前回ブログを書いてから半年以上が過ぎました。
10月27日
この日は僕のこの一年を大きく変化させた一年でした。
つらつらと語ります。
ちょうど事故をして一年がたちました。
早いような短いような
過ぎてしまえばあっという間ですが
僕は今でも精神科に通い
カウンセリングと薬物療法を行っています。
PTSDと鬱というものは
自分では全くコントロール出きるものではなく
本当に悩まされています。
薬を飲み眠っていますが
睡眠中のフラッシュバックや悪夢に
中途覚醒となり
金縛りにあったような感覚になることもあります。
つい最近の夢を１つお話しします。
その夢の中で僕は2年程生活をしました。
そこは戦争地帯。
毎日命があるかどうかわからないところで
必死に爆撃から逃げていました。
そして、夢の中で眠り、夢の中で起き
夢の中で夢を見て、
長い長い時を過ごしました。
朝目覚めると
僕は見たことのある部屋で目を覚ましました。
自分の部屋です。
２年前に住んでいた部屋で目をさましたのです。
そんな感覚におちいり
起きてから数分間混乱していました。
時計を見て
メールやライン、SNSなどを見て
自分の記憶と整合性を合わせていました。
この夢は本当に気味が悪かった。
もちろん起きているときも
フラッシュバックをしています。
急に事故の映像が
目の前に現れます。
しかも記憶の再現なので
あのシーンをもう一度繰り返します。
目の前に車が突然現れ
意識のないお婆さんがブレーキをかけずに
正面に突っ込んでくる映像です。
それは音や衝撃で起こります。
なので家ではほとんど
無音の状態で生活をしています。
この日々を一年間繰り返した僕は
欲という欲が全てなくなりました。
食欲ありません。
食べると吐きそうです。
色欲ありません。
おじいちゃんが若い子と話して満足するという意味がちょっとだけ理解できます。
睡眠欲ありません。
眠りたくないのです。
眠ると、次はどんな悪夢がくるのか、、、
そればかりです。
毎晩不安です。
絶対に見てしまう悪夢に対抗する術がないんです。
もう本当は家からも出たくありません。
そんな気持ちにすらなっています。
そうなると人は次に何を考えると思いますか？
僕は毎日一度はこの事を考えています。
「死にたい」
どうすれば、楽に死ねるのか。
どうすれば、周りに迷惑をかけずに死ねるのか。
どうすれば、家族に悲しまれずに死ねるのか。
そんな方法を模索するようになります。
生きていることがこんなに辛いのかと
ここ一年で考えています。
以前お話しをしたように
僕は右足がCRPSという神経障害と一生向き合わなくてはならない身体になってしまい、膝から下が自由にうごきません。
そして、この事故では首、肩がむち打ちとなり
ここ数日、寒くなってきてからは特に張って、痛みが強くなってきました。
可動域も狭くなり、腕も高くあげられません。
40肩みたいな感じです。
正直、健康なご高齢の方よりも身体は不自由だと思います。
それでも僕の年齢は30前半。
まだまだ寿命までは倍以上生きなければならないでしょう。
そんなことを考えていると
嫌で嫌で仕方がありません。
ゲームのようにリセットボタンがあるなら
押したいと思います。
家族には大切に育てて貰いました。
しかも、一人っ子なので
僕が死ぬと大事になるのは間違いがありません。
そんな家族に迷惑はかけたくはありません。
ただもし、この気持ちすらなくなってしまえば
僕は簡単に命を捨てられるでしょう。
痛いのや苦しいのが怖いわけではありませんから。
どうやら僕は極限状態なようです。
さて、これから僕はどうなっていくのか、、、
いつかこのブログが消せるようになればいいなと
思うばかりです。
というかこのブログは本来こんなことを書く予定ではなかったのですけどね