加班到今天凌晨3点，
为了一个PPT的风格稿和一个展板的底图。
换来的结果是，
上午PPT的风格稿推翻重来，又分别做了两稿。
下午收到的展板消息是，几乎大改。
我的加班是不是毫无意义的，我开始怀疑了。
想起了初来HQ的日子，逢国庆假期，手头的任务也没完成，听说其中有一天公司会开门，于是到了那天我噔噔噔的来公司加班。记得很清楚，那天除了我，还有分镜部的几个，加在一起，不足五人。
然而实践证明，我是白用功了。
那时我经常加班，回家也要做功课，可是进步龟速，于是赌气再也不让工作占用我的业余时间，并且决定周末去看海。很怀念那段时光，刚到深圳，对一切陌生事物都充满旺盛的好奇心，乐此不疲的规划下周末下下周末的安排。我喜欢深圳的蓝天白云，当时间一瞬即逝的翻页来到我停留在深圳的最后一年时，我也成为了绿树繁花边上的匆匆过客，再无闲适之心抬头仰望。
现在我终于可以承认了，在HQ的那些光阴，都是虚度。
和Z在一起，我理应可以学到很多，因为他懂得比我多太多，可我没有好好把握。因为我从来没有往那个方向考虑过，转念一想，如果生出过这样的心，那么随之而来的悲喜也就不会有了。从前总是抱怨他自说自话，不够了解我，我又何曾了解过他呢。从深圳带回来的日记本，迟迟都没有用完，或许我永远都会把它带在身边，因为我在深圳的全部生活，都浸透在了里面，我所有的喜怒哀乐，包括我不愿消耗内存去牢记的，也包括我对Z的埋怨。我不再去看那些不快的回忆，翻来覆去的让它们涌上心头对我的生活并无益处，时间已经向我证明了它的力量，留在心间的都是与他相处的愉快片段，因为我相信，虽然它们无法让往事倒带，但至少能让我的心变得柔软一些。
如果流水能回头，如果时间能回流，我一定要回到那一天，当我们走到那棵树下，如果他问我，“遇到我难道不是你来深圳最有意义的一件事情吗？”，我一定会毫不犹豫的回答他，“不，你是的”。
或许吧，我根本不具备爱一个人的能力。
从13岁起，喜欢上黑色，并热衷于穿黑色，不再对父母笑，正式开启寄人篱下的生活，不断的写日记，写了扔，扔了写，思考人生，质疑自己的存在，怀疑世间一切感情，却又喜欢上了骑绿色跑车住红色房子的同班男生，跟着喜欢的人频频爆粗口，远离所谓的亲人，开始读安妮宝贝的书，看不懂，但迷之向往。喜欢七月和安生，稍大一些才意识到书里有毒。
16-18岁，不再刻意交朋友，因为知道即便朋友也会从背后捅刀，不同的人对朋友的定义各不相同，虚情假意的沉默着，丧失了喜欢别人乃至暗恋的能力，不去思考未来，坚信自己等不到未来。厌世情绪直至顶峰。
19岁，在室友的带动下，终于去了江汉路的混合吧。受不住诱惑，认识了一名LES。蠢蠢欲动，飞蛾扑火。玩玩而已，却误以为是动了真心。多年以后，我也明白了那不是喜欢，更不是爱，与坚持无关，不甘心不服气而已。
22岁，走了出来，多亏某人。某人现在于我而言也充其量是过客一枚罢了。
为什么喜欢的人多年之后回头看，都觉得是渣……只怪当初眼睛蒙了雾。
遇到了Z，也遇到了其他的一些人。再然后就给自己下了判决书，感情无能。
我无法预知自己的后半生还余下多少时间，姑且把这些时光都归为我的前半生吧。
我的前半生，像是胡乱泼上去的墨，明明可以挥洒出几个字来，却生生被我自己给糟蹋了。
如今，我又仿佛是回到了起点，时间所剩无几，我开始担心，如果父母不在，我就必须得接受孤苦终老的结局，我似乎又有了未来，虽然这未来里，依然充满了渺茫。我知道我同千千万万的人都不一样，所以我要付出比他们更多的时间与精力。更重要的是，这些付出是值得的。
我所做的一切，都是为了终有一天，可以让我自己，不再为生活所苦，不再被工作所累。
至于爱，重要吗？重要吧，只要那些对我来说重要的人，开心就好。
为了一个PPT的风格稿和一个展板的底图。
换来的结果是，
上午PPT的风格稿推翻重来，又分别做了两稿。
下午收到的展板消息是，几乎大改。
我的加班是不是毫无意义的，我开始怀疑了。
想起了初来HQ的日子，逢国庆假期，手头的任务也没完成，听说其中有一天公司会开门，于是到了那天我噔噔噔的来公司加班。记得很清楚，那天除了我，还有分镜部的几个，加在一起，不足五人。
然而实践证明，我是白用功了。
那时我经常加班，回家也要做功课，可是进步龟速，于是赌气再也不让工作占用我的业余时间，并且决定周末去看海。很怀念那段时光，刚到深圳，对一切陌生事物都充满旺盛的好奇心，乐此不疲的规划下周末下下周末的安排。我喜欢深圳的蓝天白云，当时间一瞬即逝的翻页来到我停留在深圳的最后一年时，我也成为了绿树繁花边上的匆匆过客，再无闲适之心抬头仰望。
现在我终于可以承认了，在HQ的那些光阴，都是虚度。
和Z在一起，我理应可以学到很多，因为他懂得比我多太多，可我没有好好把握。因为我从来没有往那个方向考虑过，转念一想，如果生出过这样的心，那么随之而来的悲喜也就不会有了。从前总是抱怨他自说自话，不够了解我，我又何曾了解过他呢。从深圳带回来的日记本，迟迟都没有用完，或许我永远都会把它带在身边，因为我在深圳的全部生活，都浸透在了里面，我所有的喜怒哀乐，包括我不愿消耗内存去牢记的，也包括我对Z的埋怨。我不再去看那些不快的回忆，翻来覆去的让它们涌上心头对我的生活并无益处，时间已经向我证明了它的力量，留在心间的都是与他相处的愉快片段，因为我相信，虽然它们无法让往事倒带，但至少能让我的心变得柔软一些。
如果流水能回头，如果时间能回流，我一定要回到那一天，当我们走到那棵树下，如果他问我，“遇到我难道不是你来深圳最有意义的一件事情吗？”，我一定会毫不犹豫的回答他，“不，你是的”。
或许吧，我根本不具备爱一个人的能力。
从13岁起，喜欢上黑色，并热衷于穿黑色，不再对父母笑，正式开启寄人篱下的生活，不断的写日记，写了扔，扔了写，思考人生，质疑自己的存在，怀疑世间一切感情，却又喜欢上了骑绿色跑车住红色房子的同班男生，跟着喜欢的人频频爆粗口，远离所谓的亲人，开始读安妮宝贝的书，看不懂，但迷之向往。喜欢七月和安生，稍大一些才意识到书里有毒。
16-18岁，不再刻意交朋友，因为知道即便朋友也会从背后捅刀，不同的人对朋友的定义各不相同，虚情假意的沉默着，丧失了喜欢别人乃至暗恋的能力，不去思考未来，坚信自己等不到未来。厌世情绪直至顶峰。
19岁，在室友的带动下，终于去了江汉路的混合吧。受不住诱惑，认识了一名LES。蠢蠢欲动，飞蛾扑火。玩玩而已，却误以为是动了真心。多年以后，我也明白了那不是喜欢，更不是爱，与坚持无关，不甘心不服气而已。
22岁，走了出来，多亏某人。某人现在于我而言也充其量是过客一枚罢了。
为什么喜欢的人多年之后回头看，都觉得是渣……只怪当初眼睛蒙了雾。
遇到了Z，也遇到了其他的一些人。再然后就给自己下了判决书，感情无能。
我无法预知自己的后半生还余下多少时间，姑且把这些时光都归为我的前半生吧。
我的前半生，像是胡乱泼上去的墨，明明可以挥洒出几个字来，却生生被我自己给糟蹋了。
如今，我又仿佛是回到了起点，时间所剩无几，我开始担心，如果父母不在，我就必须得接受孤苦终老的结局，我似乎又有了未来，虽然这未来里，依然充满了渺茫。我知道我同千千万万的人都不一样，所以我要付出比他们更多的时间与精力。更重要的是，这些付出是值得的。
我所做的一切，都是为了终有一天，可以让我自己，不再为生活所苦，不再被工作所累。
至于爱，重要吗？重要吧，只要那些对我来说重要的人，开心就好。