40歳からの「やりたいことだけ」人生デザイン学 -2ページ目
時間がなくて、あれはできない
お金がなくて、あれは買えない
自信がなくて、ああはなれない
「私の人生、
たぶんあそこで働き切って
だいたいこの程度だろうな...」
自分に“静かに絶望”しているあなたが
深く、そして確実に
本音の幸せに向かって進み
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「やりたいことだけ」の
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こんにちは。
ライフデザインコーチ
マル （金丸 大輝）です！
40代 / 女性 / 会社員 / 独身
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今の仕事、楽しい？
って聞かれて
あなたはなんて答えますか？
「楽しくはないけど」
「辞めるほどじゃないかな」
「でも、続けるを考えると微妙・・・」
この感じ、
めっちゃわかります。
僕も先生の仕事をしてる時
そうだったなあ。
1日8時間、
週5日。
だとすると
仕事は
人生の時間において
かなりの割合を占めます。
なのに
仕事と、
自分の在り方について
ほとんどの人は
ちゃんと考えていません。
ただ所属するだけ、
ただ流されるだけで
我慢しなくていいことまでやって
楽しくない仕事してません？？
この機会に、僕と考えてみましょう！
苦手と嫌いは最小化するもの
「やりたくないけどやらなきゃ」
「我慢はせねばならぬもの」
これは絶対に間違いです。
苦手で嫌いな仕事を
無理に頑張っても、
当然うまくいきません。
できない自分が嫌になり
自己否定が習慣になるだけ。
過去の僕は、
極端に我慢し続け
うつ病になり、休職しました。
我慢してやり切ることは
美徳じゃないし、
カッコ良くもない。
自分の個性を認めて、
「我慢せねば」ではなく、
「どう減らすか」
「どう人に任せるか、頼るか」
を考えましょう。
したくもない我慢を
し続けるのは
限りある人生において
不要な時間です。
そして次。
好きと得意は最大化するもの
仕事とは
「誰かに喜びを与える」
から成り立ちます。
好きや得意で
人を喜ばせることができれば
どんどんやりたくなっちゃいますよね？
1日のほとんどが
そうなったら
幸せで仕方ないはず。
人と話す。
単純作業する。
デスクの片付けをする。
どんな小さなことでもいい。
仕事の中で
職場にいる間で
「好き」「得意」と感じる時間を
明確にしてみましょう。
そして、それを
「誰かが喜ぶ形」に
変化させてみましょう。
「片付け」が好きなら
書類の整理をしてあげてもいい。
データのフォルダを
みんなが使いやすく
仕分けしてあげてもいい。
あなたの良さを
あなたの好きを
誰かのために使うことで
仕事の時間を
喜びで満たしましょう！
ぜひ、自分のための
「工夫」を
心がけて
仕事に臨んでみてください！
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ライフデザインコーチとして
今では多くの方に向けて
人生変容のサポートをしている僕。
このシリーズも今日が最終回。
（前回のエピソードはこちら）
うつ病による地獄。
そこからの回復。
「働き方」「生き方」「人生」
これらを真剣に考えた僕は
別人のように変化して行きました。
まず始めたのは
「絶対に定時退勤する」
ということ。
やりたくない仕事
必要のない仕事は
頭を使って、人を頼って
とにかく最小化しました。
次に、
SNSでの発信。
僕は今まで
お出かけスポットや
グルメ系、
ギフト・グッズ系など
様々なアカウントを
運用してきました。
平日は
仕事から帰ってきてすぐ
３〜４時間かけて
投稿の編集。
土日は
投稿のネタ作りに出かけたり
勉強で1日を費やす。
「SNSが仕事になればいいな」
と思いながら
そんな日々が1年ほど続いた時
「コーチング」
に出会いました。
未来に目を向け
可能性を引き出し
深い内側から
思考が変わる。
行動が変わる。
人生が変わる。
「僕は、誰かの人生を
幸せにするために生きよう」
お腹の奥を中心に
波紋が広がるように
全身が震えるような
情熱を感じました。
そこから2年ほど
コーチングを軸に
カウンセリング、
コンサルティング
仏教、哲学
脳科学、心理学
潜在意識など
とにかく多くの学びを
入れて実践し続けています。
お金で言うと
300万は軽く超えていますね。
うつ病から復帰して4年。
「教員」という仕事を
再び手放し
「ライフデザインコーチ」
として独立して
自由に、やりたいことだけで
売上げは即７桁越え。
「ライフデザインコーチ」
なんて仕事はありません。
僕が創ったからね。
本音の幸せに対して
我慢をすることなく
誰かから与えられたものを
ただこなして、
余剰をひと時の楽しみに当てる
だけではなく
自分の可能性に気づいて
たっぷり信じて
「やりたいことだけ」の
あなただけのオリジナルの
働き方や
生き方は
絶対に
創れるんです。
７回にも渡る
非常に個人的な僕の語りを
読んでくださり
本当にありがとうございます。
「今日が一番若い日」
僕の大好きな言葉です！
どうか、
今より少しだけ
自分の未来に期待してみて
僕にお話を聞かせてください！
「今のままの働き方は嫌かも」
「転職？副業？独立？私には無理...」
「好きなことだけで生きていきたい！」
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（前回のエピソードはこちら）
憧れだった洋服の仕事。
厳しい現実に直面し
たった１年で教員に出戻り。
「自分はやっぱり
この生き方しかできないのか」
「安定で、無難なところに
落ち着くしかないのか」
自分への諦め
やるせなさ
久しぶりの
教員という仕事に対して
以前と比べて
やる気はありませんでした。
しかも
担当したクラスは
なかなかヘビー。
キレて暴れる子
物を壊す子
クセの強い保護者
日々、
心身ともに削られ
「うまくいかないのは自分の指導力がないから」
「他の人ならこうはならない」
自分を責め続け、
僕は職場に
行けなくなりました。
初めは朝、子どもの顔を見たら
止まらない吐き気と熱。
次は、職場の前に着いたら
吐き気。
続いて、職場の最寄駅に着いたら
足が動かなくなった。
「うつ病」との
診断でした。
※ちなみに僕は子どものことも
保護者や同僚のことも
全く悪く思ってません。
仕事は難しかったけど
子どもは可愛いし
本当に感謝しています。※
休職を余儀なくされ
家のベッドで横になり
なんて弱い人間なんだ
なんて情けないんだと
イヤーな感情が
脳内をぐるぐる。
今思い返しても
本当にキツかった。
ですが僕は
休職の間
すごく温かい励ましや
一生忘れないであろう
大好きな先輩からの言葉
があって、
（この辺りはまた詳しく記事にします！）
数ヶ月で
少しずつ回復に向かい
なんとか復帰。
この出来事をきっかけに
「僕の働き方って
これで良かったんだっけ？」
「僕って何がしたいんだっけ？」
「僕の人生って
なんのためにあるんだっけ？」
こんなことを
本気で考えるようになりました。
しばらく経つと
僕は別人のように
変わっていきます。
続く・・・。
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安定の「先生」を辞め、
やりたかった洋服の仕事へ。
生活はガラリと一変。
教員時代の
朝早く規則正しい生活は
シフト制でバラバラに。
バランス良くお腹いっぱいになる
お昼の給食は
コンビニ弁当か
居酒屋のランチメニューに。
（タバコ吸う人が多かったので、
休憩被ったら行くお店は限られてた）
世間がお休みの土日は
バタバタ忙しい日に。
爽やか短髪だった先生は
ヒゲと髪が伸びました。
そして
大好きな洋服に囲まれ
店頭に立って
接客をするのは
本当に楽しかった。
これは自慢ですが
僕、個人でめっちゃ売上とってました（笑）
「明日合コンなんでモテたいです！」
って言う学生さんに
全身コーディネートを組んだり
父の日に
「父がダサくて・・・」
という女性の方に
プレゼント用の
お洒落なお洋服を提案したり
モノを通して
お客様の
悩みを解決したり
願いを叶える
お手伝いをするのが
本当に幸せだった。
ですが
残念ながら
いいことばかりではなく・・・
事務作業や
在庫整理
配送業務など
接客以外は
てんでダメだったんですね。
毎日のように
先輩から怒られてました。
楽しく
やりがいのある仕事では
あるけど
給料が低い現実。
やりたくないのに
求められて怒られる業務。
立ち仕事に必要な体力。
不定期な働き方。
「販売員でい続けるのか？」
という将来に関する不安。
僕は
たった１年で
洋服の世界を
去ります。
今考えても
非常に甘ったれで
ダサダサな僕。
この時点で
自分に対する自信や
期待感は無くなり
また先生に戻ります。
しかし
本当の地獄は
ここからでした・・・。
続く！
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昔からの夢だった
「先生」になれた。
初めての先生は
すごーく小さな学校の
6年生の担任でした。
（なんと、クラス人数は７人！）
右も左も分からない僕は
とにかくがむしゃらに
仕事を頑張りました。
深夜の０時まで働くことも、
上司に罵倒され
帰りの車で泣き叫ぶことも、
クラスの子に
「◯ね、金丸（僕の名前）」
と書かれることも、
「安定した給料がもらえるから」
「このくらい我慢しなきゃ」
と思っていました。
子どもは大好きだし
先生としての仕事は
嫌いにはならなかったけどね。
僕は「臨時採用」と言って
期間限定雇用みたいな感じで
教員採用試験には受かってなかった。
正直なところ
試験に合格したら
このまま退職までこの仕事か・・・
と思うとワクワクはしなかった。
毎年受けたけど
試験には５回ほど落ちました。
試験に落ちるたびに
強くなるのは
「洋服の仕事がしたい」
という
学生時代からの思いでした。
意を決して
教員をしながら
こっそりと就活。
大手のアパレル会社から
内定をいただきました。
２７歳で
昔からの夢だった教員を辞め、転職。
洋服の道に進むことを決意したのです。
ですが、
それが僕の
暗黒時代の始まりでした。
続く・・・
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