今日はわんこの坊っちゃんが荒れて酷かった。
昨晩の24時半から問題行動ばかり。
元飼い主にあったもののまた捨てられたから？
4時前5時前6時前と起きてソワソワウロウロ。
毎回ずっとトイレに乗り、私が動くか反応を見てる。
おしっこしたいとかウンチがしたいとかじゃない。
私の気を引きたいだけ。
発散不足かと6時過ぎから1時間半お散歩した。
落ち着いてくれないと生活環境変えるの無理なのでは？
リビングの片付けまだだからまぁゆっくり落ち着いてくれても良いのだけどね。
幸いウンチはまだ調子が悪い時でも軟便止まり。
メンタルの不調に慢性腸炎の悪化まで加わったら地獄。
頼むぞー。
お散歩してたら鯉のぼりに気がついた。
あぁ今日は子どもの日かぁ。
坊っちゃん男の子、今年もやるかぁー。
去年もしたっけなぁ。
「ジーッ」
「うぉりゃーーーー
」
「おりゃーーー」
「ひっぱりっこか？負けねぇぞ
」
「貸せよぉーオレのだぞー」
兜かぶってくれず、破壊王の手で瞬殺。
おもてたんとちゃう
スイッチ入ってこのあと朝刊みんなビリビリにされた。
あぁぁぁぁぁ……………………
お散歩も1時間半して、新聞もビリビリにしたのに、発散できてないのか、発散とはまた関係がないのか、朝ご飯を食べたあとも不安定。
8時にご飯を食べたあと、8時半からトイレに乗り始め、9時までに2回おしっこした。
お散歩でおしっこしまくってるから出てないくせに、おしっこしたふりして私の気を引こうとする。
2年半前に同居したときの気を引く行動再燃。
どうしたことか。
そのあとはお昼前にえずいて嘔吐。
トイレにも乗りまくり、14時にもまた嘔吐。
今度は吐いて気を引こうとしてる？
もうトイレの嵐で本当に困った。
同居してすぐの頃を思い出す。
朝にちゃんとウンチは2回してるから、トイレしたくてトイレに乗ってるわけじゃない。
気を引きたいだけ。
17時過ぎからお散歩。
1時間弱お散歩したが、なかなかウンチしない。
ウンチしたくてトイレに何度も乗っていたならすぐにするはず。
だから夕方散歩までにトイレに乗ってた時はもよおしてないってこと。
気を引きたいから乗ってただけ。
また私への執着心が増してるので、気をつけないと。
仕方ないのでお散歩を延長し、ギャラリー前の道を東へ行って、やっと帰りにウンチしてくれた。
よかった。
18時頃帰宅。
今日、私は1日心が不安定だった。
愛猫が亡くなったので、獣医さんにお礼を言いに行くときの菓子折りを買いに行こうと思い、朝のお散歩のあと化粧もして、髪の毛もまとめて、服まで着替えたけど、なんかしんどくなってやめてしまった。
GWでこどもの日だから、デパートとかは幸せな家族連れでいっぱいなんだろうなと思ったら、足がすくんで動けなくなった。
私はもうひとりぼっち。
坊っちゃんおるけど。
人間の家族はいない。
天涯孤独。
幸せな家族を見るのがつらい。
結局買いに行けなかった。
それから気持ちが落ちていき、どんよりしている中、坊っちゃんの問題行動の嵐。
しんどい。
夕方のお散歩中、愛猫の看取りの前後4日家に出入りした父親だった人間の物が奥の部屋にあるのがたまらなく気持ち悪くなってきた。
置かれたままの父親だった人間が持ってきたパソコンと残されてる着替え。
気持ち悪い。
向こうに帰ってくれと頼んでも居座り続け、残ってる布団を出せと言って、愛猫が押し入れて寝ていた布団の重なりも勝手に出して、愛猫の痕跡をグジャグジャにした父親。
残しといて欲しかった。
愛猫がここで寝てたなぁという思い出にまだ浸っておきたかったのに、たった数日寝るのに布団がいると言って、奥の部屋に勝手に運んで寝ていた。
布団についていた愛猫の毛は？
愛猫の匂いは？
愛猫が歩いた足跡が布団カバーの布にシワが寄ってたかもしれないのに。
みんなみんな壊された。
家庭崩壊していく異常なこの家での生活、親に絶縁されて捨てられてボロボロになっててもなんとか愛猫と必死で生きてきたこの5年間の地獄の日々を、1日で一気にまた父親だった人間に土足で踏み荒らされて汚された気がした。
愛猫が亡くなるまでジッと我慢して耐えたけど、もう限界。
家の鍵も返してほしい。
だから18時にお散歩から帰ったあと、気持ち悪い加齢臭のする着替えとパソコンを持ってバスに飛び乗った。
バス停まできてくれたら助かるとラインしたのが行けなかったのか、父親が今住んでいると言った祖父母のマンションの最寄りバス停についた時にはパニックになって横断歩道をわたりまくってる父親が見えた。
私が住むマンションの最寄りのバス停に来いと呼びつけられたとおもったらしい。
ケアマネージャーさんが、痴呆だと思うと言っていたが、そうかもしれない。
状況が理解できないみたいだった。
私に気づいて近づくために横断歩道を渡っているのかと思ったら、4車線の中にズカズカ入り、赤信号で止まってるタクシーに無理やり乗った。
なにしてんのあの人
私に気づいてないの？
全く周りが見えてない。
ラインしても気づいてない、パニックになってるらしい。
頭に血が上るとなにをするかわからない。
ほんとに痴呆かも。
慌てて電話したら、今度は4車線のど真ん中で降ります降りますといってタクシーを降りる父親。
クラクション鳴らされまくるがタクシーも無賃乗車されたようなもん、代金払わされてるのが見えた。
アホちゃうか、タクシーに座って降りるだけでワンメーター払ってる。
なにしてんの？
もうほんと嫌になった。
着替えとパソコンを渡して、鍵を返してくれと頼むとあっさり鍵も返してきた。
これでまた関わらずに済む。
坊っちゃんのことも私に押し付けたまま逃げて終わりだってさ。
心に貯めた言葉を浴びせ倒して罵倒してやりたかったが、お辞儀してさっさともう視界に入れないようにして去った。
バスに乗らずに歩いて帰った。
泣きそうになったが、放心状態で涙も出なかった。
あの人にとって私は何だったのだろうか。
面と向かって実の父親に、「厄介で煩わしいだけの存在だった」「自殺は外聞が悪いから他殺で死ね」とか他にも色々あるけど、そんな言葉を言われる人って私以外にいるのかな。
私に死んで欲しかったのかな。
父親のことを煩わせたことなんて一度もなかったし、話しかけられたことも一度もなかったし、名前も呼んでもらえなこともなかったのに。
また一人になってしまった。
親に絶縁されて捨てられて天涯孤独になったとき、私の横には愛猫がいてくれた。
その愛猫もいなくなっちゃった。
一人になってしまった。
わんこの坊っちゃんはいるけど、いまいちまだ本当に繋がりができていないから正直私の心の支えにはまだなってくれていない。
また一人だ、私。
坊っちゃん抱えてどうしよう。
