今朝、仕事に行こうとしたところで
母からの連絡。
ばーちゃん、救急車で運ばれた！
毎朝、仕事に行く前に母屋に行き
ばーちゃんの安否確認を含め、仏壇に手をあわせに行っていた父がそれを発見した。
ばーちゃんは、泡をふいていて
話は出来るが、しどろもどろ、、、
LINEを見て、脳梗塞か！！と。
でも、呂律が回らない感じなんだろうと思って
ばーちゃんに、そんなことが起きるのかと
泡をふくとか、凄く怖くなって
でも、何とか恐怖や悲しみを仕事で誤魔化して
仕事上がりにすぐに母に連絡した。
昼過ぎに、カテーテルの手術をすることになったと。
LINEがなぜかつまっていて、娘を迎えに行く途中で確認したりで、内容がきちんと理解出来ずにいた💦
よく読んだら、思っていた病院とは違っていたし
右脳梗塞で、左半身が麻痺になったこと。
左目は見えていなくて、このまま治らないこと。
もう歩くことは出来ないこと。
そんな強烈なワードが一気に押し寄せて、
ただでさえため息ばかりついていたあたしに、更に現実がふりかかり、いろんな感情に飲み込まれた。
冷静のようで冷静じゃない自分。
じーちゃんの時は、子どもたちもまだ小さかったから、溢れてきてしまう涙をそこまで堪えなくてもいられたのだが、今はもう大きくて
泣き始めたら凄いことになるあたしの姿を見せることに気がひけて、中途半端な状態でしばらくいた。
何もする気にならない。
お腹も減っていたのに、何も食べたく無くなった。
それでも、風邪をこじらせた後だったので
ここで倒れる訳にはいかないし、無理をしてご飯を食べた。
家事もやる気になれない。
自分の感情が整理出来ない。
ばーちゃんとは、しばらく会えていなかった。
先月だったかな？LINEを読み返さないといつだかも思い出せない。
最近は、日曜日以外はデイサービスに通っていて
昨日は母と娘たちがお出かけから帰ってきて、迎えに行ったり、あと少しでだいじな行事がある仕事に向けて、早くこじらせた風邪を治さなきゃという焦りとで、勝手に実家に行くのはあきらめていたし、一瞬ばーちゃんに電話しようかなと思ったものの、ばーちゃんも日曜日くらいゆっくりしたいかなとか勝手に思ってやめてしまった。
また次があると甘えていたから。
昨日、電話していれば良かった。
ばーちゃん、やはり年齢相応に内臓系も弱っていた。心肥大やら、肺に水がたまっているとか、腎臓も弱っていると、、、
何それ知らない
よく考えれば、それなりの年齢なのだから仕方の無いこと。
だから余計に、何と願えばいいのかわからなくなった。
助かって！！
なんて、あたしのエゴでしかなくて
ばーちゃんは、もうあちらにいきたいのかもしれない
でも、いざそんな場面になったら違うかもしれない
ばーちゃんの気持ちがわからない
今、痛いのかな？辛いのかな？苦しいのかな？
それだけは、嫌
ばーちゃん、沢山頑張ってきたのだから
どうかあたしの感謝パワーを使って
ばーちゃんの望みが叶えられますように
どの道になっても、最善の結果になって欲しい
苦しみや痛みはないように
あたしがこの世界に生きる意味
あたしの大切な人
あたしの今までの感謝を思いにのせる
感謝を届けまくる
ただの思い込みだとしても
あたしは、それだけをやる
だって
愛と感謝しかないから
ご縁があってこの世界で出逢えたのだから
あたしに出逢えて良かったと
孫で良かったと思ってもらえるように
変人なあたしは、変人なことを思って
やります
ありがとう ばーちゃん
しんどくない？
痛くない？？
ばーちゃんの願いが叶いますように
あたしは
今までにないくらい
自分の人生で最大限の
感謝をあなたに送り続けます