理解してもらえる

誰かにわかってもらえるときってものすごくうれしいよね。

特にここ数週間積極的に自分から話そうとしなかったし自分ち向き合うのを拒んでたから今日お父さんの話聞いてたら泣きそうになった。そしたらK先生と話したとく思い出しちゃって、自分がどれだけみんなに心配してもっらて気にかけてるかを感謝したくなった。こんなこと思っていたらU先生やｵｶﾝをtake advantageしてたことに反省した。そしてオカンやお父さんたちのお金や時間を無駄にしてはいけないと改めて思った。なんとしてでも今にしがみついて自分と向き合わなくちゃ。予定をたててとりあいず小さな目標からひとつずつ達成していく努力しよう。

今夜の予定→風呂　ファブ探す　明日の用意

明日の予定→学校　Mちゃんにありがとう＆おめでとう！　Hちゃんとお昼　AU 留守電　immigration doctors

things to do later→U先生と補修の確認　卒業ｶｰﾄﾞ　靴の修理　FMIさん買物＆写真

あー眉間が痛い！すしか？贅沢したせい？？こころあたりありすぎてわからん。頭痛薬のみたくないな。そいや薬確認しなくては。はふーー風呂はいろ。感謝することって大事だよね。自分にも評価してあげないといけないとおもうけど中々むずかしす。

ツイッターが使えない

tweetしようとおもったらovervapacityって、、、使えネ笑

そのためのブログかいな。まあよしとして。

思い出したくもない兄貴を思い出してもた。きっかけはサイトに繋がらないいらだち。

彼の唯一の居場所のネトゲ？ネットが繋がらなかったら腹絶つよね。何があっても。

まあ、ちょっと同情しちゃったわけよ今、正直ネットが繋がらないことで腹がたつほどじゃないが共感してもた。

嘔吐、あいつと共感したら終わりさ。fuckin twitter lol. good night! mwa.

しんどい

って言うのも聞くのもやだわ。いやな事はしなければいい話よね。しってるつもりはしったふりになるかな。

考えたくないなー。色々と考え込んでしまうから嫌いだ。何も考えたくない。賢くなりたくない→進化しない→食われる＝死だよね。時折と時々の違いってなんだろ、一緒だと思うけど疑問をもったらすぐに調べる癖はいいよね。有限実行とか（漢字あってるかわかんね。）何かに向き合うことより逃げ出すことが多いと思う。何もかもを逃げ出したい時にかぎって生に未練あって死ねない。矛盾してるよね、あと一歩っで終れるのに踏み切れないなんて。私は何にこだわってるいの。何を思い通りにしたいわけ。思い通りにいかないと逃げ出す。横にぶれる、戻れない、選択肢をきる、可能性も絶つ。正しい道を突き進むのってこんなに難しいの？沿ってあるけない私っていったい。

やっぱり甘えがあるからダメなんだろうね。答えは本当は知ってるんだよ。選択肢にいれてる。でもあえて引かない。

横腹がきりきりする。絶えれないほどの痛みじゃないがちょっと気になる。

かまってちゃんはウザいね。めんどくさい。感謝がたりんのか。

めんどくさいよホント。

あの時なんで気がついたんだよ。身体空気読め。でも意識を取り戻してもた。そしてに身体がかってに生きようとした。そして今につながる。つながらなくてもよかった。

何で涙がでんの。何が悲しいの。むなしいの？じぶんが分からないよ。自分がわからないのにどうして人に身をまかせられるの、信じれるわけないじゃん。疑わないほうがおかしいと思う。でもわらにもつかむ思うで生まれ変わろうとするんならなんでもするはず。しかし私はしない。くそう

学校も自分と向き合いたくないから避けてるんだよ。きっとそうだよ。無残だと思いこんでる？自分をみつめたくない。変わりたくないんだよたぶん。やる気がないなら消えたい。言っちゃうか、てか普通に言えよ禁句でもないのに笑。やるんなら勝手にするわ。誰にも手出しさせない。人任せはあいつのこと思い出すからぜったい言わない。あいつマジで死んでくれ。もう関係ないけど思いだしてしまうたび吐きたい。ちゃんと働いてるから私よりはちょっとはましか。おっと比べている時点でダメだね、意識しないとこ、そしていずれ忘れる（つもり）。

what the fuck. どんなに引きとめられようと答えは自分の中にあるから無理だよ。do it and dont look back.継続できるように努力したい。

追試：誤字がおおいなおい。

目を閉じたら醒めないじゃなくて終ってくれ