在这个信息爆炸的时代，每天都有许多网络言论，从我的左眼进、右眼出，例如：“年轻的时候就是要多经历一些男朋友”，“一张膜有那么重要么，鄙视直男癌”……确实，那些为了一张膜就轻易舍弃一段爱情的男人，不值得留恋。
然而，对于女性来说，性代表了什么呢？真爱的表达方式？抑或自我放纵的方式？
那些劝诱女性释放天“性”的人，他们的目的是什么，我想，这其中是好恶参半的。
约一年前，和曾在深圳共事过的朋友吃了个饭，她问我结婚没，我说还没有，但是目前有个男朋友。她吃了一口东西，头也没抬，犹豫的说了一句：“结婚之前，那方面试一下比较好”。随后她抬起头来，认真的对我又强调了一遍。
WHAT？？？
虽然我早已过了装傻充愣的最佳年龄，但直言不讳和我谈“人生”的人，她是第一个。我很意外，也感谢她善意而直白的提醒。现在回想，在深圳的时候，也有两位同事隐晦的对我表达过类似观点呢。
“性生活甚至决定了你的婚姻生活是否和谐”类似的话，我已经不是第一次听说。一直以来，我都是一个比较女权的人，即便失去第一次，也不会感到有天大的损失。所以那些宣扬婚前试“性”的说法，我并不排斥。
但是啊，我又是一个特别胆小的人，无论情趣品牌如何卖力的打广告，我都不为所动，对我来说，这个世界上，没有比生孩子更可怕的事情了，哪怕，我非常非常的喜欢小女孩。
但我并非因为这个原因，才和那个相亲认识的“男朋友”分手的。是因为终于认清了自己“不能将就”的倔脾气，和口是心非“可以将就”的虚伪本性。不喜欢就是不喜欢，被亲吻的时候大脑一片空白，身体僵硬成了木头人，过后一想到下次的见面就不禁寒毛直竖，终于，找了个由头分道扬镳。
所以最终也没能婚前试“性”。
到了这个年龄，我也不会再扭扭捏捏的说，一定要留到婚后啦。用这种理由推三阻四，不过是因为恐惧，和不够爱。
性对于我来说，仍然是一件神圣的事情。
如果能和当下我最爱的人，共同完成这样一件事情，那它在我心里就是美好的。
可如果轻率的把自己交给一个路人，我觉得不值得，我怕自己后悔。尤其是，如果体验不佳呢？简直是双重自虐。
高中有一段时间，特别想转型做坏孩子，打架、骂人、逃课、无所顾忌的谈恋爱，还能坏到哪里去？无奈，我早早认识到自己没这方面的天分，继续我老实本分的乖孩子人设。
但风平浪静的外表下，也有一颗蠢蠢欲动的种子在萌芽。
大二时，我鬼使神差的和室友们去了酒吧，鬼使神差的，玩了一段时间的火。我开始对性产生好奇，我们之间，我认为那不算爱。虽然我有过不服气，有过恨，但仍感谢对方，没有对我做越轨的事情。
那之后颓废了很长一段时间。那时我的世界里只有阴霾，直到毕业前半年，我遇到了一个非常阳光的男孩。
那是我人生中真正意义上的一见钟情吧。
直到现在，我都能记起那一天，当他推开玻璃门走向我，微笑着问我有什么事的时候，阳光正好落到了我的手上。
他非常的开朗和聪明，能言善道，温柔体贴。戴眼镜的样子很好看。当他出现在我面前的时候，我感觉整个世界都变得异常明亮，四季，仿佛都是春天。
可是啊，他也非常的受女生欢迎。在她们当中，他总是游刃有余。
这让我，很不安。
我呢，是一个不善言辞和容易脸红的女生，最重要的是，我不够漂亮，也不够聪明。
在实习即将结束的时候，我终于决定，要让他知道自己的心意了。那天晚上，我编辑的那条短信写了又删，删了又写，犹犹豫豫了一个多小时，终于是发了出去，内容再简单不过，就是约他第二天出去玩。而他，答应了。我开心到简直想放烟花。
第二天非常美好，仅是一起吃饭看电影，就让我开心不已。
同时，也特别难过。因为，这是我破罐子破摔的一种做法。
接下来的白色情人节，我送他巧克力。我想让你知道，我喜欢你。但是，我又害怕，你并不喜欢我，或者，你最喜欢的不是我。我像鸵鸟一样，把头埋在没有声音的地方，拒绝真相。
我喜欢着他，但这是无望的，同时可能也因为自己的作和别扭，让他远离了我。这让我非常痛苦。
实习结束后，我和他失去了联系。等待毕业的那段时间，家里发生了一些变故，我陷入混乱，开始尝试一些大胆的事情。
我通过漂流瓶认识了一个狮子座男人。
我和他开始了第一次约会，他教会我，要耐心的把牛排切成一小块一小块，这样才会比较淑女。记忆中他是绅士且风趣的，不愁吃穿的样子，也因为这样，他对未来透露出一种无聊的惆怅。不像我，还在为出路而抓瞎。
第二次约会，饭后他直接开车把我拖到了月黑风高的东湖，我天真的以为他是带我来赏夜景，没想到这哥们打算玩车震。当他把手伸到我两腿之间的时候，我整个人一下子就懵了。脑袋里有一根弦断掉是什么感觉，我在那瞬间就体会到了。身体里所有的细胞都在疯狂的叫嚣着不可以，我也被拉回现实，意识到了自己正面临着什么，我推开了他，冷静的告诉他，不行。但是直接了当的拒绝，可能会导致我露宿东湖，所以我补了一句，我还没准备好。他说OK，接着平静的把我安全送回去了。路上还和我开一些不咸不淡的玩笑。
回想起来会感慨自己命好，如果那晚他强迫我，我可能小命不保。这件事也反映了我的幼稚，踏入成人世界却不遵守游戏规则，只能GET OUT。
还好我认清了，ONS并不适合我。我是骨子里就很传统的人，没有爱，就做不了爱。
从那以后，我不再放飞自我。即便我对性十分好奇。
几年后，当看到高野因为小野寺的失踪和家里接踵而至的麻烦事而自暴自弃的时候，我有了几分理解。高野踏出了那一步，而我是无论如何也迈不出去那一步。所以，他应该是经历了比我更深的痛苦。而我的那些，又算的了什么呢？
直到现在，我也不会因为寂寞空虚冷而陷入无意义的意乱情迷。
很羡慕蓝，羡慕她浪迹天涯的自由人生，羡慕她咧嘴大笑的自信模样。
我也想要像她一样，可以随心所欲推到自己喜欢的男生啊。哎。