初投稿
こんな夜中に初投稿。
2年前に鬱病と診断され、その時に出会った心屋仁之助さんのブログ。
そこから、心屋の認定講師の方々、仁之助さんが載せていた方々のブログをたくさん読んできた。
去年はオープンカウンセリング、初級セミナーにも参加。
前者後者論も、『前者』で認定していただいた。
今も少しずつだけど、いろんな方のブログを読みながら、日々人体実験中（笑）
本当にいろんなことを引き寄せてしまう自分の人生に、相変わらずの『自分責め』『罪悪感』『制限』が止まらず、体調崩したりも続く…。
でも、さっき友達とラインをしていて、パッカンまではいかないにしても、
『ん、もしかして、こういうことだった⁇』
って、こんがらがっていた糸がちょっと解けたかも。
『あーーーーっ、いろんなことに❌して、さらに、その人をめちゃくちゃバカにしてたわーーーー
』
』人をバカにする人が嫌い…
とにかく人の悪口、文句、
『こういう奴に碌な奴はいない』
『どうしようもない人間だな』
『人間のクズ』
『だからダメなんだよ』
これを小さい時からずっと聞かされてきた。
父と弟に。
だから、父と弟が大嫌いで、バカにしていた。
（いや、今も変わらず凄いから、バカにしている
）
）そして、
『お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい』
『あなたはできる子だから』
『1人でなんでもできるから』
『なんであなたが弟をちゃんと見てなかったの？』
『弟やお父さんはは仕方ないの。あなたがしっかりしなさい』
・優等生でいなきゃいけない
・弟の悪さは私の責任
・1人でやって当たり前
で、永遠に2人からの仕打ちにグダグダと愚痴を聞かされる…という、母からの呪縛…
そして、何もしてくれず、とことんマイペース、
『子供が熱出したのに、なんで休まなきゃいけないの⁇』
『休むには3日前申請が必要だから無理』
子供が泣いていても知らん顔。
自分がやりたいことをして、娘を置いていく。
家庭内別居。
離婚したいとお願いし、これは有効だと言われた誓約書を書いてくれたかと思ったら
『お前、これ信じたの⁇本気でバカな奴だね。こんなバカな奴、初めてみた』
と騙される…。
そして、口も聞かず、家庭内別居を続け、ひたすら頑張って働き、公立保育園にも入れず認証保育所→預かり保育のある幼稚園に入れて、貯金ゼロ。
さらに仕事でも散々な目にあって、小学校の時からの友達も無くし、鬱になり…
ヤダーーーーーー、間違いなく、私が作ってたコントだわーーーーーーー
どんだけ周りをダメな人にして、私頑張ってます、だから私はみんなに認めてもらえますよね？ってしてたのか…
いやいや、必要なかったよね、そんな無駄なこと。
1人で頑張らなくても良かったし、出来ないことがあってもいいし、全部できることが素晴らしい訳じゃない。
わからないって言って良かった。
助けてって言って良かった。
もっと人に頼って良かった。
甘えても良かった。
周りの意見に合わせなくたって、自分の気持ちを大切にして、ちゃんと伝えて良かったんだよね。
いろんな意見があってもいいの。
みんなそれぞれ思うこと。
私を否定しているんじゃない。
すぐ拗ねるの、意味ないわー。
そして、喧嘩もして良かったんだよね。
相手は嫌いだから言ってくるんじゃなくて、あくまでも意見。
否定的な意見だって、お互いを理解したいから言い合うんだよね。
この人は私の敵だ…って、私のことをわかってくれない…って勝手に拗ねて、勝手に居なくならなくても良かったんだよね。
周りの顔色を伺わなくてもいい。
私がいけないから、怒っているんじゃない。
それをまた確かめようとしなくてもいいんだよね。
怖くて、不安にならなくてもいいんだよね。
もし相手を不愉快な思いにさせてしまったとして、自分がやってしまった
って原因がわかるときは謝ればいいけど、あとは相手の気持ち次第だから…原因なんかわからない。
って原因がわかるときは謝ればいいけど、あとは相手の気持ち次第だから…原因なんかわからない。私が原因かも…って、どんだけ自己中なんだよ（笑）
自分らしく、ありのままで。
私はみんなに愛されてる
大事にされてる
こんな訳わからない文章でもいい（笑）
アウトプットしたから、これで良し👍
何があっても大丈夫👌
自分のやりたいことをしよう
