妊活自体はもうかなり前に終えてるけど、ようやく自分の心から『終わり』と感じたので記録。
病院には2019年秋くらいに通院をやめてるけど、その後も色んな占いやらスピリチュアル系の人などに出会うとつい、『子どもはできますか？』と聞いてしまい、その度に『大丈夫！できます！』と言われて嬉しいけどモヤモヤしていました。
私の周りには本当に不思議な力を持つ人が多くて、あまり心から信じてるタイプの人間ではないですが、信じてしまうほどのパワーがある人が多くて……。
それで聞ける場面がある度に『妊娠できるか』と聞いてしまってました。
結婚当初から子どもがどうしても欲しかった夫だけど、夫の方がとうの昔に私たちなりに『やり切った』感で気持ちに区切りはついていましたが、本当に欲しいか分からない私の方が区切りがなかなか付けられずにいました。
そんな自分に対して『なんで？』と苦しかったです。
色々考えてこのちょっと痛いトゲを抜かないと心から幸せになれないし、今後閉経などを迎えたときに苦しくなりそう。と思い、自分の本当の内面ととことん向き合って探ることにしました。
『どうして心から授かりたいと思えないのか』
『なのにどうして、子どもはできますか？聞いてしまうのか』
『本当に子どもを授からなくていいのか』
ときには夫と話、ときには自分に問いかけました。
少し話が戻りますが、2021年1月に子宮筋腫のカテーテル術(詳細は避けます)をしました。
そのときに『今後妊娠はしないつもりでいいのか』と診察時と手術直前に聞かれました。
間際のとき一瞬戸惑ったものの『はい』と答えました。そうしないと痛みから逃れるカテーテル術が出来なかったからですが。
それから1年程生理がなかったのでてっきり閉経したのだと思っていましたが、生理再開と共に再び筋腫が増大してしまいました。
で、改めて通院していて、今、ホルモン療法をしています。
ホルモン療法をしている病院に行ったときも
『子どもを望んでいる』という話も少ししました。
で、ドクターと話した結果ホルモン療法で筋腫(腺筋症)を小さくする→腫瘍だけ摘出手術をする→妊活可能
って感じにしました。
その通院の帰りに
『なぜカテーテル術までしたのに筋腫は大きくなるのか』
『なんで、こんなにも子宮に苦しめられるのか』
と考えました。
そのときにようやく
『愛する人の願いを叶えてあげられなかったけど、妊娠能力がなくても子宮は私の大事なカラダの一部で、妊娠出来なかった自分も含めて、完璧じゃないけれど、愛おしい私なんだ』と思えたのです。
結果が残せなかったことだけにフィーチャーして苦しかったけど、夫のいうようにあの時の私なりにやり切った。
あの時、もう続けても結果が出ないと思ったからやめたんだ。
それでいい。結果が出なかったけど、それでも私はダメな人間じゃない。
ようやくそう思えたのです。
というか、ようやく『結果が出せなかった私はダメ』と思い込んでいることに気づいたのです。
ここからは私の想像ですが、認めてから子宮の暴走が治まりました(笑)
ホルモン療法を始める前に1度生理が来たのですが、その生理は薬を飲んでないのに生理痛もほぼ無く、生理さえも軽く気分の落ち込みもなかったです。
そして、診察では1cm近く腺筋症が小さくなっていました。
どこまでが薬ほ効果で、どこまでが私の精神的影響かわからないけど、自分を許すことができてようやく私にとっての『妊活』が終われました。
診察のときにドクターに
『ホルモン療法を半年→手術→1年は妊活不可……ってしてると45歳を迎えちゃうかもしれない。養子縁組は45歳がリミットだから、そちらも検討してみて』と言われたときに
『妊活はもういいかな？と夫婦で至りました』とようやく言うことが出来ました。
そのときにドクターが
『子どもを欲しいと思った気持ちがあるのなら養子も考えて欲しい。親を求めている子どもはたくさんいますから』と。
私たちには私の連れ子がいるので養子は考えてないですし、夫の子どもが欲しいは『遺伝子を遺したい』という生き物としての本能だったと分かったので、卵子提供でも無ければないですね。
というか、夫としてはもうここから子育てして……という経済的、肉体的な労力は厳しいし、ここからは2人で色々楽しみたい。という気持ちなので、本当に終わりです。
経験してみて『子どもは？』『そのうち出来るよ！』と言われる辛さも、実子がいても『妊娠出来なかった』辛さや後ろめたさも十分感じました。
だけれど実子がいる分『そうはいってもあなたは1度妊娠、出産しているのだから私の辛さはわからない』『私たちとは違う』と、どこにも属せない孤独も感じました。
色んな占いや見える人から言われた『妊娠する』は間違ってなかったと思います。
ただ、私には心から子どもを欲しいと強く願う気持ちが足りなかったのと、自分を信じきれなかったことが妊娠に繋がらなかったんだろうな。と思ってます。
『子どもができて連れ子と差が出来たらどうしよう』とか不安やネガティブばっかりだったので、そりゃ赤ちゃんも来れないわぁ。と思います。
もっともっと結婚する前からこういうことをきちんと話して、不安を取り除く作業をしておけば違ったかな？同じかな？とは思うけど、今、私はこれでも幸せなので妊活は不安なくやめた。と言えます。
支えてくれた夫やアドバイスをくれた友人、いつも相談にのってくれた親友に心から感謝
ありがとう