皆さまおはようございます。
これから母を見舞いに兼親戚を迎えに電車に乗っているんですけど昨日から なんかこれを読んでいて悲しい気持ちを呼び起こしてしまった方が居たらごめんなさい。だけど母が病院のベッドの上で横たわっている姿を見たら凄く悲しくなってしまって。お母さんの人生ってなんだったのかな。
って。生活の為に家計の為に昼夜逆転して働いて昔は誰よりも若くて凄く美人だったのに髪なんてカツラみたいにサラサラだったのに、女っぽくしてると舐められるからってショートにして、私が猫連れて出て来てしまったから話し相手が居なくなってしまって。最後に前にメールを貰った時に可愛いテディベアの子供の写真を送って来たから、お母さんは私が居なくても写メまで撮って生活を楽しんでいたんだと勘違いしてたけど、、
病んじゃってたみたい。寂しくて仕方なかったんだと思う。私が大病して入院ってなった時に父親が免許を取るのを面倒くさがったから、お母さんがペーパーテストなんて意味がわからないよ。って言って居たのに毎日毎日机に向かって免許取って色々コンサートやアミューズメント施設とか同世代の子供と共有出来ない世界に連れて行ってくれて、お母さんは車を運転出来る自分が唯一誰かの。私の役に立っていると誇らしかったんだと思う。 なのに毎日毎日喧嘩して私は真に自立する為には親を見捨てる強さを持たなくてはと。
誰が故郷を思わざるなんて寺山修司を気取り得意げに親との決別に、自立に成功したつもりだったけどお母さんって凄く弱い人だったのね。
私とか猫とかそうゆう生き物に尽くす事だけが生き甲斐な人だから酷い事してしまったと思って。
なんかもうずーっと悲しくて。今日は曇ってるし。どの曲を聴いても自分が情けなくなっちゃって。
ごめんなさいねこれ読んで今悲しい気持ちにさせてしまった方がいたら。
でもあの人こそ本当に優しくて美しい人なんだよね。だからまだ間に合うならその輝きみたいな物を修復しなくちゃいけないって。
今それしか希望が持てなくて。
それくらい自分が許せなくなってしまって。
こんな殺伐とした世の中に綺麗すぎる人だから。