気力の貯金

一昨日は本当にやる気の出ない最悪な一日でした。

昨日もやる気はなく、朝から寝ているベットから空を眺めるだけでした。

ただ、夕方以降は多少の気力が出てきました。

が、この気力を使ってしまうとまたゼロからのスタートになると思い、

貯金。

スーパーに必要なものだけを買いにいってきました。

そのお陰もあってか、最後までカレーを作ることができました！


昨晩、薬を飲み忘れて寝てしまって、５時に目がさめた。昼間では寝ようとおもって忘れた薬を飲んだ。

１２時くらいに目が覚めるのかと思いきや、いつもと同じ９時過ぎに起床。

生活リズムが戻ってきたかなと少しうれしかったです。

目覚めも非常によく、午前中から気力がありました。

自転車で３０分くらいのとこのろにある公園へ行ってきました。

一昨日が嘘のような活動的な一日でした。

カフェに行ってコーヒーも飲んだし、本屋にも行って立ち読みもしたし！


そんな元気な一日でした。貯金が効いたのかな。


気力がなくなる前は、なにしてたかなーっと考えると

無理をしてるな～っとおもいつつ本社へ退職の挨拶に伺ったり、

無理してるかな～っと思いつつアルバイトしたり。

これらがやはり原因ではないかと・・・。

できるかな＝っと思った時点で、やめておくべきでした。

でも自分の習性を知るのにはいい機会でした。


ほんと気持ちは焦っていて、やらなきゃいけないと思うのに、気力がないのはつらいことでした。

気力

今日は朝から行動しようと思ったけど、二度寝して１２時に。


今日は銀行と郵便局と役所と病院（耳鼻咽喉科）にいく日なのです。

耳鼻咽喉科は、喉に膿栓という膿がたまるので、定期的に取りにいくのです。

昼飯を作ったまではよいが、その後まったくやる気がでない。

最近気力がまったくでません。。。。

今日は着ていく服を決めれませんでした。

着ていく服を考えてると、気力がなくなってしまいました。

気がついたら、〔なにもしたくない〕とつぶやいてました。

けど今日は病院の最終診察日なので、無理やり外出。

病院へ行くため電車に乗るころには、頭痛が始まり、目がちかちか。

必死に目を閉じて周りを見ないようにした。

電車に乗ってるだけで本当に疲れた。

地元の駅まで戻って、喫茶店に入るも、本もゲームもやる気力がでず、３０分で退散。

かえってきて３時間ほど寝たら、頭痛は残っているが気力は少し戻っていた。

また今薬飲んだので寝ます。

明日は気力があるといいな。

今日の病院

14時半から病院へいってきました。

先週は、前半寝れたけど後半はあまり寝れなかったことを伝えました。

カウンセリングでは、中学2年生の時のイジメについて詳しく聞かれました。

自分の中では、

この時のイジメはまだ終わってない

ものなので、思い出す辛さよりも先生に話すことの楽さが上でした。

また、今日質問しようと思っていた

生活リズムの乱れについては、

正したほうがいいとのことで、

今日から睡眠導入剤が増えました。

これで寝つきを良くしてリズムを戻していくとのこと。

たった今、薬をのみましたが、導入剤含めて合計5種類。

ドグマチール50mg、デパス0.5mg、リスパダール1mg、パキシル10mg、マイスリー5mg。

改めて病人なんだと実感しました。

風邪薬も飲みたいところですが、

なんだかこれだけの種類飲むと気が引けてしまいました。

通院開始後

発覚後、一週間に1度の通院がはじまりました。

まずは、睡眠が十分取れるようにと、サイレースという睡眠薬を処方されました。

服用すると魔法にかかったように眠くなり、寝ることができました。

夕方まで寝ているときもありましたが、夜中に目が覚めることはなくなりました。

しかし寝れるからといって、症状が改善されたわけではありませんでした。

新たな症状として、気力の減退があらわれました。

死んでもいい、とか　どうでもいい、

といった感情です。

ただ、前回のように毎日と言うわけではないのが救いです。


ところで今回は前回と違う症状がいくつかあります。

記憶が曖昧だったり、フワフワしたり（前回とは違う症状）に加え、

もっとも悩ますのが判断力のなさです。

たとえば、

駅前の喫茶店の2店舗のうち、どっちに入るか決められず立ち尽くしたり、

外出するかどうかを決められず、何時間も過ぎてしまったり、

食事をいつ食べるかと考えていたら、決められずに夜になっていたり。


元々優柔不断な方ですが、こんなことは今までありませんでした。

こういう決められない自分にもある時点で気づくので、非常に情けなく感じたりもします。


こんな悪いことばかりですが、改善したことは、薬をきっちり飲むようになったことです。

一週間に1度くらいですが、気力がある元気な日もあります。
（ただ、反動で次の日はまったく動けなかったりします）

そんな中、いろいろな心の病が載っている本を読みました。

何冊か読みましたが、全般性不安神経障害ではなく、

うつ病

の項目に当てはまっている気がしました。

これも明日の病院で聞いてみようかと思います。

またそこには早寝早起きが治療にはいいとあったので、

不規則な生活を正そうとしましたが、大失敗で逆に体調を崩してしまいました。

まだ生活リズムを一般に戻すのは早いということなのでしょう。

病気発覚まで

今の仕事の状況は、

10月初旬、社員数を1/3にするという、希望退職という名のリストラにがあり、

現在は有給休暇消化中です。


しかしながら、退職希望を伝えた後より、眩暈が頻発しはじめました。

最初は栄養不足との認識で

進んで栄養剤をとったり野菜中心の食事にしたりしていました。

ところが一向に回復せず、吐き気まで出るようになりました。

脳の病気かと思い、症状をＷＥＢで調べるも判らず、

ふと「眩暈　吐き気」で検索すると、、

「自律神経失調症」の文字。

実は3年前まで

「全般性不安神経障害」

という病気に悩まされており、

この文字を見たときは、症状は違うにしても

違う違うと自分に言い聞かせてました。

気分的な落ち込みはあまりなく、メンタルな病気とは信じたくありませんでした。


しかし症状はそれだけにとどまらず、

職場で地震！と思ったら自分の眩暈だったり、

他の部屋のドアを開けようとしていたり、

押すドアを引いていたり、

帰ってきたら食器洗いが終わっていたり、

職場では現金を置いた場所が判らなかったりと、

いう記憶があいまいな事が頻発しました。


そこで、メンタルヘルスの仕事をしている信用厚い友人に相談しました。

電話で症状をきかれて、翌日ランチをしたときに、神経科の病院へ行くことを進められました。

その後、大阪時代の病院から紹介してもらった病院への通院がはじまりました。

病名は、前と同じ　

全般性不安神経障害

でした。

もっとも恐れていた再発でした。　

前回も苦しんだだけに、２度とこの病気になりたくはありませんでした。

　　　

はじめまして。

みなさま、

はじめまして。


ここアメブロでは、僕のありのまま、思うがままに書いていきます。

周りの目を気にせず、100％の自分をそのまま。

某SNSではどうしても、自分の割合を限定したり、自分を演じてしまいます。

そう、八方美人なのです。

すべてを書くことで、僕の事を理解して欲しいとか、コメントが欲しいとか、

見返りが欲しい訳ではありません。

ただ、相手によって話す割合をを限定していることに、つかれたのです。

ただただ、すべての自分を世の中に吐き出したかったのかもしれません。

いや、書いていくことで書く目的が判ってくるのだとおもいます。


何も気にしない事がテーマでもあるので、

文章もむちゃくちゃ、

更新も気まぐれになるかもしれませんが、

ご容赦ください。