離れて日に日に思う事。

離れてから数日経つけど、俺は彼女との付き合いは誰にも恥じる事はないと思った。

彼女の周りや、俺の周りから、俺の勝手な思い過ごしかもしれないけど付き合う事を祝福されてると思っていたし、彼女との付き合いに俺が自信持てないなら、俺自身さっさと消えるべきと思う。

消えたくないって事は、今でも彼女を愛してると確信が持てる。

彼女にもし読まれたら更に重荷になって嫌われる、引かれると思って記事をアメンバー限定にしてたけど、俺は逃げない逃げたくない、俺の彼女に対しての素直な気持ちを書いてるんだからおくする事はないと思ったし、もし少しでも彼女に気持ちが届くならと思う。

早く彼女の嫌いなネガティブな俺を改善して、彼女の理想にどんどん近づく。

後悔…。

この約一週間、中々眠れなく、眠れても悪夢で眼が覚め、その悪夢が正夢に…

とうとう今日（２７日）彼女との連絡手段をすべて絶たれてしまった

実は２０日の夜に訳あって（訳はここに書けないけど）、彼女からもう会えないって言われ、２１日の夜には最終的に会うのも連絡も出来ない状況にならなくてはならない状態に…
それを聞かされて眠れずにあ～だこ～だ悩み考えてたら朝に

付き合ってから毎朝のが彼女との１日の始まりで、やは離れてる時間の繋がりでもあった。
そのを昨日の今日だし送ろうか迷っていたら、まさか彼女から“いま一人なんだけどもぉ仕事だよね？”ってがきて、めちゃくちゃ嬉かった
すぐ彼女にして思いを伝えたら、彼女も同じ気持ちでいてくれた事を聞いて、仕事前なのに嬉しくて涙をこらえながら話をした。
その日は彼女に気持ちを伝えたい事とか一杯あったし、仕事どころじゃなかった

最初は二人とも求めあって、会いたい気持ちもあって雰囲気よかったんだけど、彼女は彼女でもう一つの事で悩んでいたのに俺が早く会いたい気持ちが強すぎて彼女の負担になり、日に日に彼女が俺のやの対応が冷めてきてる気がして不安になってしまった…

その不安を感じ出してから彼女の負担にこれ以上ならない、冷められたくないし冷めてほしくないから俺なりに改善しつつ彼女の好きな俺に戻ろうと努力して日々いた。

今日（２７日）彼女と久々と思ったぐらい数分だけど普段の二人だけの会話をで話した気がした。
色んな不安とかを思いながら話して、声を聞くとやっぱり安心感や嬉しさが込み上げる
その会話の中、彼女に美容院行こうと思ってんけど頭にハゲが出来てしまってんって言われて、何故か何かあったのって無神経に聞いてしまった
本当悪気ないんだけど、声を聞いて安心感や嬉しさで気が緩んで…。
ふと発言した後に俺との事が悩みの種の一つなのも分かっていたのに無神経に聞いてしまった…。
その後、テンパって俺の事で悩んでる？って聞いてしまった
確実に彼女を傷つけてしまった
俺最低だ…

悪気ないの本当にごめんなさい

電話を終わった後、死ぬ程後悔した

あと今月自粛するって言ったのにまた迎えに行くって言ってごめん

その自分の発言や、病の事、仕事に対しての今の自分含めて、色々考えて俺は俺で行動に出した

君に・・・・・

前回に書いた曲の歌詞。

君に出逢えなかったら　僕は何をしていたのかわからない

どうしてなんだろう

今日はなぜかたまらないほど泣きたくなるんだ

夕暮れの風に吹かれ　二人でずっと話したあの夏に

心から僕はただ本当の恋をしたんだね

君を守る強さがもっとあれば　僕は君を幸せにできるのかな？

愛することと信じることの意味が今

わかったら二人で乗り越えられる

君がいてくれて本当によかった

この手をつないでにぎって満たされていく

二人の指先は明日を指差す

あふれる気持ちが未来にほら向かっていくよ

君が教えてくれたね　ちっぽけでささやかな幸せたち

いつのまにか君のこと誰よりも愛していたんだ

隣でいつも君がいて笑ってる　それだけで僕はただ幸せなんだ

切なさに似たもどかしさを抱えていた

逃げないでまっすぐ届けてみるよ

時に壊れそうで震える想いが

君を傷つけてしまうよ　どうしようもない

追い越せない太陽　流れていく雲

大好きの気持ち一つまた増えていったよ

バカ騒ぎしてた帰り道

ビルに消えていく青い月

二人乗りで駆けた自転車

振り向いたらいつもそばに君がいてくれたんだ

思い出の数だけ重なる想い

遠回りもしてやっとたどり着いた

君といる世界は運命の奇跡

過去も今も未来も全部輝き出すよ

君がいてくれて本当によかった

伝えたいことがあふれて止まらないよ

永遠の先のゴールに君が

きっときっといてくれればいい

本当にありがとう

書いてて涙が

でも愛する人を想い、夢を想いながらの涙だから