私は看護師になりたかった。
そう、なれなかった。
今、付き添いで一緒に入院していて
嫌でも思い出す。
新生児集中治療室
そんなところに私はいた。
毎日勉強した。
毎日のように3時間くらい残業
もちろんお金の発生しないやつ。
残業プラス勉強するための資料集め。
情報収集から論文集めたり、本探したり。
家に帰ってクタクタだけど、やらないと。
勉強して、次の日こてんぱんに先輩にやられる日々。
普通じゃんと言われればそうなのかもしれない。
ただ、
指導してくれる人が会話もしてくれない。
なにが？なんで？
なにそれ
わかってないでしょ
は？
なんでそうなるの？
1日の流れを伝えると何も言わずに去っていく。
苦手な先輩からは結局アドバイスは1度しかもらえなかったっけ。
病態に関する資料くれて
これで勉強してって。
めっちゃ嬉しかった。
勉強したし、同期にもコピーして渡した。
ちゃんとコピーして渡していいか確認して。
それで勉強していった次の日
別の指導者さんに
そこみる必要がわからない
なんで？
私はちがうと思うけど
どうすれば良かったのだろう。
資料をもらってこれ..と見せると、ふーん
毎回指導者さんが変わるため、新人個人個人に通信簿みたいなものをつけられる。
それは見ない方がいいのかと思って新人側は誰も見ていなかった
そしたら、なんでみないの？
私1人に言われる。
見ないとわからないでしょ？
恐る恐る見てみる。
ダメなことしか書かれない通信簿。
時間配分できてない
何言ってるか伝わらない
やれないことが多い
これはやらせないで
もっと勉強させて
ナースステーションで勉強させないで
評価の仕方がおかしい
毎回指導者さんに確認して動いているはずなのに
毎回人が変わるたびに言われることが変わる。
私のことを伸ばそうとしてくれているわけではない。
私に指導している程で、他の人の悪口も書いている。
3年目の先輩たちで、人によって成長の度合いが違うからというのはわかるけど
あの子はダメ。
なにをしても無理。
3年目の先輩がそんな風に言われているところを聞いて
あ、私もこうなるのかな。って。
努力しても報われないとはよく言ったもので
報われないどころか
どんどん荒んでいく心。
理由もわからず涙が出る毎日。
それでも通勤。
優しい先輩たちは私の指導者としてはついてはもらえない。
なんでって？私ができないから？
いや、メンタル強いと思われたんでしょう。
プリセプターさんは片手で数えられるくらいしか勤務が被らなかったし、指導者にはなってはもらえなかった。
プリセプターさんは優しかった。
優しい先輩たちもいっぱいいた。
一部なの、そう、一部の威圧感が強い指導者さん。
毎日そういう強めな指導者さんにあてがわれる私。
新人で同期で入った子は病気で休むこともあり病弱イメージ。
毎回優しい指導者さん。
うらやましかった。
あるとき、優しい先輩から
痩せた？食べてる？と。
あー、食べれてないんです。って
そのあと胃カメラ。なんの問題もなし。
どんどん食べれなくなっていく。
水分さえもとれない。
2ヶ月ほどで5キロは落ちた。
指導者さんが優しい人の日がたまにある。
そんな日でも看護計画のカンファではせめられる。
この項目いらなくない？なんで入ってるの？
いや、元から入ってるしなあ、なんて言えばいいのか。
怖くてうまく伝えられない。
優しい先輩が、さっき言ってたこと言えばいいんだよって。
もう、パニックだから頭真っ白。
その優しい先輩も朝は厳しかったのに
そんなことがあったあとは優しかった。
こういう風に書いてみようか。
さっきこう言ってたから、こうしよう。
ほとんどやってくれた。
きっと、普段はこんなんじゃない評価のカンファレンス。
ガラリと変わった看護計画。
あ、私のことを伸ばそうと厳しくしてるわけじゃないんだ。
そう感じた。
胃カメラでなにも問題がなかったのに
食べれない、涙は止まらない、うまくねれない。
あのときもう一踏ん張りしていれば看護師になれたのだろうか。
何回考えても限界だった。
社会になれていなかったのもあるとは思う。先輩に好かれるようなタイプでもない。
ただ、挨拶はしてたと思うし
自分なりに頑張っていたのになって
この間、専門学校の先生に廊下ですれ違った。実習中みたいで。
あー！って。
学生の頃はご迷惑おかけしましたって言ったら、
いや、すごい勉強してたじゃないって
今回早く気づいてあげれたのは頑張って勉強してたからだよって
なにか救われた気がした。
やっぱり私は看護師になりたかった。
今でもきっとなりたいんだと思う。
ただ、フラッシュバックがまだすごくて
きっと働けはしないんだろうな。
いつかまた働ける時が来ますように。
あのときの私をこえられますように。
