ＧＷ

ＧＷ・・・・

みんなはどこかに出かけているのかな・・。

私は一人。。

携帯すら鳴らない。

誰も私の存在を消している。

唯一、私のそばから離れないのが愛犬。

愛犬がいなかったら、本当の一人ぼっちだ。

悲しいことを書いてるブログをたまに見かける。

でも、嫌な奴だと思われるかも知れないが、何で？と腹が立つブログが多い。

だって、一人じゃないんだもん。

そんな人だって支えている人がいるじゃんって。

愛されているじゃんって。

私は、完全な一人なんだよ。

え？？

一人になったのが自分自身が原因だって？

そうだよ。

自分の性格の悪さ、私が馬鹿だから、今孤独になっているんだよ。

人生なんてもう疲れるだけだ。

もう怖いのは今の世界。

孤独という世界。

そんな私を馬鹿にしている人はきっと多いんだろうな。

存在のない人間

私は、何のために生まれてきたのだろう。。。

人間として失格だ。

何をやってもうまくいかない。

仕事の出来ない人間。

恋愛が出来ない人間。

貯金がない人間。

生意気なことばかり言って、自分は最低な人間。

気づけば、この年になって一人ぼっち。

これからずっと一人ぼっち。

生きてる意味なんかない。

先週も、会社の人から５年も働いて何一つ出来ないと言われた。

この先がないといわれた。

もう死にたい。

生きていても意味のない人間は、生きている意味がない。

過去を振り返っても、楽しかった方が少ない。

わがままな奴で、周りにいた人は一人一人消えた。

後悔ばかりの人生。

死にたい。

ホームから飛び込もうと毎回考えてしまう。

高層ビルを見て、最上階から飛び降りたいと考えてしまう。

私が死んだら、何人か心の底から泣いてくれる人はいるが、

私が死んで困る人は誰もいない。

社交辞令で泣く人はいるが、死んで助かる人もいる。

でも死ぬのは正直とても怖い。

馬鹿だよね。。。

死にたいって、いる意味がない人間と認識しているのに怖いなんて。

本当笑っちゃうよね。

死に方が分からないかもしれない。

自分から、死を選ぶ人間はすごいと思う。

何を思うんだろう。

怖いとは思わないのかな。

死んだら、楽になることだけを考えているのかな。

馬鹿にしてるのではなく、正直その勇気がほしい。

私はこれからの人生良いことなんてない。

だから後悔なんてないはずだ。

ただ怖いのだ。

死んだらどうなるんだろうと。

馬鹿だね。話が矛盾しすぎてるね。

そういえば、今年の運勢は大吉だった。

去年は、人に裏切られ、好きな人から音信普通になり、

最悪の年だったから、今年の大吉を信じてたのに

神様は、私を苦しみという大きな穴から出してくれないんだ。

とことん苦しめと言っているんだな。

生きてる意味のない人間にしていているのだろうか。

夢のほうが楽しいなんて、生きている意味がないよね。

もう死にたいよ・・・・。