0722

あたしアホや。

どーしよーもないわ。
まったく！！


ツラいのが自分だけとか...

違うだろッ！？



友達が私を頼って来てる。
相談打ち明けてくる。

他の誰にも言えないトップシークレット。
「不安だよ」って。
「恐いよ」って。

私含めみんなの前では強く笑ってた。
本当はいつも１人で抱え込んでた...

そんな友達置き去りにする気かよ！？
しっかりしろよ、自分！！
守れよ！！


私、求めてばかりだ。
大切な人たちに。
いま私は必要とされてる。
潰れて終わらす時じゃない！！

少しの時間、徹底的に堕ちて、
何も受け付けなくても構わない。
だけど、戻るから。
みんなの元へ。

0720

運命を取り逃がしました。
私が悪い子だから...
私が弱すぎるから...

運命の日っていう意味わからなかった。。
終わってから分かったんだよ。
彼の夢・私の夢が叶う時。
それが運命の日だったんだね？

ごめんね？
いま、不安定だろう時なのに、
私フォロー入れなかった。
何なんだろう私って...
勝手に喜んで、勝手に苦しんで。
単なる迷惑モノだね。。
ごめんなさい。


...また笑えなくなっちゃった。

もう少しだけ待って欲しかった。
私、完璧な女になって、
成長した自分で、再会したかった。

0714

昨日悪いお知らせが...
久々、泣き崩れそうになった。
でも頑張ったよ☆
私いま潰れてる場合じゃない！！
だから、昨日あった別の出来事、
楽しいひとときの思い出をココに残します。

*゜+--☆--*゜+.--☆--*.+゜--☆--*o.+--☆--*゜+.--☆

7/13久々の再会をしました。
時折連絡を取り続け、食事のお誘いを受けたの。
雰囲気、喋り方...とかは変わってなくって。
でも、歩くペース合わせれるようになってたり、
ちょっと成長してる部分もありました。

前夜に私の誤解から、
キャンセルにしようかってぐらい考えた。
でも、それは私の一方的な思い込み。
「逢って確かめよう！」って思って、
逢って話して、誤解だって解って、
焦って、拒否しなくて良かった☆
私もちょっとは成長できたかな？

今まで私の出逢った人たちは、みんな大人で、
私の事、子供扱いして
「はいはい。良かったねー」なんて
上から目線の人ばかりで。
そういう扱い好きだけど、
私を手懐けれた人は誰もいませんでした。
だけど、彼は違って。
私と同様に子供で、すっごい似てる。
彼も相当変わりモノだけど、私はそれ以上。
その事がすっごい面白かった。

みんなみたく恋愛とか
普通の事を私してきてないから、
苦手？不慣れ？で。
これが恋なのかも、正直よくわかんない。

私には以前から
大好きで大切なＯＮＬＹな人いるよ☆
でもその人に頼りすぎてた。甘えすぎてた。
「違う世界もあるんじゃないか？」
そう思って、視野が広がったんだ。

のんびり、穏やかにやってくよ☆

0411

久々に４年前の事
思い出しちゃった。

急に居なくなって。
私、言いたい事いっぱいあるのに。

本当は気付いてたよ？
でも「まさか～笑」って。
それに私には何も出来ない
って他人任せにした。

１人で抱え込んで、潰れたんだよね？

いつも笑顔くれて
いつも元気くれて...
私からは何も出来なかった。

みんなと違ってアナタを責める事は
全く思わなかった。
私が責めたのは私自身。
何も出来なくてごめんなさい。


あれ以降、私周りに
目を配るようになったんだよ？
一人で抱え込んでる子はいないか。
もう二度と同じ事が起きないように。

友達には
「またバカな事で笑わせてくれるね？」
ってよく言われるよ☆笑

でも今でも帰ってきたアナタに
私は何も出来ていないね？
私、むしろ、全体重かけて
すがりついてた。
重すぎだよね？笑
ほんと、ごめん。

想いが重いにならない様、
軽やかに強く想える様、
私修行してるんだぁ☆

また私が戻った時には
一緒に笑って欲しいな☆彡


フラッシュバックには
ビックリしちゃったけど、

私、大丈夫！！

今年は私もケジメつける☆

0403

私って元から普通じゃないじゃん？
みんなだってそう言うでしょ？

みんなそれぞれスタートする位置って違うんだよ。
私世の中の普通までまだ行けてないんだよ。
そこに向かおう、頑張ろうってしてて、
未だ不安爆発して取り乱す事だってあるんだよ。

「世の中甘くない」
うるさいよ。そんな事、嫌な程分かってる。
言われなくっても自分追い詰めてるよ。
あたしそこまでバカじゃない。
何も聞きたくない。

こうなる事だって承知してた。
でも、ケジメつけるなら、今だ！
って覚悟きめてたの。


いまだ逃避癖は抜けてないみたい。
今年は桜咲くの遅いね？

桜好きなんだけど、
あまりイイ思い出はないんだよね。
あと、一日は、
このままでいさせて。

0401

私の判断は間違いだったの？
またね、笑えないの。
昔に戻っちゃったみたい。
「あんたは、普通に生きてくれれば十分だから。」
って、あの頃は母に言われてたんだっけ。
そもそも普通にする事が苦痛なんだよ。
みんなと同じようには出来ないの。

何も受け付けなくって。
彼に依存して。
心の拠り所と、もたれかかる事は違う。
そう気づくのに４年かかった。
だから、離れるの。頑張るって決めたの。

重荷になりたくない。
「甘えるな。そんなんじゃ生きていけないよ？」
わかってるよ。自分が一番わかってる！！
「頑張り過ぎ！もっとラクしなよ。」
なに言ってんの？言ってる事めちゃくちゃだよ。

訳わかんない。みんなのようには出来ないの！！
ある程度で、７割頑張ればイイ。
そんな事できないよ。
バイトだからって手抜いた事なかったよ？
最初から、限度下げてそれをフルでやろうと思ったら、
甘えてる。って...

「妥協して働け。」
そんなの無理。
その程度の事なら、やらない。やる必要がない。
頑張って無理して潰れて。
気づいた時にはどっかで倒れてて。
それ知ったら言うんでしょ？
「まだ、早すぎたのかもしれないね？
　もうちょっとゆっくり進んだら？」って。
同じ事何回も聞いたよ。いつまで準備段階なんだよ。


もう、うんざりだ。
頭パンクしそう。


暫く、眠る。
眼、覚ましたくない。

0113

ダメだ。
体おかしい。
原因は確実ストレス。

くだらないよ、人間。
ほんといい加減にしろ。
元凶、複数。
ほんと、有り得んし。

無理！ほんと無理！！
全部受け付けない。


病院つかえない。
医者だろ？
そっちは勝手にギブすればいいだけだろうけど
こっちはどうなんの？
「対処の仕様がない」
なんて言われてさ。


なーんもしたくない。
暫く、誰も見たくない。

冬眠。

0103

頭ん中ぐちゃぐちゃだ。

私の中での絶対的タブーが起きた。
お世話になってる、ほんと感謝してる人。
だけど、この点だけは私ムリです。

似たような事しでかした人とは完全に縁切った程。
むしろ、排除。視界に入れたくない。
気持ち悪い。寒気する。崩れる。人格変わる。

私の感性・感覚だから、
私が離れればイイだけの話。
そう思うから私からはアクション起こさないよ。
世の中そんなもんなんだろうから。
私やっぱり人間受け付けないや。
凄く悲しいよ。

あの人はこの事聞いて何を感じたんだろ？
あの人に関わりの無い人だったら
私ソッコー視界から排除するのに。。

この件が公になって、全てがストップしてしまったら？
あの人に迷惑がかかったら？
居場所がなくなったら？

あたし、絶対に許さないから。

1217

久々に取り乱しちゃった。
何がキッカケとなったのかも分からない。
急にあの頃に戻った。


何も受け付けなくて。
誰も受け付けなくて。

やっぱり私の人間嫌いは相当なのでした。

改善されたかと思ってたのに...


全てをシャットダウンして
真っ暗な世界に逃げ込んで...
何時間くらいいたのかなぁ？
約２４時間ぶりに光を浴びたら、
案の定倒れました。
変わってないな～。

以前はずーっとこんな生活してたんだよなぁ。
ほんと、すさんでたよね。

私どうしたら良いの？
医者もギブアップなこの体質。
それでも頑張ったんだよ？
でもやっぱり、この世界は向いてなかったみたい。


もう、わかんなくなっちゃった。

20080905

たくさんの猫たちの中に
１匹だけライオンがいました。
きっとライオンはこう思うよね？

『此処は僕の居場所じゃない』って。


私には、やっぱりこの世界は合いませんでした。
合わせようと、何度と試みたよ？
でもね、性別を間違え、
生まれてしまう人がいるように、
私は生まれる世界を間違えてしまったの。


愛とか信じるとか...
私には、やっぱり出来ない。
ほんとみんな嘘だらけ。

世の男たち、その言葉は
自分の性欲満たすためのカモフラージュでしょ？
「本気で想ってる」って？
ちょっとした事で崩れる気持ちのクセに、よく言うわ。
その程度で終わる想いなんて要らない。
誰かを想うってそんなヌルい事じゃないんだよ。
私は本気で想う人いたから...
全身全霊で想った人。

命の尊さ、アンタに語られたくないよ。
子供おろした半年後に
「生理３ヶ月止まってる...もしかしたら...」
命だとかお前に語る権利無いよ。
ただ、生で中に出されるのが気持ちイイんでしょ？
おろした子、アンタの元に生まれなくて
ほんと、良かったと思うよ。


嘘つき。
偽善者。
気持ち悪い。
でも、人間を批判して放つ私の言葉を聞いたら
第三者はきっと私に向かって、こう言うんだよ。

『なんてヒドい事を言うの？』

いつもそうだった。
私はみんなの普通が分からない。


こんな私でも心の寄りどころ、
安心出来る唯一な場所があったんだ。
笑えない 元の自分になってしまっても
そこに行けば、また笑顔与えられたの。
だけどね、最近そこに行っても
"無"になってしまうんだ。

私は、依存していただけなのかもしれない。
そこが最後の砦だったんだ。

なのに...。

本当に大切に想っていたよ。
そして、沢山のありがとうを贈るよ。


一番苦しいのは死ねなくなってしまった事。
早くココから消えたいのに、動けないんだよ。
血を流す事出来なくなってしまった。
燃やす事も飛ぶ事も、
やろうとしても手・足が止まってしまう。

生きていたくないのに。

それでね、私考えたんだ。
「もっと生きる事を拒絶したら
頭より先に体が動いて、
終わりを迎えれるんじゃないか？」って。


あの場所で笑えなくったって構わない。
だって、元の私は笑えなかったんだもの。
人間受け付けないのも、生まれつき。

そう考えたら、終わりを迎えるその時まで
突っ走れるって思ったんだ。決意したんだ。
なのに、モロくって、
「何もしたくない。
生きていたくない」
って気持ち溢れる。

もう目を覚ましたくない。
だから、もう私を呼び戻さないで。

眠りたい。
深く眠りたい。

なんで、薬無いの？


まだ苦しみは続くの？？


いつも、何かあると
あの人に関連するモノを求めていたっけ。

星を眺め
安心する黒に包まれ、
安らぎの青を身近に置き、
何よりも心地よい音が癒やしだった。

今の心を失った私には
利かなくなってしまったのかな？