる事を
ほんの微かに期待したい。
前回は確かに色々ありましたし、自分の中では裏切られた感もあったり、
色んな環境があって切り替えができるようになるまで3年かかりました。
今回はある意味そこまで色々無かったかも知れません。
でもMさんへの思い入れは前回と変わることなく、
また、遠くにいても自分はよそ見する事もありませんでした。
今回も3年かかるのかな…
今から3年後なんて…俺もうそこそこいい年になっちまうな。
あぁ、これからあの子のいない俺の人生、どうしようかな…