おはようございます！

AYAMIです

今日も日常の気づき・感じたことをアウトプットしていきます

昔から

『可愛い』と言われることに対して違和感がある

『可愛くないし…』と思う

昔、飲み会というか、いわゆる合コンというものに一度参加したことがある

そして、婚活パーティと言うものにも参加したことがある

自分と一緒に行った子が

相手の男性からよく話されたり、注目されたりしている場面をみて

「可愛いってこういうことだし、女子って、女の子ってこういう人のことだし、自分には似合わない」とはっきりとわかった

私の昔からの癖

その場にいるのにどこか客観的にみてしまう

そして比べて、ネガティブな感情になってしまう

そんな経験をしたから

余計に「可愛い」に対して敏感になっているのかもしれないなって思っていたけど…笑

よく考えると

小さいころからそうだったかもしれない

小学生の頃

可愛い色、ピンクは選ばない

フリルの服は自分では選ばない

ハートではなく、星を選ぶ

どちらかというと

水色だったり

スカートも履くけどパンツスタイルが好きだった

どこかで「可愛い」を選んでなかったのかもしれない

今は拒否するまではないが

「私は今から可愛いものを選ぶんだ！」と思いながら買うことが多い

これはわざと買っているぞ！と思っている

かなりめんどくさい奴である…

笑

他にも「可愛い」にはちょっとした失敗をしたときにも用いられることもあると思う

「ドジだなー」とか「天然か？笑」

そしてそこには、「可愛いが含まれている

これがまた自分にはどうしても「失敗を笑われている」ように感じてしまうことであった

バカにされているように感じることもあった

今はだいぶ

ちょっとした失敗をすることで人間味あふれ、共感を得られ、より親密になれることもあるのではないかと思っているが…

昔は失敗することに恐怖があった

なんでこんな気持ちになるのかと…

別に女の子が嫌だったとかじゃない

別に可愛くなることが嫌だったんじゃない

私にとって「可愛い」が似合わないんだと思っているからだ

そんな中、ある本に出会った

脳科学者・中野信子さんの『脳の闇』である

中野信子さんも似たような経験をしていた

子どもの頃は、いちごを食べるのが苦手だった。当時のいちごがすっぱくて、練乳をかけて食べなければ子どものおやつとしてはちょっと、というくらい糖度が高くなかったということもあるけれど、そもそもいちごの持つイメージが苦手だった。

赤い色、女の子らしいイメージ。「かわいい」の象徴とされるようなフォルムや色彩の持つ、王道を行く感じも苦手で、どこかで敬遠するような気持ちが抑えきれなかったことをよく覚えている。いちごのイメージと、自分のセルフイメージとがあまりにかけ離れていたからだろう。極端な言い方だけれど、私が食べてはいけない食べ物なのではないか、とさえ思っていた。

めっちゃ共感してしまった

おんなじような考えをしている人がいるんだと思った

いつからだろう？

昔から

ドラマや身近な人で自分が憧れる人は

仕事ができて、しっかりと意見を言えるような人に憧れを持つことが多かった

それは性別関係なく

いわゆる「かっこいい人」に憧れていた

見た目のかっこよさではなく

行動や思考に憧れを持つことが多かった

本の中にはこのようなことも書かれていた

『男性的』＝力強く、職務遂行能力が高く、決断力があるなどとみなされる。

『女性的』＝消極的であり、堂々としておらず、意欲や決断力に欠けているなどとみなされてしまう。

あるいは、そうあるべきであると、暗黙の圧力が異性ばかりではなく、同性からも加えられる。

この中で書かれている

『男性的』な印象に憧れていたこともあり

『可愛い』＝『女性的』と判断されることに違和感があったのかもしれない

あの昔の合コンの時の光景を思い出すと

自分もあの時『女性的』な格好で行ったかもしれないって思い始めた

女性的な格好をしていかないと！と思ってしまっていたのかもしれない

そう思って自分のいつもと違う雰囲気で、格好で、何重にも猫を被って行ってしまった状況があとで考えると嫌だったんだろうな

「女の子＝可愛い」に嫌気が刺していたのかもしれない

ずっと続いている私の“反抗期”かもしれない…

笑

『可愛い』と言われることが苦手