愛したいと、愛されたいと思っていました。
怒るとでまかせにひどい悪口を言うお母さん。
そしていつもお母さんの味方になって、言いなりにしないと私を殴る準備をするお父さん。
彼らはたぶん、自分たちは最大限の愛を私に注いだと自信しているでしょう。
しかし、私にはどうしてもその愛の欠片すら感じられないのです。
それで、家族を作っても、もしこういう家族になってしまうと
それはそれで違う地獄の始まりだと、自分に言い聞かせました。
自分なりに、自分自身を守るための工夫を凝らしたのです。
この世の中に私を愛してくれる人は現れないはず、
全ての愛は可愛い女の子、みんなにモテる女の子のものだと思い込んでました。
大学時代の先輩たちがみんな、見た目の優れた同期に興味を持ち、彼女にだけ優しく接してくれたのが
よけいに脳裏に焼き付いたせいかもしれません。
一生孤独はつきまとってくるもの。友達として認めないと、と
涙を流しながら誓いました。
なのに、なぜでしょうか。
いつもよりも強く、誰かと感情交流をしたいという欲が芽生えてきました。
家族は存在しないと同然。
友だちは恋愛したり結婚すると離れていく。
だから初めて、誰かに甘えたいと思いました。
本音を吐き出して、笑顔も、悲しい顔も、全てを見せたいと思いました。
ひそかに眠っていた孤独が目を覚まし、私の感情を揺さぶろうとしています。
誰かに恋する感情も持っていなかった私が
初めて恋したい、愛したいと願うようになりました。
血が流れてる人間だったとホッとするとともに、
なぜ愛されなかった私が愛したい、愛されたいと願うのか
妙なパラドックスを感じています。
今まで愛を経験したことのない人間に、愛される資格なんてあるだろうか。
家族のサポートもない、見た目も可愛くない、
孤独だけが唯一の友達だった私に
そういう資格なんてあるのだろうか…。
誰かと一緒にいる時に
不安よりは安定や幸せを感じてみたいです。
でもそれは、自分の力では到底できないもの。
神さまに祈るしかないでしょう…。