cyatekoさんを見つめる

リブログ記事”【何度でも言います】SNSとの付き合い方について私が言いたい事。”

リブログ記事”◆眠る前のあなたに送る一言”

今日やらなくて良かったこと。みぞおちを緩ませる。ふー。よりそう。優しいなぁ。

リブログ記事”好きなことして生きると嫌われる思い込みから4年半”

Meg.さんのブログを読むと、元気をもらえる。勇気をもらえる。私も、私が幸せになれる思い込みをして、ブレたら軸を直しながら、毎日を過ごそう。来週から会社員に戻る。通勤の電車、こわい。わからない仕事、こわい。できない毎日、こわい。人の機嫌、こわい。あー！こわい、こわい、こわーい！！！こわくてもいい。いい。だけど、自分の軸をブラさないようにやっていこう。会社員の私に飲み込まれない。私は会社でも私でいるチャレンジだ！

ノートに書いたことば

初めてリブログじゃない。ノートに書いたことばをブログに書きたくなった。＊＊＊＊＊だから何だ、そういう時もあるそういう人もいるだから何だ、何てことはないいいんだ、何も間違いはない誰も間違いじゃないいいんだ、いいんだ、それでいいんだ気にする必要ない持っておく必要ないできたっていい、できなくたっていいそんなのどっちだっていい場所が変われば変わるんだ何もない、何もない気にする必要ない 比べる必要ない自分のものさしで、自分の心地いいものさしで自分の中のものさしで、周りと比べてもわかりっこない、何も測れないいいんだ。いいんだ。自分がどういたいか。それでいいんだ。＊＊＊＊＊ただのみんなの言ってること。いつも見る文章。これを前提として、私は何をしていくのか。うーん、次はこれの体現なのかな。行動の先でまた目的をみつけるのかな。はてさて。それでいいんだ。で、玉置浩二が過る。笑

リブログ記事”まさかのお答え”

今日は眠れないなー。このブログを読んで、「見送ること」はどうしようもない寂しさだけではないのだなと知ったら、安心したのか涙が出た。

リブログ記事”見えないチャンスを見えるようにする”

後半の文で、力が湧いてきた！理想の私が不安や恐怖を抱えていないように、今の私も何も抱えていないのか。悪いことは何も起きていないのか。CHIEちゃんのブログは、『そうだよなぁ〜』と何故か納得したり、勇気が湧いたりする事が多くて不思議！

リブログ記事”もう充分。”

この文章の意味とは違うかもしれないけれど、『もう充分。もう充分。』って思ってみたら、仕事に対して、私はもうお腹いっぱいだと感じた。これ以上食べきれない。そして食べたくない。今までは、できないことがこわかった。できない自分がダメなんだと責め続けてた。何とかやらなきゃと思っても、うまくできなくて苦しくて、罪悪感を感じてた。だけど、『もう充分。もう充分。』って思ったら、できない自分をダメだと責めながらやろうとしてたことは、もういらないことなんだって感じた。それを食べられないんじゃなくて、もういっぱいに満ちているんだ。なんだ、足りてないんじゃなくて、もう充分だったんだ。ダメな訳じゃなかったんだって思えたら泣けてきた。そして、充分だと思える程にやらせてもらえたことに、不思議と周りにも自分にも感謝が湧いた。いらないのに手にしようとして苦しくなってるものに気づける、魔法の呪文だ。

リブログ記事”夫が家事をしなかった理由。よ～結婚したな！この二人！”

四角さんの言葉が、しみるよ〜しみるよ〜。私も人生崩壊な考え方してるから、最近つらいんだなと気付かされた。ありがたい。私も考えと行動を気をつけなきゃ。ここまで的確に言ってくれる人っていないから、ありがたいしうらやましいなと思ってしまった。実際家にこういう方がいたら、私だったら緊張感溢れる日々になりそうだ。笑そこに打たれ過ぎないオギャ子さんも最高だけどっ！笑

リブログ記事”沖宮参拝〜ピアスの落し物”

このブログを読んでいたら、心がふるふるっとなった。優しさに涙が出そうになった。いや、涙が出た。ふしぎ。ピアスの持ち主見つかるといいなぁ。手作りかなぁ。

リブログ記事”辛い状況での人生の意味”

私たちは光であること。光が真実で、闇は真実ではない。この考え方で、今日は一日明るい方を選択できた。久々に！笑嬉しい！！そして、毎日いかに真実ではないこと（闇）をまずは考えることがクセだと気がついた！私を苦しめていたのはこれかーっ！！闇を探し始めたら、「真実じゃない。真実じゃない。」と、一旦思考をストップ！そして、「光の方を見よう。光の方を信じよう。」と、改めることができた♪「何が光か？」までは考えすぎないことにした。笑最近、落ち込みのスパイラルがすごすぎて、どう抜けたらいいかわからなくて本当にどうしようかと思っていた。今日のCHIEちゃんのブログで、ちょっと変われそうな気がした！！ありがとう、ありがとう！！

リブログ記事”■苦労してないこと、夢がないこと、目的がないことが苦しかった”

ぐっときた！！私は仕事辞めたい理由探しがすごい。それも含めて何をしても良い！

リブログ記事”隠せても、直せない「あなた」というカタチ”

まさしくこのブログの内容を思わせる出来事がたくさん起きてたからびっくり。私に今起きている、私にとってしんどいこと。隠して、なかったことにしようとしてたことから起きている。隠して、直したつもりでいたことから起きている。そこがしんどくなってた。こんなんじゃダメだってずっと思ってた。本当はちゃんと見つけて認めてあげなきゃなってことだったんだね。しかも、本当はそこに関することが、やりたいことだったりすることもあって、こわいわー。笑

リブログ記事”その時アナタはどうする？シリーズ〜マッサージの担当者がヘタくそな時〜”

最高！おもしろすぎるー！！私は言えない。笑デスクがとなりの人のクチャラー音がとても嫌なことも言えない毎日なのに、愛ちゃん最高だ！！笑これを読んでいて、私は言われる川の気持ちになった。ずれまくっていたら、きっと理解できないだろうな。でも、「こういうことか！」って思う日がくる。ずれまくりでなければ、言ってることがわかって、仕事を辞めるかもしれない。もしくは、もっと修業つむぞーって熱が入るかもしれない。ほんと、おもしろいし、最高にステキな話だ！！

リブログ記事”行ってきたよ 吉本坂46アイドルオーディション”

最近、旺季志ずかさんのブログを読んでいると、エネルギーがすごくて、涙が出そうになる。笑何に反応してるのかはわからない！「終わり」「始まる」私も始まるんだなーって感覚が湧いて、泣けてくる。何も始まる予定もないし、泣ける理由もないのになっ！笑

リブログ記事”【保存板】収入が60倍になっても何も変わらなかったお話”

体感したことないけど、わかる気がした。それがあってもなくても変わらないのか。私は仕事を辞めたい。辞めたらのんびりして、一旦落ち着いて、自分が大切にしたい事をもう一度見つめ直して、心と身体の健康を取り戻して、再度やる気を備えて何かに取り組む。そしたら元気な気持ちが戻って来て、楽しいことがまたできる。そんなイメージしてたけど、今だってできるのか。元気な気持ちと楽しいことは、仕事をしてても感じられる。んー、でも辞めたい！笑

リブログ記事”大大失敗をしでかして、どうしてよいか分からない”

ふすごくわかるー！私も自分はできるって過信してた。笑できる自分でいたかった。でも今、できない自分にぶち当たってる。思いっきり。逃げたい。毎日逃げたい。どんどんダメになっていく。昔の私に戻りたい。がんばらなきゃ、がんばらなきゃ。そんなふうに思ったり、自分を責めていた。だけど、自分を見つけて、広がったんだ。そっか、そうだったのか。ダメになっていそうでこわかったけど、その反対だったんだ。私、広がった。大丈夫だったんだ。よかったよかったー！めぐこさん、そして失敗の話をしてくださった方、そしてこのブログを読んで自分に気付いた私、ありがとうございます！！これ書いた後気付いたんだけど、公式ジャンルが「高校生・浪人生」になってた！絶対にそれはない！笑

リブログ記事”大きな「劣等感」の原因②”

泣いた。同じ気持ちを待っている人、たくさんいる気がした。少なくとも、わたしは同じ気持ちを持っている。わたしはまだ自分を癒せていないけれど、大好きな自分を自分で恥ずかしくて隠してるんだなと思った。気付いたから、きっと癒せる。よね、めぐこさん、素敵な文章をありがとうございます。

リブログ記事”★■深いなぁ〜、心屋さん。”

また読みたいな。私は愛されてる。許されている。今がそれを証明している。これからも揺るがない。なのに、自分が1番自分を許していない。いつも自分が1番自分に悪い言葉をかけてくる。自分が自分を愛していない。自分が自分を信じていない。ゆがんだ根っこ見つけたい。私も私でいていいんだーって安心したいな。

リブログ記事”お金ザックザク論：働くのが嫌”

今日は朝から２つもリブログ！ほんとね、ぜっきーさんの書いてる通りで、途中からニヤニヤしてしまった。三種の神器、毎日取り出しては磨いて大切にしちゃってる〜！笑あ、私は「働きたい」ことはわかってました。（謎の強がり。笑）自分を生きるというか取り戻すというか、それって本当に私の課題だなって思う。自分を取り戻して、ブレずに大切なものを愛していきたい。ってなんの宣言だ。恐怖のノートね。うん。やってみよ。

リブログ記事”感想は１つ”

「幸せになりたいと言って、感謝しない人の気が知れないだけ」そっかー。そういうことか。この一言で、また思い出すことができた。私、しあわせなんだった！！しあわせになりたかったらしあわせになればいい簡単なこと、なのに、なかなかうまくいかないけどね。笑