明日に向かってアンパンチ

・昨日は面接。

ボロボロ。

原因は、緊張なのかなんなのか、

頭が真っ白になったこと。

暗記するつもりはないんだが、

何を言いたいかしっかり整理しないといけないなと

前よりひどかった気がする。

・今日は、説明会。

営業職の説明だったのだが

すごく不安になった。

自分に営業はやっていけるのか。

営業という仕事に何か孤独感を感じた。

実際そんなことは無いのかもしれないが

なんという無知。臆病。駄目人間。

営業より接客系のほうが向いてる気がした…

まぁ、接客をバイトでやったからイメージがつかみ易い

というだけなのかもしれないが…。。

・明日は午前筆記で午後説明会。

恥ずかしながら、初めての1日に2個予定。

履歴書持参なんだけど、まだ書けてない。

ほんと、なにやってんだ…。。

とりあえず、今日中に、・・・いや

書き終わるころには日が変わっているだろうけど…

そしてすぐに寝ようと思う。

午前中の予定が結構早起きなのだ。

・就活を少しずつ始めて思う。

俺なんかが社会に出れるのか。

・今朝、友達のメールを読んでふと思ったのだが

アンパンマンの歌詞って深いよね…

検索したら、やっぱりいっぱい出てきた。

深イイ話で紹介されたみたいですね。

昔は、"愛と勇気だけが友達"ってとこだけピックアップして

友達すくねーーーーーー！！！ｗｗｗｗｗｗｗ

みたいな感じのことで、突っ込みいれてたけど…

いまだにその部分の解釈はどうなのか、

それぞれ考え方はあると思うが。

そうだ　うれしいんだ生きる喜び

たとえ　胸の傷が痛んでも

何のために生まれて　何のために生きるのか

分からないまま終わる　そんなのはいやだ

ってね、もうね。

なぜか、なける。

すげーよ、やなせさん。

子供向け番組の、あんな明るい歌に

こんな歌詞つけちゃうなんてよー…

尊敬する。真面目に。

辛くなったときに、迷ったときに、

思い出してココロの中で歌おうと思う。

(ニコニコにあったキー変更バージョンで…)

そうだ　うれしいんだ生きる喜び

たとえ　どんな敵が相手でも・・・！！

そしてゆっくり歩き出す

・午前中、志望度の高い企業の説明会に。

働きたいなぁって、思えた。

でも、志望動機としてみると、その程度の考えは弱い

弱すぎだ。

もっと、自分の思いを明確にして、どうしてそう思うのか

そう思える具体的な経験などは無いか？

練らないとダメだ。

ちなみに、忘れっぽい自分のために

こんなことを書いている。。

・説明会終わり、昼。大学の友人からメール。

「大学に来ないか？」

この友人は、デキル友人なのだが

自分のPRに、書くくらい、人助けにも力を入れている。

というのも、悩める就活生のアドバイスや、考え方など

実際に大学であったり、メールでのやりとりで指導している。

ちなみに、彼は順調に面接を進んでおり、

自己PR、面接にも自信があるようだ。

ちょうど、駅にいたので、そのまま大学へ。

実は、大学指定の履歴書を明日までに書かなければいけない。

何回か書いてるこの履歴書だが、いまだに納得いくものが書けない。

それは、自分の書くというスキルが欠如している事もあるが

何より、人にPRできる経験というものが全く無い。

だから、書けない。

人並みにバイトはしてきたつもりだが、

それは最低限の業務をしてきただけであって、

自分で工夫したことや、誰かに影響を与えたことなど

人と違ったPRというものが無い。

「誰でもやってるよね？」といわれてオシマイ。

そんな内容。

それでも自分は、他に考えても誇れる要素が無かった。

誇れることは無いが、誰でもやってることを、忠実に真面目にこなし、

そんな自分を少しでも評価してくれる企業があるんじゃないかと

あり得ない、角砂糖100個入りの150CCの缶コーヒー（ﾅﾆｿﾚ）より甘すぎる

そこで、いろいろ相談に乗ってもらい、

履歴書を見せて、ここを広げたほうがいいとか、

ここは意味が無いから削れとか、そういうアドバイスをもらった。

就職課、もしくはキャリアセンターと呼ばれるところに行けよと、

そう言われる人も多いと思うが、ボクはダメ人間だ。

自分の中で他にアピールでき要素もないし、どうせ

「他になんかないの？」

というようなこといわれる気がして、全く行かなかった。

何よりも、楽観視していたことが大きい、

逃げていたのかもしれない、本当に愚かだ。

今の時期にスタートを切った、かなり出遅れた。

ただでさえPRする要素が無いというのに。

正直、現時点で、どこにも受かる気がしない。

だけど、変えていかなければ、

変わらなければ。

腐った人生だけは絶対に送らないようにしないと。

気づくとき

・ほんとうに、ダメかもしれない。

自分の何もしてこなかった過去に絶望し

それなのに、活動を真面目にしない現在。

これからの自分に希望も見えない。

だんだんとそれを実感してきた、鬱になってきた。

自業自得だから、何もいえない。

生まれ変わって、ちゃんと生きないと

就職できる気がしない。

どっかの企業の若手社員さんは、

「自信は大事だよっ」て、言ってた

ほんと何もしてないから、自信もない。

あるのは、不安と、鬱と…

馬鹿だから、なんとなく、思ってた。

普通に大学入って、普通に就職して、

普通に…普通に…ふつうに…

そういう流れになると。

でも、その普通を手に入れるのには、

努力をしなきゃいけない。

遊ぶときと、真面目にやるとき、

その切り替えが最近できてなかった。

就活中もずるずるとその切り替えができずに

真面目にやってないでこの結果。

今から最大限の努力をしないと

就職できない。

その場しのぎで、「とりあえず」で生きてきた。

その中に、自分の意思はあったのか、

一貫した自分の思いがあったのか、

それが分かれば少しは自分を理解できるか

考えてみてもわからない…

がんばらないと・・・ほんとに…