ただいま結婚10年目。
色々と溜まりに溜まったもろもろがあって、
節目な今年に話し合って、
解散宣言
からの、
現時点で
解散予定
しております！！！
なぜ解散（離婚）という考えに至ったのか、
シリーズ化してこと細かにお伝えしたいところだけど、もう過ぎたことだから話す気持ちにならなくなったので、笑
まとめてお伝えすると、
「この約10年、私はほぼワンオペで2人育ててきた。
（親、義理親に手伝ってもらってたので、
ほぼ。
深感謝）
あなたにはずっと
『もっとお休みをとって欲しい。
せめて週1日、月に２日でもいいから。
どこかに出かけたいって言ってるんじゃない、
ゆっくり家族で過ごす休日が欲しい。』
と言い続けて、
喧嘩してきては、
その喧嘩した1.2ヶ月は頑張ってくれて、
でもその後はまた
『休めない状況になった』とかなんとか、
その時々で言い分は違えどまた元のお休みが月に０日か半日とかになって。。
ずっと同じ喧嘩を繰り返してわかった。
あなたは家族と過ごす事よりも休まず仕事がしたいんだ！
と、ようやく、
私の望む家族の形と違う事がわかった。
私はもうそれは望まない。
思う存分、仕事してください。
でも、
ワンオペを押し付けられてきた私は、
あなたのように、もっと仕事したかったし、
もっと自分のやりたい事を思いっきりしたかった。
だから、私のやりたい仕事で自立出来るまで、
経済的にサポートしてください。
そして、自立できたら、
離婚してください。』
というお話しをしました。
夫は
「分かった。
独身の時からやりたい事たくさんある人やったもんね。」
と、全面的に納得してくれました。
なので、
ただ今わたしは
解散予定
で、
気持ち軽く生活を続けておれてます✨
この決断に至るまでは、
たくさんの「こうするべき」が邪魔して、
わたしの望みはハッキリせず、
ずっと
冷戦状態
が続いてました。
・離婚したら子どもは悲しむだろうな
・今すぐには経済的に難しいな
・もう顔も見たくないな
…
継続する理由を探せばたくさんあったけど、
わたしの心の声がうるさいぐらいに伝えてきていた。
〝どうなれば最高だと思えるの？〟
〝まぁここでいいや〟
〝ここまでで充分かな〟
とは思わずに、
わがままで、
自分勝手で、
自分の都合のみを考えた、
〝自分の中の最高の生活〟
を考えて出した着地点がそこでした。
一度腑に落ちると
もうそれ以外のいいアイデアが浮かばないぐらい、それしか答えがないと確信を持った考えでした。
話し合う前、
わたしはこの自分の勝手な提案を夫がのんでくれるか不安でした。正直とても。
でも、私にとってはこれしか答えがないので、もしもダメだった場合でも、
諦める事なく、また冷戦状態がどれだけ続くことになっても、
何度でも同じ提案をし続けたと思います。
後になった今思うのは、
〝私がそう決めたから、
その現象が引き寄せられたんだなぁ…〟
と思えて、
とても感慨深くなりました。
私が現実を創っているんだ。。。
自分にパワーが戻った気持ちになって、
胸がいっぱいになる出来事でした。