みづきです

昨日今日は生理だったので

とくに生理痛とかなかったんだけど

予定もなかったのでずっと寝てました

こういうとき、本当に

専業主婦っていつでも、いつまでも寝れるから

私は少なくとも娘の送り迎えだけすればいいので

ありがたいなと本当に思います

毎晩日課のハーブティ

私は独身の頃

子供も好きではなかったためにほとんど関わったこともなかったし

結婚も1度しかしてないうえに

一人暮らしも同棲もしたことがなくて

ほんとうにこの7年くらいは

初めて尽くしの日々でした

普通の家庭で育ったのか？といわれたら

そもそもサラリーマンではなかったお父さんだったので

当たり前に晩御飯の時間にお父さんが家に帰ってくるような家庭では育ってないですし

貧乏だったのと実家に居場所がないと感じていたので

家庭と言うものがよくわかりませんでした

ちなみに今でもよくわかりません

だから試行錯誤をして

有名な人の発信をみて真似したりして

なんとか進んできたんだけど

そういうのをずっとやってて気づいたのは

自分にとっての答えというもの

自分の心のなかにしかない

という

当たり前すぎることだったんですよね

、、

有名な人の発信をみたら答えがあるとおもってた

たしかにヒントはあるけれど

あの人は私の人生を歩んではないない

だから本当の意味で答えはそこにはなかったです

『現実が変わらないなら◯◯をやめなよ。』みづきです私は10年くらい、スピリチュアルや自己啓発などを趣味ですが、学んだり恋愛とかパートナーシップ系のオンラインサロンで学んだりして学びながら数年実践をし…

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この記事の意図は「強制的に自分で考えて、どうにかしなくてはいけない環境をつくってみなよ」ってことだったんだなーと

今、気づきました←🤣

自分はどうしたいの？

そう、聞かれても言葉にすることは難しいけれど

家族3人で笑える日々を過ごしたいとはおもう

そのためには

言わなくていいことを黙る必要があると思うし

歩み寄る姿勢も大事だと思うし

感謝も大事になってくるよね

わたしは

有名な人が言ってるから

そうしなきゃいけないと思ってたけれど

それはやっぱりできなくて。

わがままで、口が悪くて、すぐ感情的になる自分を

どうにもできなかったけれど

でも、なんだか最近は

みんなでハッピーに過ごせるようになる工夫がしたいって思うんだ

それはもしかしたら

私の「こうしたい」に折り合いをつけることかもしれない

私の「言いたいこと」を黙ることかもしれない

私の「ほしいもの」を諦めることかもしれない

でも、それらは決して

我慢ではなくて

愛する人達と幸せに暮らすための工夫になると思うの

、、

正直31歳の小娘に愛なんてよくわからないです

子供がいてもまだまだ自分のことで手一杯で

自分はすごく幼稚な部分が多いと感じるけれど

でも、「大切にしたい」と思う気持ちが愛なら

きっとそうなんだと思う

今までは

わがまま放題でなんでも言うことを聞いてほしかったし

多少他人を傷つけようが言いたいことを言うのは当たり前だったし

でも、それだけでは

大切なものを大切にできないことも

少なからず知っていて

でも少なくとも私にはそういう「幼稚すぎる時期」は必要で

だからこそ

沢山のわがままや理不尽を聞きつづけてくれている

旦那さんには本当に感謝してる

、、　　

女なんてそんなもんよね

と思う反面

相手のことも大切にしたいと思う気持ちもある

私は欲張りだからどっちかだけの気持ちをとるのはいやなんだ

だから

両方の私の気持ちに折り合いをつけて

進んでいきたいし

歩んでいきたいと思うのです

みづき

愛する人達と幸せに暮らすために。