自己紹介

おはようございます

自粛生活いかがお過ごしでしょうか

最近有難いことに、

メッセージを頂くことが

増えてきたことを機に、

自己紹介してみようかなーって

思いまして、

突然思い立ちました。

海外で3人子育てしているママです。

社会人15年経った頃、

主人の海外駐在を機に退職。

海外にきても

やっぱり働く選択をしました。

それはブログでも触れていますが、

自分の価値は稼がないとゼロに

なるんじゃないかという恐怖から。。

それは錯覚でしかなかったですが

1年経った頃、身体に異変が。

便通が悪くなり、

気がついたら子宮も悲鳴をあげていました

おかけさまで今は大丈夫です。

もう自分を卑下するのやめよう。

ずっとこの体はわたしといてくれている。

そんな私をもっと抱きしめてあげよう。

もっと可愛がってあげよう。

退職を決意。

そこに迷いなどありませんでした

いま、生理周期も

元に戻り、

身体も心も、

ありのままの自分に向けて

着実に前進している。

楽しい

生きるって楽しい。

いままで、

がむしゃらに己を忘れ

気力、

ねばならない、に従い

生きてきました。

周りから見たら

幸せそうって思われてたはず。

実際、

『〇〇ちゃんが

幸せそうに子育てしているのを見て、

旦那さん子供大嫌いだけど

子供ほしいって説得する！』

て言われたことも。。

彼女はその後2人出産しました。

光があれば闇があるように。

わたしには闇がありました。

みなさんにもあると思います。

みんなあると思います。

たまに自分て、

なんで生まれてきたんだろう。

なんのために？

この生活を続けた先には何がある？

漠然と考えたこと、

あると思います。

でも、目の前の忙しさに

振り回されて、

本来の自分に戻れなかったり。

わたしは30過ぎたくらいから。

2人目妊娠中くらいから。

妊婦、

満員電車に揺られて

何してるんだろう？

なんのために仕事してる？

お金かーっ。

悪くない。

目的がお金も必要。

でも、自分が楽しめてない。。

自分は何ができる？を

考え始めても、

出口がみつからないまま

10年。

長っ

そんなときに、

主人の駐在を機に

社会人生活

強制終了。

いま思えば、

強制終了させられていなかったら

自力で退職できたかな？

出来なかったです。

間違いなく。

辞めたあとを心配するから。

保守的である。

同期に言われたことがあります。

27歳のときだったかな。

『このままこの会社にいるの？

30になっても

この環境にいるの？

もっと楽しめる部署、

あると思うよって。

腐りたいの？』って

同期はその後、

潔く転職しました。

いま思えば、、

同期は同期なりに

もがいて、自分の生きる道、

模索していたんだろうなー

わたしには、

何もないから、

転職なんて。。

どこも採用してくれない。

安定を選びました。

面接でこの会社が

わたしを採用してくれた。

有難いこと。

ここで輝こうとしたんです。

でも周りがみんな

すごい人たちに見えて、

自分をここでも低く低く

価値がないように

扱ってましたけどね。

ずっと自己肯定感

低かったわたしは、

今回海外に来て、

色々な方との出会いを通して、

色々な本にも出会い

自分をもっと可愛がることが

何より大事で、

自分を信じてあげることも

大事。

自分らしく生きていきたーいっ
そんな2020年のわたし、

好き。

いま、

海外で生活してますが、

生まれが実は海外。

自称隠れ帰国子女です。

海外で小5まで過ごしました。
ちょうど思春期での帰国。

海外にまた来るまで、

自己肯定感は低いまま。

海外で10歳まで築き上げた自分軸を
ゼロから再構築。
アラフォーのいま、やっと自分らしく
生きれるようになりました。





就職、結婚→ニ世帯、出産、育児、子供の受験、
気づいたこと、様々なジャンルについて。
わたしが感じることを書いていけたらと思います。

少しでも読んで頂ける方に

「わかるわー！」「あるある」

「へー！そうなの？」を
お伝えできたらと思います。





就職できた奇跡、

主人との出会い、

結婚、

出産の奇跡、
仕事での人間関係、

自分自身の保ち方、

自分が自分でいられるために

していること、してきたこと
など日記感覚で残していけたらと思います。





ブログを書く意味

わたしからの発信で、

少しでも読んでくださる方が

前向きに生きていけますように。

自分だけじゃないんだって。

1人じゃないんだよ〜って。

自分が自分を愛せないで
誰が自分を愛してくれる？
に気づくまでにも約40年。

セラピストになりたいと決めた2019年。
転換期となりました。
わくわくしながら2020年を迎えて

コロナさんで自粛生活。

再び、自分には

何ができる？を模索してます。

セラピストじゃないかもしれない。

家族を幸せにする、

周りの人を幸せにできるような

お手伝い？

自分探しの旅を

楽しく生きてます

どうぞよろしくお願いします。

メッセージを頂く機会が増えました。

わたしが読んでる本など

今は封印していますが、

興味がある方はメッセージいただけたら

わたしがハマっている本について

共有できたらと思います。

世界平和を目指したい

夢、でかっ

お読みいただき、ありがとうございました