７年前…
20世紀最後の年…
忘れられない過去
消せない傷痕…
７年前の十字架を、今も僕は背負い続けている。
"誰にも理解されない過去"
僕はそう呼んでいる…
────────
なぜ二浪してまで"一般入試"というものにこだわるのか…
７年前の３月。
僕は合格率96%のＷ中を落とし、今の滑り止めにもならない中学に入りました。
受験結果を知った周りの人からものすごくバカにされた…
嘲笑われた…
学校でも塾でも…
小学校の時、教室で勉強教えてた奴の方がいい学校受かったこともあいまって…
学校受かったって、全然嬉しくなかった。
意味分かんなかった。
だから誓った。
この時に絶対に侵してはならない誓いを立てた。
"大学受験で笑った全員を見返す"と…
中学に入ってから、どんなに辛くても、この誓いがあったからこそ耐えてこられた。
勉強についていけなくなった中２の時は、
睡眠時間を１０分にまで削って追い付いた。
でも高校に入ってから、歯車が狂いだした…
どんなに頑張って勉強しても、ついていけなくなってしまった…
そこから悪循環が始まる…
勉強する→空回る→成績が上がらない→勉強する→空回る→…
そして次の悪循環へと…
勉強する→空回る→やり方を変える→成績が落ちる→勉強する→…
これが４年間も続いた。
休み時間も勉強。
遅くまで学校に残って勉強。
それでも一向に上がらない。
下がり続ける成績…
周りのみんなは内部推薦やAOで大学が決まる…
僕も推薦やAOという選択をすれば、大学に入れたのかもしれない。
でもそれだけはイヤだった。
もしそれを行えば…
僕は一体何のために、青春を全て犠牲にしてまで勉強してきたのか…
あの時誓った中学からの６年間の思いを…
それがすべて無駄になってしまう。
６年間という長い星霜を支えてくれた思いを…
たった一瞬で壊すなんて…
僕には出来なかった…
ここが"誰にも理解されない"部分。
推薦を取らなかった事で親とはモメて、先生達とは具合が悪くなって…
ただ"見返したい"という単純な思いでさえ、分かってくれなかった。
高校の時はホントに苦しかった。
部活も休み時間も放課後も、全てを勉強に捧げてきたのに効果が現れない。
闇の中に放り込まれた感じ…
それでも自分を信じて、
がむしゃらに頑張っていたつもり…
光を探し続けてきたつもり…
とっかかりでもいいから探してきたつもり…
でも…なのに…
僕は一つとして合格を手に入れることが出来なかった…
一浪してもそう…
悪循環が止まる事は無かった…
今年で二浪目に入ってしまった…
こんなはずじゃなかったのになぁ。
何がいけないのか…
何を誤ったのか……
自分でも分からない。
─────────
見返すなんて誓いはもう果たせなくなった…
一浪して受けたＲ大学の試験官が、小学校の同級生だった時。
"もう何もかもがダメなんだな"ってさ。
立ち尽くしちゃったよ…
結局また同じ事を繰り返してしまった。
見返すどころか、差をどんどん拡げられる。
"誓い"から意味が消え去ってしまったのに、
僕はまだ"誓い"にしがみついている。
離れようとしない。
そうじゃなくて、７年間この誓いを胸に戦ってきた。
こびりついて取れなくなってるだけ。
結果が白でも黒でも、今年で最後にします。
こんな長く、面白くもなんともない茶番劇に付き合わされるのは、
もうウンザリだから。
20世紀最後の年…
忘れられない過去
消せない傷痕…
７年前の十字架を、今も僕は背負い続けている。
"誰にも理解されない過去"
僕はそう呼んでいる…
────────
なぜ二浪してまで"一般入試"というものにこだわるのか…
７年前の３月。
僕は合格率96%のＷ中を落とし、今の滑り止めにもならない中学に入りました。
受験結果を知った周りの人からものすごくバカにされた…
嘲笑われた…
学校でも塾でも…
小学校の時、教室で勉強教えてた奴の方がいい学校受かったこともあいまって…
学校受かったって、全然嬉しくなかった。
意味分かんなかった。
だから誓った。
この時に絶対に侵してはならない誓いを立てた。
"大学受験で笑った全員を見返す"と…
中学に入ってから、どんなに辛くても、この誓いがあったからこそ耐えてこられた。
勉強についていけなくなった中２の時は、
睡眠時間を１０分にまで削って追い付いた。
でも高校に入ってから、歯車が狂いだした…
どんなに頑張って勉強しても、ついていけなくなってしまった…
そこから悪循環が始まる…
勉強する→空回る→成績が上がらない→勉強する→空回る→…
そして次の悪循環へと…
勉強する→空回る→やり方を変える→成績が落ちる→勉強する→…
これが４年間も続いた。
休み時間も勉強。
遅くまで学校に残って勉強。
それでも一向に上がらない。
下がり続ける成績…
周りのみんなは内部推薦やAOで大学が決まる…
僕も推薦やAOという選択をすれば、大学に入れたのかもしれない。
でもそれだけはイヤだった。
もしそれを行えば…
僕は一体何のために、青春を全て犠牲にしてまで勉強してきたのか…
あの時誓った中学からの６年間の思いを…
それがすべて無駄になってしまう。
６年間という長い星霜を支えてくれた思いを…
たった一瞬で壊すなんて…
僕には出来なかった…
ここが"誰にも理解されない"部分。
推薦を取らなかった事で親とはモメて、先生達とは具合が悪くなって…
ただ"見返したい"という単純な思いでさえ、分かってくれなかった。
高校の時はホントに苦しかった。
部活も休み時間も放課後も、全てを勉強に捧げてきたのに効果が現れない。
闇の中に放り込まれた感じ…
それでも自分を信じて、
がむしゃらに頑張っていたつもり…
光を探し続けてきたつもり…
とっかかりでもいいから探してきたつもり…
でも…なのに…
僕は一つとして合格を手に入れることが出来なかった…
一浪してもそう…
悪循環が止まる事は無かった…
今年で二浪目に入ってしまった…
こんなはずじゃなかったのになぁ。
何がいけないのか…
何を誤ったのか……
自分でも分からない。
─────────
見返すなんて誓いはもう果たせなくなった…
一浪して受けたＲ大学の試験官が、小学校の同級生だった時。
"もう何もかもがダメなんだな"ってさ。
立ち尽くしちゃったよ…
結局また同じ事を繰り返してしまった。
見返すどころか、差をどんどん拡げられる。
"誓い"から意味が消え去ってしまったのに、
僕はまだ"誓い"にしがみついている。
離れようとしない。
そうじゃなくて、７年間この誓いを胸に戦ってきた。
こびりついて取れなくなってるだけ。
結果が白でも黒でも、今年で最後にします。
こんな長く、面白くもなんともない茶番劇に付き合わされるのは、
もうウンザリだから。