はしがき
個人にあてた記事なので、他の人が読んでもさっぱり訳の分からない文章ですが
僕がここの他にこれだけの長い文を一度に表せる所がなかったので
この場を借りさせて頂きました。
当人が分かって読んで頂けるかわからないのですが
書き残しておきます。
それは違うかなと思って。
結び直すことは出来ないから。
結び直せるとしても、それはいい結果を生み出さないから。
正直別れを告げる時に冷静じゃなかったなと思った。
話をすると｢ハグされた｣ってのを見て、
あぁ、また知らないところで知らない男の人とそういうことしてたんだ
って思って耐えきれなくなって別れを告げようって思った。
でも、考えればそれは付き合う前の話かもしれないって可能性を見ていない状況だった。
そこは勝手に決めつけてしまった自分が悪いから反省したけど遅い。
でも、それを見て別れる判断をしたのは正解でもあった。
幸せを壊しに、自分を不安にさせてくる人があまりにも周りにいすぎた。
君の周りにそんな人達がいなければ。
もっと信頼できていたかもな。
でも彼らも君にとって僕と同じくらいに大切な人達だったんだろうから
その関係に口出しはしたくなかった。
でも言えば、簡単に不安になったり壊されないような
強くて硬いモノだったら良かったんだけどね。
その時ちょうど自分の中で脆く崩れ始めていたのも重なってたってのもあったかな。
今これを書いてたらちょうど10月1日になった。
スマホのカレンダーが通知を送ってきた
４monthsだって。
既に消えた繋がりをスマホは消していないからと
持ち主の気持ちや考え、現状なんか真っ向に無視して
規則的に、無感情に、のくせ非情にも送ってきた。
辛いね。
君を好きでいることが辛かった。
君と幸せになるための｢一｣は
どこかの誰かの幸せのために去ってしまったのかな。
幸せにはなれないけど
好きな気持ちは正直心の中にまだある。
付き合う前かな、Twitterで誰かのツイートで
｢好きだけど別れよう｣ってのに対して｢ありえない｣とかのコメントがいっぱい来てたし、
その時自分もそんなのありえないって思ってバカにしてたけど、
今になってわかる。その人も相当辛い思いをしてるんだなって。
すごく、辛いですね。
好きなまま別れを告げるのは。
好きだけど幸せになれないとか
じぶんは運命の人じゃないとか。
でもまぁもうマイナスな事書いてても
もう戻る訳でもないし、終わった事だし。
ちょっとだけ前向きな、でも下向いて歩いてる感じのことを書こう。
本気でこんなに好きになった人は彼女が初めてだったな。
本気で結婚まで考えて、指輪買う時も｢最後まで一緒にいれる｣
って思ってた。
あんなに会いたいと思える人、一緒にいたいと思える人、
生涯を共にしたいと思う人、触れていたいと思う人
手を離したくないと思う人、香水の香りを忘れられない人
一緒にいるだけで満たされる人、初めてでした。
これから先他の人を好きになれるか不安です。笑
でもまぁ、こんなこと言っておきながら
いつかはちゃんと、お互い他の人を好きになって
その人と幸せになるんだろうね。よくあるやつだ。うん。
もっといい別れ方をしてたら、仲良しに終われていたら
今、幸せになれてる？とかきけたかもね。笑
でも、本気だったからこそそういう終わり方が出来なかったかな。
辛い思いを何度もさせたよね、ごめんね。
本物の幸せを見つけてね。
短い間だったけど、幸せをくれてありがとう。
幸せになったら教えて欲しいな、なんて勝手に思ってます。
みてくれるかな。これでもう、考えないようにする。
僕も前を向かなきゃ。
幸せを願っています。