ごめんね､たーちゃん

たーちゃん､ﾎﾝﾄにごめんね
いつもいつもおっちょこちょいで迷惑かけてばっりでﾎﾝﾄにごめんなさい

たーちゃんにｽｰﾂを届けるｺﾄが目的なのに何やってんだょってね…
ﾎﾝﾄに申し訳ないです

向き不向き

朝の時間をゆっくり過ごせるようになって早くも２週間目・・・

最近は、良くも悪くも時間にかなり余裕が持てて、考えるｺﾄはこれからどうしようかな～ってｺﾄと、

今日の夕ご飯のﾒﾆｭｰは何にしようかな～ってｺﾄと・・

朝ご飯もそうだけど、たーちゃんに『うまいぃ～』って言ってもらえるのが嬉しくて、

毎日ﾙﾝﾙﾝでｷｯﾁﾝに立ってる時間は、転職活動そっちのけで若妻気分w

だからといって全く活動していないわけではありません、地道にやってるｺﾄもあります

人事の人に会ったり、人材紹介系のつながりを作ってもらったりと、まずは人と会って、

社会の先輩方に相談したり、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらったり。。

誰に会っても言われるのが、

「事務みたいにｺﾂｺﾂやるﾌｫﾛﾜｰよりは、営業とか広報とか自分の意見を出せる方が向いてると思う。」

ってｺﾄ。

やるべきｺﾄをこなしていく中で、いかに効率的に進めるかを考えるｺﾄが好きだから

事務として時間通りに働いて、ｱﾌﾀｰ5を満喫とまではいかないまでも、

ｼﾞﾑに行ったりﾈｲﾙに行ったり、平日にも自分磨きに使える時間を得たいと思ってたけど、

今までの仕事に比べればだいぶやりがいないだろうな～って、つまんないって思っちゃうかもな～って

気持ちもあって、だけど前みたいに時間に関係なく働くようなｺﾄは嫌だと思って、

自分から発信するような仕事＝やりがいのある仕事＝責任のある仕事

はあんまりな～って意識になってた

営業が嫌なら、広報とか企画とかそうゆう職種で探してみても新しいｺﾄに気付けるかもよ??

ってｺﾄで、今日からそっち系もちょろちょろ見てみようかな

ひとまず、さっき電話がきた紹介会社の人に会いに行ってこよ～っと

制約と理解と思いやりと・・・・

このままだと、間違いなくたーを嫌いになる。

今までのパターンからして、「どうして繭の気持ちを分かってくれないの？」って、

「分かってくれないならもういいよ。」って言って、強がって自分から距離を置いて、

一人でしくしくないて、迎えにきてくれるのを、ぎゅってしにきてくれるのを待ってた。

けど、たーとはそうゆう恋愛はしたくないと思った。今ﾏﾃﾞみたいな恋愛じゃなくて、

自分から向き合えるような恋愛ができると思ってるから、繭の恋愛にしては珍しく気持ちを伝えた。

けど、やっぱり芯のﾄｺﾛまでは言わずにおこうと思った。

それは、言ったところでたーにもどうにもできないだろうと思うから。

言って無駄な言葉なんて何一つないと思ってるけど、言うｺﾄで結果的に自分が悲しんで傷つくなら

言いたくないし、泣きたくないと思うから。

でも、たーとの恋愛はある意味、繭自身の壁を破ることができる。から、今回は伝えてみた。

なんだかなぁ・・・・

理解はできるんだけど納得できない。

思いやってあげたいんだけど、思いやって欲しい。。

ん～・・・・・、無理かなぁ。。。

二重生活

今日は久々にたーちゃんと一緒に朝を迎えた

が、しかし時刻は07：30。。。危うくたーちゃんを遅刻させてしまうところでした

で、ﾊﾟﾊﾟ～っとご飯を作ってたーちゃんを見送って、午後から昨日再検査の連絡がきた

たーちゃんについてってまた大久保まで行く予定でいたからそれまで、

雑誌読んでネイルサロン探し・・・と思って、気づいたら寝てた

ここ二日間は、まるで学生時代のように朝ゆ～っくり寝てます。

こんなにものんびりした生活をして、時間に追われたりすることなく過ごしてると

近いうちに何かした大きな波がやってくるのではないかと内心ﾋﾞｸﾋﾞｸものです

そんなこんなで11：00ぐらいに起きて、ﾀｵﾙ系を中心にｲｲ匂いに洗濯して、

いい加減に餃子を作らないと！と思って、一時間でﾁｬｰﾊﾝと餃子を作った

けど、今日はお父さんが帰ってきてるからたーちゃんとは一緒にご飯食べれず。。。

最近こんなｶﾝｼﾞで直接関われる時間が少なくなったから淋しいな～。。。

たーちゃんのお家で家事をして、実家に戻って家事の手伝いをして・・・

一日の中で、「家事」に費やしてる時間がﾊﾝﾊﾟないと思う

二重生活してるみたいですごくﾔﾀﾞ～

毎日たーちゃんと一緒に起きて、一緒に寝たいよ～

あと２日・・・

今日も入れてあと２日で、ようやっと終わる。。

ﾎﾝﾄに長かったな～・・・

新入社員として入社した２ヶ月目から社長に辞めるって

言い続けてきて、あれからもう10ヶ月が経つ。

仕事に対して本気で頑張れなかったことがすごく悔しくて、

やりきりたい！ってゆう気持ちもあったけど、今月に入ってからは

『これ以上、ここでずるずるしても成長できない。もったいない。』

って強く思うようになってて、今においては、

早く自分のこれからをしっかり考えられる時間がほしいと思う。

あと２日・・・・

引継ぎしっかりして、自分でそこだけはやりきったって言えるようにして終わろう。