アメブロでは、本音を吐露しよう！とアカウントを作ったときに決めた。
誰に見られても結構でござんすよ。
今までずっと精神的にタフだと思っていた。が、そうでもなかった。
就職、卒論、バイト、家という４つの生活をしなければならなくて、パンクしたらしい。
就職は、全国の同い年の学生たちが頑張っている。その中で、自分はゴミみたいなもの。
毎日のように送られてくるリクナビやマイナビからのメールに不採用通知のメール。
最初は「なかなか上手くいかないもんだなー」と、いつもの調子で流していたけれど、さすがにきつい。
頑張って面接まで行っても、1次で終わる。
自分はもうダメだと。本物のゴミなんだと。気づく。ねー。
卒論は、やったことないからわかんない。
わからなすぎて不安。でも、周りの友達みんな初めてだから頑張る。
自分の好きなことを思いきり研究できる機会なんて、最初で最後だろう。
手塚先生の素晴らしさをつらつらと書き連ねてくれるわ。ヒッヒッヒ
バイトについて。
みんな面白いし、とっても楽しい。
でも楽器が分からなくて、悔しい。
知識はあとから付けられるけど、基礎の基礎を知らないからチンプンカンプン。
お客さんに聞かれても、曖昧な答えしか出来ない自分を抹殺したい。
テレフォンズのおかげで、またベースが弾きたいと思うようになってきた。
家について。
姑が、ドラマとかに出てきそうな典型的なクソババア。
母は20年以上、1人で耐えてきた。
子供の頃は分からなかったけれど、最近では近くにいてとても辛い。
出来る限り手伝いをして、楽をさせてあげたい。
でも、バイトや学校で家にいる時間が短い私には何も出来ない。
親は何よりも大事なのに。悔しい。
そんなこんなで、先月あたりは酒に逃げまくった。おかげで太った。身体が重い。
身体も重い。気持ちも重い。何もかも重い。
だからって、死にたいとか鬱だとかほざく人間にはなりたくないわけですわ。
苦しいこと以上に、楽しいことがたくさんある。
私は八方美人だ。断言できます。
だって、人によっていいように態度を変えてるもの。
もうこういう接し方がインプットされているから、直したくても直らないのね。
すっげー自分に嘘ついてるから、人と接することが好きなはずなのに嫌いになりそう。
コミュニケーション能力が昔よりも欠乏してる。
というか、自分を見失ってる。本当の自分は、いつの自分なんだろうと。
本当の自分を理解していない人が、自己PRだか志望動機だかをつらつら書けるだろうか。
自分の長所と短所を言えるだろうか。いや、言えないだろう。
なんで大人になるのだろう。わっからない。
