冥途の土産？(笑)

2月14日・・・

前々から　娘とお孫っちから　誘われていて

娘とお孫っちと　そして娘が現在　お付き合いしてる方

そして　息子と私 5人で　ディズニーランドへ・・。

ディズニー・・・・行く事に抵抗がありました。

4ニャンズ＆外猫さんが心配で・・・

でも日帰りだし・・・何とかなるかなって・・・

実は　全然遠出してない。　家猫＆外猫が心配で

だから　ぶっちゃけ旅行も行ってないし(笑)

この機会逃したら　もう　ディズニーなんて

行く事がない気がしたんだ。

まして　孫っちと遠出した事　一度もなかったし

良い思い出になるかなって・・。

しかーーーーーーーーーーし

天気には　恵まれたものの　当然混んでる。

なんせ　バレンタインデー♥だったし・・・

えぇ　えぇ　ほぼ　90分～70分待ち。

忘れてたわ・・・・この感覚。

ずっと立って待って　ちょこって進んでは

また待って・・・

イヤイヤ　確かに乗り物は　めっちゃ楽しい。

でも・・・体がぁーーーーーヤバい。　腰が怠い。

食べ物は　めっちゃ　高いし・・・

そんなこんなで　最後にモンスターインクに乗って

本当に　楽しかった――――。

最後は　お孫っちと　笑いながら　乗ったから

とても　良い思い出になった。

娘の彼が　お土産タイム欲しいですよねって・・

時間　ゆったり取ってくれて・・・

なんかね。　昔を思い出してた。

元旦那さん　すぐキレるから　何処へ行っても

お土産なんて　見れなかったんだ。

早くしろ　早くしろって　いつも怒鳴ってて

子供達が　可哀そうだったな・・・。

挙句　運転してやったから金よこせって・・・

でも　娘の彼は　本当　孫優先で動いてくれて

こうやって　時間取ってくれるんだなぁ・・・

最後　これで帰れるーーーーーって　思ったならば(笑)

彼が　お孫っちに　もう思い残すことない？

大丈夫？って・・・

孫はすかさず　シンデレラ城が　もう一度見たいって

彼は　じゃっ　見に行こうって・・・

エッ　マジかっ←モフモフ蝶　心の声　(笑)

ちょうど　光のパレードやってて綺麗だったよ。

娘と彼と孫の　後ろ姿見て・・・

あぁ　私が夢見てた事　今　孫は経験してるんだなぁ。

娘と息子に　こんな風な　思いさせてあげられなかった

させて　あげたかったなぁ。本当に・・・。

娘は　私と違う人生を歩んでる。

あぁ　良かったなぁ・・

それが嬉しくて　嬉しくて　泣きそうになった。

ちょっと　早いけど　良い冥途の土産を貰ったと

心から思った。

久しぶりのディズニーランド・・・

夜のディズニーは　本当に綺麗で　

もう来ることないかもなぁ・・・

でも　本当に　穏やかな気持ちで　1日　過ごせた

その事が　何よりも　嬉しかった。

娘の彼は　想像以上に　孫と仲が良くて

孫優先の本当に　穏やかな人でした。

神様　ありがとうございます。

そう呟いた　私なのでした。

読んで下さってありがとうございます。

出会った猫達へ

※　君達とは　今まで出会った猫達のことです。※

私達は　どうして　出会ったのだろう。

時々　ふと　そんな事を思う。

私は　ずっと　愛されたかった。

誰かに愛されていたという　自信がなかったから。

でも　君達に出会って・・・

真の愛するということを　知る。

そして・・・

愛されるより　愛する方が　幸せなんだと

気が付かせてくれた。

愛されても　自分がその愛を

受け入れられない事も　あるんだよね・・。

君達は　私に足りない感情を・・・

補ってくれた　優しい癒しと共に・・・

心の隙間を　埋めてくれた。

ありがとう。

出会ってくれて。

きっと出会いは必然で・・・

私達は　互いに　必要だったんだね

だから　出会ったんだよね。

例え　どんな別れ方が　待っていようとも

互いに過ごした　時間と愛おしいと思った時間は

紛れもない　真実なのだから・・。

だから　何度も思うよ。

出会ってくれて　ありがとう・・・・。

君達に出会えた事に　心から　感謝。

読んで下さってありがとうございます。

誕生日。

ケーキ　兄貴分から頂きました。　

これ+お小遣いまで・・・(´∀｀*)ｳﾌﾌ・・。

ありがたや～♪

2月20日は私の誕生日でした。

この歳になると　誕生日・・・

(´；ω；｀)ｳｯ…

１年あっという間だなぁーと思う。（笑）

深夜のバイト辞めたら　尚更１年が早い。

カシオペアさんと同じ誕生日の私。

カシオペアさん　お祝いの言葉　ありがとうございます。

そしてＹＯＫＯさん　今年もありがとうね。

チョコレート　ウマウマ～　美味しい

ＹＯＫＯさんは　出会った頃と今　全然違う。

と言っても　性格が変わったとかじゃなくてね

やろうと思った事に対して　必ず　行動を起こしてる。

これって　素晴らしいと思う。

自分の力で　運命切り開いた　そんな感じがする。

ＹＯＫＯさんの手作りです。これ凄く綺麗です。

minneへＧＯ♪

何かを変えたい・・・変わりたい・・。

でも　思ってるだけで　空想だけでは

現状は　変わらないんだよね。

手を伸ばさなきゃ・・・動かなきゃ・・・

逃げる事も必要。　でも　逃げるのも動かなきゃ

そこから逃げられないから・・。

だから　ＹＯＫＯさんの行動力には　見習いたい所である。

行動を起こすのは　簡単な事じゃないからねっ。

息子より・・・我が家の4ニャンズのつもりらしい（笑）

しかし　幸せだな私。

誕生日を　祝って貰えるなんて

本当に　有難い事です。

元旦那さんの時は　自分のお金で　自分でケーキと御馳走を

用意しないと　ブチキレられていました。

自分で全てを用意する・・・しかもお金も自分って

1度・・・反発して　何も用意しなかったら・・・

ふざけんなって・・・怒鳴られました(笑)

これ　子供も被害被るので　1度で止めました(笑)

今となっては　笑い話です。

追伸・・・・三毛猫の置き物は既に我が家に　長年あったのに

息子は全く気が付かなかったようで　実に息子らしいけど（笑）

なので三毛猫が２つになり　5ニャンズ玄関に飾りました（笑）

読んで下さってありがとうございます。

しかし‥玄関に5匹って(笑)　

なんだかすごい家だな。

２月のくぅ・・・甲状腺機能亢進症

２月の血液検査の結果は・・・

肝臓の数値　(GPT／ALT)　の数値が100下がり

300代になりました。

相変わらず　高い数値ですが　黄疸もなし　吐き気なし

体重は少し減り　4.6キロでした。

この　〇月のくぅの事は　昨年の4月から書いています。

くぅが　1度　どんどん体重が減り・・・

3キロちょっとになった時・・・

正直・・・・このままなら・・・・

後　数か月で　体重が・・・

そう思った時・・・頭によぎったのは・・・

くぅとの別れでした。

くぅとの思い出を　書き綴りたい・・・

そう思い　昨年の4月から　書いています。

くぅが　甲状腺機能亢進症ではないか・・・と

疑い　検査してもらった　最初の理由は・・・

わおーんという　独特な鳴き方　食べるのに　

体重が減り続ける。

夜・・・・ずっと活動しているので

夜鳴き　朝方鳴きが　半端じゃない・・・。

多飲　多尿は　なかったです。

そこで　病院に行き　私の方から　甲状腺機能亢進症ではないか

そう伝え　検査してもらい　発覚した次第です。

2020年から　甲状腺機能亢進症で　毎月病院へ行くようになり

それからは・・・ずっと薬飲んでる。

くぅは　肝臓が悪いので　外科手術ができません。

【肝臓の悪い子は　麻酔が危険だそうです。】

なので　薬を飲んでの治療となります。

甲状腺機能亢進症を放置すると　心不全のリスク

高血圧による　腎臓や目や脳などの臓器損傷のリスク

なので　薬を飲み続けています。

くぅは　早期発見だったので・・・おかげさまで現在

薬が効果を表し　体重も増え　毛艶も良く・・・

元気に過ごす事が出来ています。

同じ甲状腺機能亢進症でも　その子によって

症状は違うと思います。

実際　くぅは　多飲　多尿は全然ありませんでした。

長年・・・薬を飲ませて　ゴメンねって思います。

でも　色々な臓器損傷になり　痛みなどでたら

辛いのは　くぅなので・・・

くぅ　毎日　薬飲んでくれてありがとうね。

何気ない日々が・・・本当に有り難いです。

読んで下さってありがとうございます。

歳を重ねて・・・。

幼い頃は　自分が　日本人である事や

この街に　生まれた事を　何とも思っていなかった。

けれど　歳を重ね　今・・・

自分が　日本で生まれ　育った事を

凄く　運が良い事って思うのだ。

衛生面や食事面や　その他諸々・・・

やっぱり日本が安心するし　日本人で良かった。

私の街は　富士山がとても大きく見える。

生まれた時からそうだから・・・

それが　普通で・・・

でも　自分が　辛い事いっぱいあって

気が付けば　富士山を見る事も　星を見る事も

無くなってしまった時期があった。

そんな私が　今は　富士山がとても美しいと感じ

この街に　生まれ育った自分をラッキーだと思う。

幼い頃から　動物が大好きで

捨て犬　捨て猫を　何度も何度も家に持ち帰り

厳格な父に　怒鳴られてた　幼少期。

でも　それは　動物が大好きで　可愛いとか

家が無くて　ご飯がなくて　可哀そうだという

単純な気持ちだったんだと思う。

今は　可愛いだけでは　飼えない・・・

飼うって言葉が　余り好きではないけど・・・

家族にするという事は　命の責任が伴う。

家族にした子の　幸も不幸も　飼い主次第になる。

動物も　自分の思い通りには　動かないし

心がある。感情がある。　病気になる。老いる。

最後まで・・・家族になった子の命尽きるまで

愛情をもって看取る。

幼い頃は　そんな事　思っても見なかったな。

人は　経験を重ね　色々な事を知り　学ぶ。

時にそれは　知りたくもない現実だったり

人の心の醜さを知ったり・・・

裏切られたり・・・様々な経験をして

人の心の痛みがわかる。

幸せって　目に見えない。

心で感じることだから・・・

幸せは人によって違うだろうけど・・・

目に見えないから・・・

幸せである事に　気が付けない人もいる。

ごはんが毎食　食べられることも・・・

お風呂に入る事も　家がある事も　当たり前のようで

幸せの１つなのだ。

自分の手の中にある　幸せに気が付いて欲しい。

失って　二度と取り戻せなくなってしまわぬよう・・・

歳を重ねると・・・

若い頃に　わからなかった事や　見えなかった事が

見えてくるのだ。

人生・・・本当　何歳になっても　学ぶ事は多いと感じる　

今日この頃の　私なのでした。

読んで下さってありがとうございます。

フード難民。

今までも　何度か　キャットフード難民になっている。

我が家の4ニャンズ　全員が同じ体調　体質ではない。

バニラは過去に　尿路結石を経験しているので

フードにも気を使う。

しかし　4ニャンズいれば・・・

そう・・

食べ残し　食べちゃう可能性大なのだ。

そうなると　できれば　4ニャンズの誰もが

食べても良いフードが　本当ならベストなんだけど

そういう　お高めのフード　買ったから　

食べるか？というと　　食べないーー（笑）

高くて　良いフードだから食べるかといえば

食べないのよねーーこれがっ

マメが便秘気味だった事があり・・・

腸活は体に良いと勝手に思い込み・・・

乳酸菌フードも　数年間　混ぜていた私。

しかし　ちくわの便が・・・・急にゆるくなり

ん？　風邪？　何？　

焦る私・・。

ちくわは　本当に健康体で　調子悪い事は　珍しいのだ。

しかし　ちくわ本ニャンは　元気で食欲もあって・・・

私に撫でられ　ゴロゴロいってる・・・・。

ちょっと待てよ・・・様子見よう・・・。

そして　ネット検索　YouTube検索・・・

エッ？　猫に乳酸菌　オリゴ糖・・・

注意した方が良い？

人間の腸活と　猫の腸活は違う・・・・

自分で　ハッとする・・・。

猫も腸活したら　健康って思い込んで・・・

ずっと乳酸菌フード混ぜてたな・・・。

時々　ビオフェルミンも　フードに混ぜたり・・。

特に　ちくわは　食いしん坊だから・・・

ご飯　全部食べてたから・・・

他の子より　乳酸菌取ってる可能性大だな・・。

他のフードの裏面見ると　オリゴ糖も入ってる。

けど　他の3匹は　何ともない・・・。

ちくわだけ？

うーーーん。

とりあえず　乳酸菌フード抜こう・・・。

そうしたら・・・　最初は　ゆるい便が・・・

どんどん　普通の便に・・・

エッ？　フード・・・・変えただけで・・？

たまたま？

どっちにしろ・・・

ちくわには　乳酸菌フード　合わない可能性がある。

やっぱり　4匹　それぞれ体質ってあるんだと

痛感・・・

しかし・・・フード　変えただけで・・・

効果あったのは　事実だ。

やっぱり　食べ物って大事だなぁ・・・・。

ちょっと　見直そう・・・。

そう思うと・・・フード難民になる・・。

だって　どんなに良いフードも　食べなきゃ

意味ないもん。

これなら・・・どの猫も食いつきが良いって・・・

イヤ・・・食べんからーーーーーー。

これなら　どうだ？　　食べないーーーー。

果てしなく　ガッカリする。（笑）

こうやって　どんどん　フード難民になっていく

私なのでした・・・。（笑）

でも・・・我が家の4ニャンズ大事だからねっ♪

あっ・・勿論　外猫ちゃんもね。

読んで下さってありがとうございます。

私に ありがとう。

真夜中の　静けさの中の　夜空が好きだ。

誰もが　眠る時間帯の夜空の　星に向かって　

手を伸ばす。

まるで　夜空が　自分だけの物に思えて・・・

何だか　贅沢な気持ちになる。

こんな時間があったからこそ・・・

深夜のバイトも　頑張れた気がする。

バイトを辞めたばかりの頃・・・

睡眠ペースが　狂いに　狂い

深夜　眠れなくて　夜空を眺めて過ごした。

今はもう・・・

誰もが眠る時間帯に　眠る私がいる。

終わりが見えなかった　あの頃。

いつまで　こんな生活を続ければいいのか・・・

どうにもならない現実が　あって・・・

何とかなるさっ　大丈夫って

自分で自分に　言い聞かせてた日々。

これでいいのかと　自分の心に問うては　時に虚しくて

それでも　ただ・・毎日を歩んだ。

それでも　時は　止まることなく　流れる。

時の流れは　私の状況を変えていく。

あんなにも　終わりの見えなかった事柄が・・・

想像もしていない　出来事が起きて・・

形を変えて　終わってゆく・・。

人生とは　実に　わからないものだ。

誰もが眠る時間帯に　眠れることが・・

今は　ただただ・・　有難いと思う。

そして・・・

もがきながらも　歩き続けた自分に

ありがとうの言葉を・・・・。

読んで下さってありがとうございます。

1月のくぅの事。

1月の血液検査の結果は　肝臓の数値が

またまた200下がって　400代になり　

相変わらず　腎臓や他の項目は　標準なのである。

12月の後半から　少し食が落ちた。

全く　食べない訳ではないのだけれど

やっぱり　気にかかってしまう。

しかし　体重は　キープの4.７キロだった。

でも　暖房の真下で　ヘソ天している位だから

大丈夫なのかな。

寝ている時間が　増えたくぅ。

私の寝室に　ずっといる。

ちくわも　バニラも　マメも　私が帰宅すると

居間に　ずっといるのだけれど・・・

くぅは　静かな場所が落ち着くのかな・・

私の寝室にずっといる。

夜の薬タイムの時・・・

寒くない？　居間においでよ　寂しかろ？

そう言いながら　撫でて　ブラッシングした後

毎日　くぅは可愛いねぇって

親バカタイムが始まってから　薬飲ませる。

その後　何度か　居間に降りてくるものの

やはり　寝室に戻ってしまうのだ。

時折・・・余りに爆睡してる時・・・

生きてる？って　ドキッとしてしまうのであった。

因みに　くぅは　猫キャリーケースに　入れた時から

車の中　病院の中　ずーーーーーっと鳴いてるタイプです。

そして・・・採血の時は　震えているので・・・

可哀そうになります・・。

只今　17歳と4か月のくぅは　調子良さそうに見えたり　

悪そうに見えたり・・・

色々心配してしまうけれど

くぅと過ごせる日々が　今はただ・・・・

愛おしい時間なのです。

読んで下さってありがとうございます。

愛猫との時間。

猫の寿命は　平均15年と　言われている。

今は　もう少し伸びたのかな？

この子と　家族になると決めて・・・

一緒に過ごせる時間は　限りがある。

寿命はその子によって　違うだろうし

だけど　いつかは別れが来るのだ。

猫達が先なのか　もしかしたら私が先なのか

それすらも　わからないけれど・・・

後　数年しか　この子達と一緒にいられないと思うと

愛しさがこみ上げてくる。

私は　動物病院の先生の強い口調や　言い方に・・・

実に　情けないが　傷ついてしまうタイプなのだ。

今は亡きたんちゃんの時に　思った。

私からしたら　前日は　いつもと変わらない　様子に感じた。

でも　翌日　元々片目だったのに・・・

見えていた　もう片方の目が　失明した。

この時　どれだけ自分を責めたか・・・。

何故気が付かなかった？　どうして？　何が起こってるの？

私のせいだ。　もっと早く異変に気が付いていたら・・・。

ごめんね　ごめんね　ごめんね・・・って

これは　私だけでなく　愛猫が病気になった方は

同じような事を思うと思う。

ネットの何かで読んだのだけれど　病院の先生で　

何故　こんなになるまで　放っておいたんだ！って　

怒られた方もいるようだが・・・

そんな事　言われなくても　飼い主が　一番

自分で自分を　責めるんだよね。

だから　追い打ちをかけるような　

言葉は言って欲しくないなぁと・・思うけれど　

でも・・・先生にはそう感じたのかな・・。

先生からしたら　動物の事を1番に考えるだろうから

そういう言葉が出ちゃったのかな・・

お互いに　その病気の子の事を思う気持ちは

一緒なんだよね。

そんな事考えたら・・・

その時　放たれた言葉で　この先生酷いって

決めつけちゃ　いけないのかもしれないとか思ったり・・

でも　普段から　上から目線の　

イヤ～な言い方をする先生は　実際いるとは思う・・。

後　忙しいと　イライラする先生とか　(-_-メ)

いつかは　必ず来る別れだけど・・・

だからこそ　生きてる今

愛猫達との時間が　愛おしい。

死んでお金は　あの世に持っていけないけど

経験した事　思い出は　自分の魂に刻まれて・・・

あの世に持って・・・・行けそうな気がする。

あの世に行ってないから　わかんないけど（笑）

猫達よ　私に　出会ってくれて　

一緒の時を過ごしてくれて

ありがとうね。

読んで下さってありがとうございます。

アメブロ。

年に　何度か思ったりするんだよなぁ～。

アメブロ　辞めようかなぁーって

休みの時とか　全く　アメブロ開かないし・・・

ブログも週に1度しか　更新してないし・・・

辞めようかなって　突然思ったりするわけですよ。（笑）

でも　なんだかんだ　辞められないのは　今まで書いて来た

ブログを　無かった事にする勇気がないのだ。

以前・・・・ブロ友さんで・・・・

ブログで嫌がらせを受けて・・・

せっかく　いっぱい　書いてあったブログ・・・

全部削除して・・・

なんか　めっちゃ切なかった。

だって　何年にもわたって　書いて来た

思い出を　全部削除って・・・

本当に　切なかっただろうなって思う。

きっと　消したくは　なかっただろうって

けど　自分に関わってるブロ友さんにまで

嫌がらせの被害が　行かないよう・・・

そう思って削除したんだろうと思う。

私は　リアル周りの人達から見たら・・・

いつも　豪快に笑ってて

悩みなんかなさそうだって　そう見えるみたい。

だから・・・　自分の心の中を吐き出せる場所が

アメブロだった。

たんちゃんが　亡くなって　苦しくて　吐きだす場所が

私には　必要で・・・

猫達への思いも　バイトが本当は　とてもイヤだった事も

子供達への思いも・・・

このアメブロには　書いてきた。

そうそう　元旦那さんの事も　書いて来た。

このアメブロには　自分の思い　書いて来たから・・・

結局　辞められないし・・・消せないのよね～

ブロ友さんの事も　気にかかるし・・・

結局　なんだかんだ　ちんたら続けて行く

私なのでした。

読んで下さってありがとうございます。