漫画読みながら、何故か右手の小指をﾔｲ歯で噛んでた。
…見れば、指先は赤紫？
とゆうか、青くなりつつありました。
今、脳内すっぽ抜けてるからか、痛みも感じれなかったのかな‥。
客観的に言うと、
『姿はあるけど魂ここにあらず』‥って感じですかね。
思考回路は、たった一つの問題を見つめています。
まさか、自分の不安原因と被るとはです。
うちは、今日から何を目指して生きれば良いのでしょうか？
見付けたと思った『光』は、ﾋﾄがつけた灯りだったみたいです。
ついたり消えたり…そんな繰り返し。
灯りとゆう罠に騙されて、寄ってくる烏賊みたいな気持ち。
今までもみんな、うちを闇に突き落としてきたのです。
そして、極少数に限って、うちも闇に落としたことがあるかもです。
多分今回のは、今まで自分がやったと思われる事が、同じように返ってきたのだろうと‥
今までに受けた時こんなにも、心に響くことは無かった。
きっとそんなに真剣でも無かったから…
だから、自分も受けたように人にしてきた。
その時、相手がどう思ってたかなんて、しるよしも無かったけど‥
今、同じような立場になって初めて知った。
心の奥に響き、突き刺さる
この感情。
自分のしてきたことを、棚に上げるつもりも無い。
ただ、ただ、今を終わらしたくない。
過去重視の親に認めてもらえないなら、念を押される前から『縁を切ってでも』と早々に腹をくくってたけど。
こんなｵﾁか。
自分の人生、呆れます。
もう、人を好きになるのは次が最後で良いと、前々から決めていた。
もぅ次の次なんて、人を信じれる自信が無かったから。
そして今、この先知り合うことがあっても
誰も、心から信じることは出来ない。
『今まで』と、比べてばかりだけど…
本当に、『自分に似合うなぁ』なんて思ったのは、今回が初めてでした。
初めてがいっぱいの、最後でした。
してきたこともされたことも、思い返せば『別れ』など、ただの『逃げ』にしかなら無いと思い立った。
だから、直接言えないなんて特に、気持ちへの『後付け』かと。
恋愛すると仕事が手につかない。
仕事に集中すると恋愛に手がつかない。
そんなのうちからすりゃ当たり前だ。
初めから両立出来てたら、超人やゎ。
そんなことで別れ切り出された時点で、自分の今がバカに思えてくる。
一人身時以上に、焦ってるうちが。
へんねししてたんやった
って、自分でも混乱してきますがとにかく、
