連絡します、って言ってたのにな。
・・・・・・・・
◯◯してくれる、って言ってたのに。
してくれる、って
してくれる、って
してくれる、って…
もやもやする。
どんより重い。
クヨクヨ、ずっと。
大事にされてない感じ、か…。
そこに自分の価値を照らし合わせる。
そして、そこに、囚われる。
私はよく、こういう感じになります。
すごくすごく、嫌な感じ。
でも今日はね、
その囚われ、こだわりが、
自分にとって、
重要じゃない感じというか、
なんか、つまらないこと、っていうか…
そこじゃない、っていうのか。
そこじゃない、でしょ。
“自分のため”、は。
ってね、そんな感覚。
今日の具体例だと、
ある人が私に予定が出たら連絡くれる、って言ってくれてたのに、
いつの間にかブログでその予定を公開していた。
私はたまたまそれを見つけた。
でも、私には連絡をくれないまま。
…ということで、
もやもや、どんより。
なんかちょっと、
こういう自分に疲れもいて。
いちいち、なんだよね。
いちいちこうなの。
ホントに、いちいち、よ！！🙍💨
もちろん、無視はしない、その気持ちを。
だけど、なんか今日はそこに、
意味の無さ覚えた。
飽きた。
と言ってもいいのかな。
確かにもやもやする、思い出すと。
でもね…
なんていうか、
そこじゃ、ないでしょ、って。
連絡くれた、くれない、
そこ？？
なんのために、
予定を聞いたの？
まあね、その予定って、
あるセラピーなんだけど、
連絡くれなかった、
くれるって言ったのに……恨み節。
これまで、
そこにズブズブ囚われて、
抜け出せなかった。
今日はそうなりながらも、
ちょっと違う感覚があったのだ。
いや、敢えて思ってみたら、
ホントにそんな感じがした、
って感じかな。
いや、どっちでもいいか。
今は、
もやもやと、
そこに意味を見出だしていない自分と、
両方いる。
雲の合間に、
ちょっと景色が見えた、
そんな感じなのだろうか。
こだわるのは、そこじゃないでしょ。
予定出てるんだから、
自分で連絡すればいいじゃん。
なんのため？
それこそもっと、自分大事にしたら。
もっと、自分のために、動いたら。
じぶんのため、を
履き違えるな。
この、私の中で、
カチッとハマった感覚を言葉にしきれないのが
もどかしいが。
今日は、そんなことを
思ったのでした。