お久しぶりです。
だーやまこと山田奈々緒です。
もう少し早くこの文章を投稿するはずだったのですが、ほんとに、ほんとうに考えをまとめるのが下手くそで、それを言葉に変換するのも下手くそで、こんなに時間がかかってしまいました。
家のカギからの脱退発表直後から書いては止まり書いては止まりしていた文章ですが、最後の現場の情報公開の前に、投稿しなければと思ったので。
以前発表があったとおり、私は演劇という世界から離れ、同時に4年間お世話になってきた演劇ユニット「家のカギ」を脱退いたします。
各方面からの宣伝や、新年のご挨拶、誕生日のお祝いなどにもお返事が返せぬまま、このような一方的な発表を出す形になってしまっており、本当に申し訳ありません。
また発表のあと、「お疲れ様でした」とお声がけいただいた方、ありがとうございます。
経緯や、理由を、いろんな言葉を探して説明しようと思ったのですが、これはもう誤解を恐れずに一言で
「疲れてしまった」
と言うほか無いなと自分の中で結論がでました。
なにか他に進みたい道ができた、みたいな前向きな理由ではないです。
むしろ道が見えなくて、開拓する力もなくて、ここで立ち止まりたい、と思いました。
ユニット員のお二人にも、「疲れたので休ませてください」と伝えました。
この言葉を自分から発するのにすごく時間がかかり、お二人をもどかしい気持ちにさせてしまったし、結論をはっきり言わずに泣きじゃくる私を前に苛立っていたことと思います。
本当に申し訳ないです。
私が演劇から退いたら家のカギは活動できなくなる、というのは分かっていたことでした。
元々、自分がどうしたいという原動力よりも、他者がどうしてほしいかで動くことが多かったので、そこに限界がきたのだな、と思います。
他にも細かい理由を述べればきりがないのですが、そういう、演劇に向き合うためのモチベーションや体力・気力を少しずつ消費していってしまって、どこかで補充することもなくついに尽きてしまった、と解釈しています。
決して家のカギや、演劇そのものが嫌いになったわけではない、ということは言わせてください。
嫌いになれないから辛い、というとなんか恋愛みたいでクサくて嫌ですね。でもそんな気持ちです。
楽しい思い出ばかりではありませんが、4年の演劇活動は私の人生においてなくてはならない時間でした。
何かの折に、山田奈々緒という人物を語るとき、演劇というものが付いてくれば嬉しいなと、思っています。
さて、ここからは、ずっとずっと悩み続けましたが、触れずに巧く諸々を説明する方法がついに思いつかなかったので、書いておこうと思います。
私が抱える精神疾患についてです。
2年ほど前から精神科に通院するようになり、うつ病、適応障害、双極性障害、などの診断を受けています。
はっきりと、〇〇という病気です、と伝えられているわけではないので自分でもどう説明していいものか。
精神病なんて甘えだ、という主張に対抗する声が増えてきた世の中で、とてもありがたいなと思いつつ、自分自身も「ただ怠けてるだけなんじゃないか」と毎日考えます。
正常なときの自分ってどんなだったっけ、もしかしたらもとから怠惰なだけの人間だったんだっけ、ことあるごとにそう思うようになりました。
でも、実際にいま自分は自分の状態についてなやんでいて、苦しい思いをしている。
だから、病名を盾に、いっそ甘えてやろうと思い立ちました。
それがいちばん自分にとって楽で、且つ早く治すこともできる道だと思っています。
診断書をもらい、バイトと毎日の食事のことだけを考えて2ヶ月を過ごしましたが、とても穏やかでした。実はコロナに発症して（とても軽症で発熱すらありませんでしたが…）バイトすらせず家にこもる生活をしたりもしました。この安静の時間を経てやっと、「あのときはこれが良くなかったな」などと振り返ることができるようになってきました。少しずつでも前方向を向けるようになってきました。
そして、そんなタイミングで、新しい現場がまた動き出そうとしています。
最後にもうひと踏ん張り、お客様に堂々と顔をお見せできるよう、奮起したいと思います。
ダラダラと拙い文章を失礼しました。
またいつかお会いできますよう、お互いなにとぞ心身健康でいきましょう。
ありがとうございました。
山田奈々緒
p.s.
このブログはこのまま消すことはありません。たぶん。