こんばんは、はじめまして、自分です。
2年前34歳の時猛烈にアタックされ、
1、2ヶ月連絡しなかったり、
会う予定なのにドタキャンしたり、
手を繋ぐのを拒否したり、
ひどいことをし続けて、
それでもいいよってくるアイツと付き合いました。
自分に自信がないのでそこまで付いてきてくる人なら自分なんかでも我慢してくれるのではないかと思ったからです。
勿論好きです。
人を殺していなければいい
大好き好き好きと言われ続けてきました。
将来はこれをこうしたいとかそういう話もしました。
自分はただ、子供が欲しいとそう、いいました。
今、同棲しています。
一年経ちました。36歳です。もう少しで37歳。
仕事を辞めて親を残してアイツと友達もいない地域に居ます。
失業手当を貰い終わったら働こうと思っていました。
でも
今
仕事を探して別れるかもしれないとか
そう思うと資格も取ろうと思っていた一年ですが
何もせずにぐーたらきてしまいました。
来年は大殺界です。
今年の9月までにしなきゃいけないことはしとけみたいな占いが出てましたがまさにその通りで
アイツがいつまで経っても何も言ってこないので
年金や市町村の税や健康保険、携帯代、イロイロ毎月かかります。
貯金は株と為替で3年前にほぼ消えました。すみません。
あと、コンプレックスだった小陰唇縮小術で一気にきえました。処女でした。
顔は普通でしたが（多分）処女です。
死ぬほど恥ずかしかったけど平気なふりして受けた手術中やっと、
この長年の苦しみから解放されるんだとこっそり泣いてしまいました。
話が脱線しましたが悩んでる人は手術を受けた方がいいよ。
母親に55万借りてます。
失業手当で返す予定でしたが全然返せませんでした。
なんでだろう。
借金なんてしたことなかったのに…
「色々将来のこと考えてる？」とアイツにききました。
結婚するなら扶養に入った方がいいと思ったからです。
本当はアイツから言って欲しかった。
扶養に入るなら言ってねとは言ってたしそんなに言って来ないなら無い縁なの妻とかあるよとへり下って提案してみた。
年齢的にも子供がギリギリ…
そう言えばアイツはこちらにくる直前に子供がいらないといい出した。
仕事を辞めて明日向かうという時
出会ってからずっと子供が欲しいと言ってきたのに。
子供がいないという事を考えてもいなかったので
眠れないほど慌てた。
親も。
着いてからも要らないと言っていた。
送った荷物の梱包を解いていいのか分からないくらい落ち込んでそう伝えた。
別れ話もし出した。
あれだけ好きだ好きだと言ってたのに子供がいらないから別れるという選択をした事に驚いた。
気持ちが変わるかもしれないしとアイツが言い、
しばらく不安の中一緒に住んだ。
2.3カ月経って子供を持ってもいいといい出したので
あとは結婚だけだった。
今考えてみても
アイツはサイコパスかなんかなんじゃ無いか…
話戻って
「じゃ、両親に会いに行こう」といいました。
「保険とかあるし入籍早い方がいいな」と答えて
「自分なんかでいい？」と恐る恐る聞いてみたら
「オレこそオレなんかでいいの」と答えます。
その後割とすぐご両親にあいにいきました。
立派な家でたくさん土地を持っているみたいです。
お金持ちです。
自分なんて片親で貧乏なので格が違うと思いましたがお2人とも温和で優しくしていただきました。
その場で婚姻届に証人になってもらおうと思ってたけど帰ってから封書で郵送しました。
彼がそれでいいといいました。
自分が実家に帰り親に婚姻届の証人になってもらいましました。
失業手当の認定の都合で1.2週間、それ以上実家にいることも多かったですが、
実家に帰る前アイツと居酒屋でお酒を飲みました。
親や友人から昔の彼女となぜ別れたのかとか
同じ轍を踏まないように後学のために聞いておけばといわれていました。
聞いてみましました。
それがすべての間違いだったのかもしれない。
10年近く付き合った彼女、6歳年上、子供が3人。
旦那から暴力を受けて離婚
その後アイツと付き合い、元旦那は関係修復を迫ったものの拒否されたからかは不明だが
車で海に落ちて亡くなったと
いつか墓参りに行きたいと
？？
え？別れた女の元旦那の墓参り？
なんで？
別れたんでしょ？関係ないじゃん。
そう思った。
自分を見つけて一目惚れしたから別れることにしたと言った。
その時は嬉しかったよ。
選ばれたのは。
でも馬鹿みたいに笑ったりしなかった。
と、そういう話をして実家に帰った。
10/5なんか家にいてもそわそわして、
連休中だけもどこにいるの？と普段メールなんてしないのにきになったりした。
報告してた日より1日早く帰った。
家に帰ったら自分のタンスを買ってくれていた。
でも様子がおかしくて
帰ってきても嬉しそうじゃない。
婚姻届の話もしない。
嫌な感じがした。
君のタイミングで提出してくれと言っていたので出したいと思って名前以外の項目を書こうと言ったと思う。
そしたら
元カノが気になって結婚できないという趣旨の話をされた。
は？何言ってんの？
好きに出せって言って、親戚、友達みんな知ってて
自分は出産ギリギリというかアウトかもしれないのに
な…に言ってんだよ
あんまり覚えてない
この前後あんまり覚えてない
10/8に元カノに会いに行ったといった。
あってもらえなかったと。
未練が残るだけだからと。
今の彼女はどうするのかと。
でも忘れられないと。
オレが迎えに行くんだと。
無理だよ無理
上で考えたことを叫び泣いて吐いた。
周りからいつ入籍するのいつするの？とずっとせっつかれて10月にするよとこたえた。
親も小さな子供見るたびににっこり笑いかける
孫を見せられると思ってる
今も
この日からずっと地獄の日々だった。
いつまでに決める、今週決める、今月決める
そう言ってズルズル2カ月
12/23今日までまだ一緒にいますが
毎日地獄
吐いて寝込んで何もできなくて
彼もそうだったみたいですけど…
そんなズルズルの状態の最中
休みの土曜も仕事で連日夜中、
こんな話までしてたのと心労がたたったのか
38-40℃熱が出てアイツの足が腫れた
看病というほどではない
でも冷やして体に良さそうなもの作って
風邪を直そうとした。
治らないのは自分のせいだと思った。
治さないと…
手術跡の足の腫れは深刻で結局入院することになった。
明日だ
泣いた
また結論が出ない
必要ないと言われてるのにその人を見捨てられない
利用されるだけ…
泣かないで！オレ、頼っていいんでしょ？！
そう言われた。
涙を拭って頼っていいと言った。
まさに17:00これから2:30かけてアイツの実家に帰る
マニュアルの車が運転できなくなるのでオートマに変えるためにアイツの実家に車を置きに行くことになった。
早い車でクラッチの繋ぎも難しい
普段軽ばかりなので運転が怖い
それにアイツは
両親に元カノがわすれられないはなしもしてる
それなのに尽くしてるこの馬鹿女はなんなの？
息子にくっついてくる馬鹿女は
そう思うとまた泣いた
その辺で降ろして欲しいと
でもアイツは
両親はそんな風に思ってない
結局笑顔で彼らの前で挨拶した
食事をご馳走になりました。
帰り際、アイツがいない時
おとうさんに「籍、まだ入れてないの？」
と聞かれた。
「あはは、はいまだー」と笑顔でこたえた。
入院する日
病院に向かう途中
「……利用してないよね？」と恐々聞いた。
「自分は優しいから見捨てられないよね」
笑いながらそう言った。
メールで別れ話がくる
自分さん 送信
1時間後
ひどい内容のメール
地獄だった
いい話なんて来ない
別れると来て電話
電話なんて出られないよ！とメール
返事してなんか話してリアクションください
苦しくて死にそうです。
寝られません
ワイン飲みます
赤い液体吐きます。
また飲みます。
ご飯が食べられません。
苦しい
地獄過ぎる
会いたいけどバス代もかかるし自分は稼いでない
返事ください…苦しい
頼まれたものを買出しして
会ったら抱きしめてくれた
いつも不安で泣きそうになる
でもなんか冷たい
悲しい
利用、してるの？かな…
さり気なく元彼女への愛を語る
時々
針を刺すように
退院する日
廊下で目が合う
涙が出る
ボロボロと
他の人もいるから困るという顔
いつも通り
でも家に帰ったら何度目かの考えてみる。
なんども考えてみても一度も良い考えに至ったことがない。
苦しい
でも自分のことを考えてくれるという
少しまともな気持ちになる
でもアイツは考えがコロコロ変わる
その時の気分で話す
その時はそういう気分だったんだ
また地獄の日々たった
考えてくれてたはずだけどそんな気分ではなくなっていた。
続く
まだ帰って来ない
友達に相談してるのかな
本当に明日入籍すると思う？
考え変わってるのかな
もうわからない
