娘の準備が整い、予想外に少し時間ができたので、ここに来ました。
ライブ前の正直な気持ちを書くのは迷った。
終わったらｽﾝとMCレポだけ投下して終わろうかと考えていた。
（MCレポはよかったら読みに来てください）
けど、
私が私しか持てない自分の気持ちを残すことくらい、自由だろう
と
これを書いて誰かが私を嫌ったって、私は重岡くんが好きだし、これからの自分のファン史において今日この瞬間の気持ちを残すことってとても意味があるんだよ
と
そんな風にも思っていて、だから迷っていた。
結局、私は自分のことが大切だし、私くらいしか自分のことを大切にはしてくれない。
ので、せっかく時間ができたのもあり、書きに来ました。
今日、３年ぶりにジャニーズWESTのコンサートにいってきます。
ずっとずっと、楽しみにしたのに突き落とされるのが怖くて、楽しみにしていませんでした。
怖かったです。
今も怖い。
でも、これ打ちながら泣いてる。
メイクの意味ない。
コンタクト逃げないで。
昨日も眠れなくて、
でもジャニーズ界隈の方がどれくらいの熱量でいまいらっしゃるのか全く把握していないので、スミカの友人数人に不安定な自分を聞いてもらってやり過ごした。
自分の中では、3月にライブに行ったので免疫がついていると思っていた。
スミカには噛ませ犬みたいなポジションにさせて申し訳ないという気持ち
とはいえ全くそんな風には思っていなくて、むしろスミカ楽しすぎてWESTに薄情なんじゃない？みたいな気持ちにもなって。
グラグラでそれもまたしんどくて。
そのあたりのことは、そっち界隈の友人は寛大で「ジャンルが違うからええんちゃう？」「旦那さんと男のコのお友達がいるみたいに、WESTとスミカがあるんじゃないの？」みたいに落ち着かせてもらった。
ありがとね。
母のうちわは私が責任を持って作ると言ったのに、裏面はどうもエンジンがかからず、今朝先程とても貧相なものが仕上がりました。
表（数日前に完成）
（娘にもたせたらアラが紛れる）
裏
（……）
母、ごめん。
次また連れて行くし、次には私ももっと心が楽になっているはずだから作り直すね。
こんなんでも喜んでくれてありがとう。
朝イチにうちわを完成？させて
夫と朝マックから帰ってきた娘に宿題をさせて
最後にモチベ上げよう！とダブトラのBlu-rayを流して（母も娘もダブトラ大好き）
私はダブトラの時期の出来事と重ねながらバレたくないけど泣いた。
コロナ禍入りたての頃の苦悩
その時期に倒れた母の入院転院退院〜実家の整理
同居スタート
マンションの売却や今の家の購入
娘の受験
仕事
人間関係
などと重ねた。
ここまでの三年間、本当に苦しかった。
苦しすぎて、何度も死にたくなった。
２０１６年
家事も育児も仕事も大好きな私が、それ以外の大好きを見つけた。
それが重岡くんとジャニーズWESTだった。
最初の自分は相当ダサかった。
今もダサいけど比べ物にならない。
見ていられない痛々しい自分だった。
当時のブログを見たら笑える。
でも、そうして成長させてもらってきた。
それが、幸せだった。
たくさんのジャニ友さんもできた。
皆さん本当に素敵な方ばかりで、年上の方からはかわいがってもらったし、同年代〜年下の子とは同じテンションで楽しませてもらって幸せだった。
無理させて無かったかな。
今は、ほとんど交友関係がない。
コロナを恨む。
それでも、みなさんとはどこかで繋がっていると思っているし、また会いたいです。
２０１９年には蓮くんのアレコレもあり、夏までに１０近くのコンサートに行っていた。
宇宙Six界隈の舞台もあったし、劇団に所属している友人の公演も見に行ったし、２０１９年の私はフットワーク軽すぎて一年を通して全国あちこちに遊びに行っていた。
しかもこの年は番協も３〜４回。
会いすぎていた。
狂ってたのかな？
狂ってない、当時の私の普通だった。
からの、２０２０。
WESTくんは私のすべてじゃない。
でも、私の支えだった。
会えなくなって病んだ。
２０２１年
大阪以外のみなさんが会えた。
コンサートの開催や皆さんの楽しむ姿は素直に嬉しかった。
でも、私は行けなかった。
心の持って行きどころが分からなかった。
だから、たくさん分散した。
それはそれで、愛おしい私の人生。
でも、去年も一昨年も、やっぱり会いたかったよ。
だから、というわけなのかどうなのか、もう自分でも意味がわからないけど
起き抜けに参加者のチェックリストチェックして、デジチケを眺めて
朝から母のうちわを完成させて
娘のおめかしを見届けて
私もヘアメイク終わらせて
あとは服だけ
タグ切ってないまま数年待っていた真っ赤なセットアップ。
この状態で、また今泣いてるし、何ならもうずっと泣いてる。
こんなんで、私、久しぶりに会ったらどうなるんだろう。
母と娘を引率するのは正直めんどくさい。
以前のようにワクワクに専念できないから。
ふたりが楽しんでいるかとても気になるから。
でも、この面倒くささがあって良かったかなと思う。
一人だと、道中どこかの川にでも飛び込んでいたかもしれないから。
娘がおばあちゃんの部屋でお茶してくる〜♪
と、１階に降りた。
私は二階でミクジュ流してこれを打ってる。
全く聴き込めていないCD。
聴いてもぼーっとしてしまうから。
ランチパックの歌も、娘は完璧だけど私は覚えられなかった。
娘が覚えられたか
そればかり気になって口出しだけをたくさんしたから。
これが、今の私。
それでも、とても今日を楽しみにしてきたよ。
重岡くん、ちゃんと会えるのかな。
会いたい。
今日も頼むから元気でいてください。
重岡くんにとって恥ずかしくない、そんなファンでいたいです。
視界に入るか入らないかの１ミリ程度の存在だけど、
それでも言わせて。
あなたのこと、めちゃくちゃ好きなの。
ずっと、ずーっとめちゃくちゃ好き。
微力ながら押し上げられたらと思い続けているし、今日もできたら楽しみたい。
時間になった。
お昼作ってみんなで食べて、出かけます。
行ってきます！！