ここ2〜3年生きるのが難し過ぎてやばいと感じている。最初は家庭がある人とない人。そのバランスを取りながら家庭に重きを置いたり、外に重きを置いたりするっていうことが難しいなって思うようになった。その次が見栄と劣等感。いくら社会的なステータスがあっても金銭的なステータスがないことに対しての上記の感情。これらをうまく処理できないためなアルコールを飲んで友達とワイワイしていた。その瞬間は忘れられるし、なんなら少し見栄を張ることもできていた。だから気持ちよかったんだけど、次の日には基本的には後悔していた。後悔しなかった時はリアルに沖縄の時ぐらいだと思うわ。それ以外は本当に後悔ばかりしているな。その後悔から劣等感や情けなさが積もっていって、少し鬱っぽくなることが続いている。これが負の連鎖になっていることに困っていた。
ほこでここ最近決めたことは自分の時間を大事にしようと思った。そして再び自分磨きの時間にして、金銭も自分のために使おうと決めた。時間はお金よりも大切という考えも持つようにしたい。でも結局お酒を飲むと他の欲求を制御しにくくなってしまう。それで自分がやりたいと決めたことなできなくなり、余計に絶望する。こんな生活をしている。こうなってくると俺がすることはもう一つしかないんだと思う。酒をやめることと、他人との付き合いの機会を減らすこと。この2つをやらないといけないんだと思う。酒に関してはもう飲み会以外ではしばらくやめようと思う。太ってしまう現実もあるし、そろそろやばい。思うではなく決めた。人と飲む時以外は基本的にはやめる。その欲求に支配されてしまうことで、やりたいことができなくなってそんな自分に対して自己嫌悪するっていうパターンが多い。自分の子どもを見ていても人は興味があることを抑えられるのが1番しんどいんだなってことをすげー感じる。だから自分の決めたことぐらいはやり切ろう。
でここからが新しい問題。俺のキャラは周りと接する機会の多さから生まれているのよ。つまり自分よりも周りを優先して生きているところがある。これを自分優先にするっていうのは、かなり人との付き合い方が変わっていくことになる。これが果たしてできるのかどうかっていう問題がある。これについてはまじで難しい。でも、、、やっていう人もいるのよ。メリハリが大事だよね。いきなり全部できるとは思わないんだけど、とりあえずは一人でやったことないことをやったり、行ったことないところに行ったりしてみようかな。意外と安牌に行きがちなところがあるからね。何事も挑戦することがまじで大事だ。やってみよう
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やはり今回もこんな感じになるとは思っていた。ゆーて前回の経験があるから、少しは切り替えることに対してのゆとりを持てていると思う。結局本当に来るわけはないと思っているから、あまり熱心になったらあかんよ。でもノリで押し切るぐらいの気持ちを持っておいて、一応は本当にくるってなってから考えよう。いやこの時点でわりと期待している自分がいるのが恥ずかしい。いやーでも本当にかわいかったんだもん。普通に友達になりたいわ。まあ恋愛感情とかってよりかは楽しい気持ちにさせたいとかそういう感じの方が強いかな。心の安らぎなんかは別に手に入れたくもないと思っている。単純に楽しく遊んで喜ばせたいって思う。それだけなのよね。だからある意味お店に通うこともそこまで嫌ではないかもしれない（笑）。なんかね搾取されるって考えてしまうことがもう良くないのよね。結局アイドルの時にも搾取され続けたんだから（笑）。それでも相手が幸せになって欲しいという気持ちだけで行動していたんだから、もうこれは俺のアイデンティティかもしれない。
ただ、その気持ちの中にも多少の見返りを求めてしまう気持ちもあるから辛くなるのでしょう。見返りは求めなくていいから、まあその場が楽しければなんでもいいじゃないか。細かいことは気にしないっていうマインドを大切にしよう。ただ1点だけいうのなら、酔い過ぎてもいいことはないってことだね。あれぐらいがちょうどいいかもしれない。とりあえず、徐々に生活スタイルは元の状態に戻していかないとまずいのよ。結局こんな話って人に言うことができないからね。自分の中で消化するためにも、基本的には価値を大きく見過ぎないことが大切。相手の中にいる自分の価値をってことね。相手にとってはその場を楽しくしただけの客って感じだから。それ以上の価値はないからってことを忘れない。そして心のどこかでも期待してはいけない。アイドルに対しては期待を持たなくなってきたんだけど、一般人に対してはまだまだ難しいの。
それにこれを代わりの女で求めようとアプリをやっても、もうねマッチしないのよ。やっぱ年齢的な壁はあるような気がする。まだオリラジとかの方が可能性を感じるよ。でもそれもあんまり酔い過ぎないことが大切だわな。なので、帰り道はとりあえず渋谷の店について調べるのと、たーかにLINEを返そう。そうすることで現実に足を戻すことが少しずつできるようになってくるはずよ。うん、これで行こう。無駄なアプリへの課金は本当にやめよう。だったら、アイドルとかオリラジに課金するべきだし、自分磨きにも課金をした方が間違いなく良いと思う。
ただ最後に言わせてくれ、、、、、、、マジで可愛かった(笑)
最近は色々なものからの影響を受け過ぎかもしれない。その度に劣等感が刺激されて、突発的な行動にうつしてしまう感じがしている。主に劣等については金銭的なものと、シラフで異性とコミュニケーションが取れないところかな。その2箇所が劣等を誘発させるのよ。でもなんて言うのだろう。特にこれは気にしなくてもいい内容なはずなんだけど、なぜか気になってしまう。そこにSNSで知らない世界を知ってしまったことが影響しているのかもしれない。知らない対象を知ることで羨望の気持ちが湧いてきて、自分なんかって自己評価を下げてしまう感じになる。それで少し鬱っぽかったり、自分を強く見せようとしてしまったりするようだ。だから友達の相談に乗ってる時とか無駄に強気に出てしまう。そして見栄を張るため、結果的に酔い潰れるってことがめちゃくちゃ多い。うーん、SNS消そうかな？笑
なんかあるだけで疲れてしまうのが最近の感覚。
まあそれか自己評価を取り戻すためにも、異性とのやりとりを積極的にやってみるとか？ただそこにアルコールはあまり入れたら良くないかな。アルコールを入れてアルコール任せにすると、まじでいいことがないし、その後に虚無感が強い。結局アルコールによって壁を飛び越えてるだけだから、何も生まれないんだよね、、、自信にもならないし、むしろ自信をなくすわ。ということまでは自分で言語化できる。あとは他に熱中できる趣味を探すかだね、、、そういうことを考えていたらなかなかこの先生きていくのが怖くなってきたって気持ちがあるんですよね。うーん、こんな悩みは誰にも相談できないからなー笑
さて、どうしたものか