何年ぶりなの
2年ぶりじゃん。こういう世の中になってしまって初めてブログ書くと思う。多分。書かなかった理由はただ一つ。パスワードを忘れたから。（そして再設定するのが面倒だったから）そもそもなぜこのアカウントを作ったのかという動機的なものが何一つ思い出せない。人が変わってしまったのだろうかっていうね。人が変わったといえば私は今の仕事柄、毎年職場に履歴書的なものを送らなくてはいけなくて（それで来年採用されないとかは特にない。余程でなければ普通に勤続できる。とりあえずの形式的なもの。説明むず。）今日それを書く前に、過去送ったもののコピーを引っ張り出したら自分の筆跡が見事に毎年違う人みたいっていう。そんなに人って字が変わるものか。「頭の中12歳くらいから変わってないわー」って時々なんかの定型文っぽく口走ることはあるけど思えば18歳の頃考えていたことすらあまり思い出せないし、2年前に考えていたことも今では、あれは本当に自分の考えだったのだろうか？って思うことばかり。だから2年前になぜこんな意味なしブログを開設したのかっていう動機が思い出せないのもまあ仕方ないわなと思う。2年前、2019年の自分って何かに取り憑かれたみたいで正直あの時の自分の振る舞いとか言動とかを思い出すだけでもキモいでもあんなに色んな人に会って色んな場所へ行って色んな経験をした1年ってほとんどないし、明らかに充実していたって断言できる。自分とは正反対の人に好かれたくて自分もその人みたいに演じて、自分ってこういう一面もあったんだ！とかいうふうに新たな自分を発見できた感に包まれたこともあったし（実際は演じていただけであって新たな一面でもなんでもないのかも）、結果的にそれが相手を苦しめることになっていたとしたらその人には申し訳ないけど、2020年以降の、2年近く自由に動くことができない未来を予測していたのか？というくらいの2019年の充実。反吐が出そうなほどキラキラした（もとい無理矢理キラキラさせていた）日々を自分に送らせていたのは「その人みたいになれる鎧」を着たおかげではあるので、自分らしくなくてキモくてしょうがないけど嫌な思い出ではないし、感謝してる。そんで2020年から現在、こんな世になって。仕事と習い事以外でほとんど人に会わない生活。今年の春までは時々友達に会うこともあったけど（2回か3回くらいかな）それ以降は状況がさらにひどくなったというのもあり、ありがたいお誘いも全部断って、仕事と習い事以外は引きこもりまくっている。（しかも奇妙なことに、2019年出会った人or濃い時間を過ごしたほとんどの人と連絡を取っていない。というのもあり、あの年は自分の中で宙に浮いた変な年という扱いになっている）慣れって怖い。今年は全然耐えられる。もう前の生活に戻れないかもしれない。そもそも小さい頃は家で1人で、架空の人物と３人で遊んでいたような人だったので、いくらでも1人で時間が潰せる。（改めて書くと怖い子供だな）何もない日は夜更かしして、好きな時間に寝て好きな時間に起きて、好きなもの食べて、推し見て、一応やることはやって、すぐ疲れて休んで、っていう生活がやめられない。もう鎧なんか着れない。という感じで今、穴蔵生活をしている中でふと一昨年みたいなキラキラの日々を思い出しては反吐を吐きそうになりつつ、あの時は良かったなーと思いながら今が一番最高じゃん、って思う生活を送っています。ネガなのかポジなのかよくわからない長文でごめんなさいと書きかけてこれ多分誰も読まないよな、と思い直す正直今はお金と健康と家内安全以外何もいらないのでアルヨ。キラキラのパスタ（大好きな曲）
