ジェットコースターで何を叫ぶ？

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愛を叫ぶ

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楽しいことを、楽しかったことを、
他人に言いたくなる人の気持ちが、
実はよく分からない。
私は秘密にしとく、
誰にも言わない方が楽しいのだ。
これ秘密だけどねって、
色んな人に言いたくなるから、
秘密は広がるし、噂が噂を呼ぶのだけど、
その理屈、構造は理解しているのだが、
根本的なところで、
自分は人に秘密を
話したくならない…
その気持ちにならないから難しい(´･_･`)
ふとした時に、
あ…そうだった…
他の人は秘密のことほど
喋りたくなるんやった…と
気付かされてしまうことが。。
抜けてたな、忘れてた…って
失敗しちゃうことがしばしばあります。

今の職場でも、知り合いで
職探ししてる人がいたら
紹介してくれと、
その人が入社したら
幾らかくれるとかいう制度がある。
紹介したいのはやまやまだけど、
そもそも働いてない知り合いなんて
いないから紹介出来ない…
求人は多いのに残念…
それに職場の知り合い以外は
まともに話せる人も周りにいないのだけど。
ちらっと知り合ったくらいの
よく分からん人を紹介できるものでもなし。
よほど人間を見極めてないと…
でもそんなしっかりした人が
無職でフラフラしてるなんてことは
ありえないんだよなぁ。

酒を飲むことで、シラフの時では
言えないようなことを話して
仲良くなる…みたいなことをよく言うけど。
そういう腹を割った話は、
私は素面でも普段からしてて。
酔っ払って話せるとかってことはない。
ズケズケ言ってしまうもの。
そういうことじゃない、
道徳的にダメな事や、
人間性を疑われるような事や
セクハラやパワハラやら
そういうダメな失言が、
酔っ払ってくると、
ボロボロ際限なく止まらなくなってしまう
だから周りが引く引く…
多く話せば話すほどに、
失言も多くなるから、翌日に
酔いが覚めた時に
本当につくづく自分が嫌になるので、
話さずに済むなら一言も話さずに
宴会も終わらせたい。
そうもいかないのだけど…
だから宴会は嫌いで行きたくないのだ。

だんだん自分が劣化してきて
何年も使ってきて
すぐに電池切れになる
充電池のように最近感じる。
眠ってもすぐに満タンになり
すぐ起きてしまい
すぐ使い切って疲れ果て
動けなくなり…
充電頻度が増えて増えて
でも使える時間はどんどん短くなり
もうまともに使いきれない、
役に立たない年寄りになったなと感じる
歳をとることは仕方ないのだけど
そんなになってても、
定年後すぐに年金出る訳でもないだろうし
10年くらいは働かなきゃならない。
辛いしんどい世の中だなと思う。

呪術廻戦をふとしたことから
延々と見てしまった
やっと意味がわかった
お化けと戦ってるのね
端的に言うとそれだけ…
しかし順不同で見ちゃったからか
どうにも話が繋がらん…
まぁいいんだけど
知らなくても何も困らんでねぇ…
結構見たんだけどなあ…
何が面白いんやか、よく分からん。。
まぁ俺も歳食ったということだろう。

やっぱり若い女の子のバイク乗りの
Instagramやってる子が
何が目的なのかよくわからん。
自分とバイクの姿を写真にして
載せて、イイネしてもらったり
コメントにいちいち全部返している
可愛いよ、そりゃ
男のほとんどはエロビデオや
グラビア見るのと同じような
エロ目線だと思うのに
やらしいコメントは要らないとか
じゃあ自分写すなよ…とつくづく思うがねぇ
注目浴びてる感じを楽しんでるんやないんか？
みんなスタイル良いしな
素人っぽく見せとるが
スポンサーとかいて、
イベントでバイク用品売ったりとか
まぁそこで稼ごうとしとるんやろうし…
なんだかなぁと思うわけです。

肩凝りがひどいわ
どうにもならん
これこそ五十肩か。
あーあー
楽になりたい
はやく生の執着からも
解放されたい。

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