こちらも
チューリップ🌷なんですよ（笑）
チューリップにも
色々な品種があるように
私たち人間もまた
それぞれの個性という色を
持ち合わせています。
どれが良いとか、
正しいなんてない
全ての方々が、皆、○
オリジナルの個性を
醸し出してます。
だから、
みんな素敵なんです💕
あなたへ、
この歌を贈ります。
元気が出てきますよ（笑）
お気に入りのブログを読んだ
読んでるうちに泣けてきた。
自分の歩んできた人生を
批判されてるように感じた。
そう否定し、
批判していたのは
エゴの自分自身。
エゴは、表の表情だけ見せて
私は幸せなんだよ。
自分の人生は最高って
無理やり、形だけ繕い
本心を
見ないようにしてきてた。
そんな時、読んだブログに
あなたは、地獄を歩いてます。
あなたの歩いてきた地獄は、、、と
書いてあった。
自分で
そう思っていなければ
スルーできるはず、、、
ところが、私は、
自分でもずっと
本心では、
自分の人生を悔やんでいた。
自分を責めていた。
頭では、
自己卑下しちゃいけない
私は、凄いんだよ、、と
思うようにしてはいても
心の奥底では、
なんで、なんで、なんで、、、
自己と格闘してる自分がいた
過去を振り返ると辛くなるし
惨めになるし、自己卑下、
自己否定しまうから、
見ないように、
見ないように蓋してきた。
でも、
写し鏡で見せられた途端
中に押し込めていたものが
爆発してしまった。（笑）
カッコつけて
私は平気よ、、、
なんて偉そうにしてるのに
やっと、やっと、
ここまで来たのよ
辛くて、苦しくて、
惨めな思いも
悲し過ぎて、
涙さえも出ない時もあった。
だって、私たち親子は
裸同然で、
DVで逃げたのだから
行く所もなくて
行政の用意して下さった
民間シェルターに一次、
身を寄せました。
民間シェルターの方もまた
地獄のような人で
行政から私たちの食事を
3食用意するように
委託されてるにも関わらず、
1日1食しか
出して下さらなかった。
だから、
子供と、毎日、
味噌おにぎりだけ
食べていた。
弁護士をたて、
離婚調停したけれど
私の弁護士より
夫の弁護士の圧力からか
結局、家は、
義父と夫名義だからと、
車はローンがまだあるからと
、
何一つ財産分与も、
慰謝料もほぼ
ないに等しかった。
唯一、頂けた
私の両足骨折などの
医療費と慰謝料は、
調停中に決まった
長男の私大の
入学金に消えた。（笑）
だから、
引っ越しに必要なお金など
嫁入りで持参した
ブランド食器や鞄
指輪、着物、、全部売った。
かろうじて、多少なりと
繋ぐ資金にはなりました。
もうね。
実家もない、
見知らぬ土地で
裸同然で放り出されたら
地獄ですよ。
勿論、行政のお世話にも
初めはなりましたよ。
だけど、それだけでは
足りなかった。
ありがたいことに、
当時、ママ友らが、
お米やお弁当
など助けて下さいました。
みんなが、助けて下さったから
今の私たちがいます。
その間に、アスペルガーの
長男の自殺未遂、
次男の家庭内暴力、
私は、
小脳梗塞、メニエール病発症
など、、、もうね。
離婚前だって、
子供時代は虐待、、
ベルトで叩かれてましたよ。
ドボントイレに
吊るされましたよ。
中学卒業前、当時モテていた？男の子と
付き合った途端、
クラス女子から村八分。
尾行されて一年間、
卒業式に、女子らに
これプレゼントって
ノート渡された。
見たら、私の行動日記と、、、
わかりますか？
卒業式にですよ、、。
母親は、
私のカードで買い物三昧、
その上、私の友人から、
こっそり借金までしていた。
それを返すのに、当時、
勤めていた
航空関係の仕事だけでは
生活できなくなり、退職し、
昼は、外資系秘書の仕事、や
土日は、
ナレーターコンパニオンの仕事
夜は、
銀座のクラブで
11時半までバイトし、
夜中は、
0時〜3時まで六本木でバイト
ひたすら、働いてました。
こんな話つまらないか、、（笑）
まあ、社会には
こんな人もいたんだって、、、
結婚したら、
家出していた母親が
買ったばかりの家に
転がりこんできた。
私の優しさという
甘さにつけこんで、、
子育て中だったから
、助かりました。
けど、10年後
また、家出癖のある母親は
家出した。
義父母や夫に頭を下げて、
母親と同居させて
頂いてましたから、、、
私の顔は丸つぶれ（笑）
まあ、たいしたことないか、、（笑）
母親が家出した途端に
夫のDV、、、モラハラ
何度かブログに書いたから
ご存知の方も
いらっしゃるかも
しれませんが、
元夫は、憑依体質で
突然、スイッチが入ると罵声
もう私がいる間、凄いから
元夫が眠りにつくまで、
外で時間を潰していた。
家が、
東大寺の近所だったから
二月堂で
よく時間を潰していた。
冬は、寒くて
缶コーヒーを買って
手に持って暖をとっていた。
その間には、
父の孤独死
知人の自殺、、、
まあ、いっぱい体験しました。（笑）
そんな時代もありました。
だから、今の私たち親子は
その頃に比べたら、
幸せなんですよね。
周りの方々からみたら、
もしかしたら
地獄に見えてるのかも
しれません。（笑）
だけど、
息子らと
こないだも話したのですが、
「味噌おにぎり、しょっちゅう
食べていたよね。
だから、僕は、
食べ物を残したりするの
考えられない。
勿体ないよね。」
と、次男が
しみじみ語ってました。
私、今こうして、
全て吐き出して
自分の中の闇を
外に出してるのです。
闇にも感謝してます。
だって、闇が大きい分、
感謝できる気づきも
光も大きいのです。
本当に生きて
今ここにいること
これは、もう奇跡としか
言いようないのです。
自分が創ったシナリオを
よくここまで
演じてこられたなあって
主演女優賞であり、
作品賞、
監督賞、
周りの方々皆様は、
助演女優賞
そして、
闇には、感謝状
ありがとうございます。
もう十分
活躍頂きましたので、
闇の波動を今ここに、
解除することを
宣言致しました。
皆様、ここまで
長い文章にお付き合い下さり
ありがとうございました。
最後はやはり、この曲です💕
過去はもう手放しました。
今ここから、
新たなる1ページの始まり💕
あなたも、私も
益々、軽やかに
益々、楽しくなっている
なんとかなる（笑）
なんとかなる（笑）
