2014/10/07

なにか話があって
仕事があって
それがあたしの身の丈に合ってたら
1番に声かけてくれるのが
素直に嬉しかった
そうやって仕事もらえて嬉しかったよ

今回もなにかあって、
まず私の名前を出してくれたことが
なにより嬉しかったよ

でも、もしかしたら
やっと、厄介なのが手から離れて、
よかったって思ってたのかな
昔の自分と同じように、
イヌになったから
もう自分はイヌじゃなくていいって
身売りじゃないけど
そんな風に思って
あたしを出してくれてたのかな


そんなこと考え出したらきりがない
わからないことを考えたって仕方がない
でもそうじゃないかって
思っちゃうよ

もう俺関係ありませんみたいな

さみしいよね

私のことそんな嫌いかね
いや、好き嫌いじゃないんだけど
もうわけがわからないよ
みんな、自分が1番大事で
大事にしたいものがそれぞれあって
それにはなれないから
下からなん番目だろうと
別にかまわないけど
さみしいって感情は着いてまわるよ
人間だもの。（笑）





でもそうやって考えたって仕方ない
良くも悪くも
話をつないでくれたって
ことだから
いいように使われたって
ある程度は信頼されなきゃ
使ってくれないよねきっと


だから、大丈夫がんばる
大丈夫
辞めてたまるもんか
あたしはあたしらしくやるもん
笑うってこんなに大事だって
思い知らされるね

先輩方々、いてくれてよかった
ばたばた忙しくても
冷たくあしらうんじゃなくて
まをみて、声かけてくれて
気にかけてくれて
むこうはそんなこと思ってないかもしれないけど
どれだけ救われたことか
本当に本当に感謝

これから、先、ちゃんと恩返しができるように
仕事で返していけるように
すすむよ

私は私なりの
人間関係を作っていくしかないから

いまからサラリーマンなんてできないから
やめるのはいつだってできるから
いまじゃないから

少しずつ少しずつ
余裕をもって、
あの人みたいになれるように

負けんな！！！！！！！





鉄腕ナインティーン♪♪♪
コンテンポラリーな生活、ぴったり。

iPhoneからの投稿

2014/07/13

今日はなんだかすごい満月の日なんだね～。
(説明が雑ww)




今年の1月1日が山羊座の新月
そして今日が山羊座の満月らしい。


今日はその答えが出る日なんだって。


今年1月1日前後に
どんなことを思い、どんなことを考え、何を願ったか。



その答えや結果が出る時期なんだって。


「GO 」なのか 「NO GO」なのか
一旦めどたつんだって。


好ましい結果が出ているなら
紛れもないGOサインで




そうじゃない場合は深追いしないで
潔く諦めろらしい。


少し間をおくといいんだって。









今のわたしの状況はどうなのかな。


この業界で仕事をしたい

それが1番の望みで
でもそれ以上も以下もなくてチームの一員になりたい
とてもとても曖昧
具体化できてない



だからこそあの人もわたしを使いにくくて
そうしようもなくなってるんじゃないかって

人と話すとより冷静になるよね









そしてなにより
仕事と女であること
両方をいっぺんに考えてしまうから
自分で自分首をしめてる






気づいたよ途中で

冷たくされてこんなにも堪えたのは
あたしが彼の男の部分を求めていたから

もともと誰かのものだったのに
別にそこを壊したいわけじゃなかった
いまだってそう

きっとあの不器用な愛おしい優しさで
奥さんのそばにいるんだろうなって




冷たくなった理由があたしにあるのか
わからないけど

でもきっと彼の環境が変わったから



他にいい人ができたのか
子供ができたのか
ただ単にあたしに飽きたのか


本当わたしよりに
嬉しい理由だったら
そんな甘いことも考えたけど


そもそもむこうがそんなハマってたわけじゃない
ただただ本当に最初のほんな少しの
恋人ごっこのような時間が
かなしいよね


嫌なことも忘れられないけど
そういうの 忘れるのとても苦手。

なんなら脳内再生して忘れないようにしちゃうし笑




つまりは年明けにわたしが望んでいたのは
この業界で仕事をして食っていくこと

そしてそれにはあの人の存在が
必要だったということ


仕事として
そしてあろうことに男の人としても
望んでいたとういうこと





将来がないことくらいわかってる
自分が不利な立場で
社会的には責められるべき立場で
ハマっちゃいけないことだって
わかっているのです



でもそういいながら
結局ほんとはどこか惹かれてしまっている







まっすぐな恋じゃないけど
仕事は別物として
男の人としては酔ったときの優しさしか知らないのに


そこで甘えたい
頼りたい
そう考えてる




いえないけどね









言葉にしてもしなくても結局は
心のどこかで考えてしまっている







でもじゃああたしは何を望んでるの？







彼が別れて
わたしを選んでくれたら


でもそれじゃあ仕事は続けれないよね
でもそこで彼の子供を産んで
一緒に暮らして



それを望んでるの？




それもいいなって
逃げちゃいけないよね

うまくいくわけがない







そもそもうっかり
やらかした関係なんだから
彼はわたしを好きなわけじゃない




もし普通に男と女として出会っていたら
女としてカウントもされない自信があるくらい




でも、
そうやって出会いたかった
出会ってみたかったな
if. ですね


そしたらちゃんと恋してフラれてって
できたかもしれないのに



でもそうやってであっていたら
わたしは彼を男として見ない気もするけれど笑








仕事もちゃんとできてないのに
というかないのに


何を考えているのかねわたしは





でもいま、答えが出るであろう、ことが二つあるんだねわたしには












良いタイミングだと思う。










いまは誰かによりそいたい


というか忘れられるなら忘れたい

wish I could forget


傷つけられてるのに
それでも優しいから
決定打を言葉で放つことはしないから
もしかしたらを考える



バカだなぁ





人間なのにさみんな


テレパシーで伝わると思ってるのかな


テレパシーでなくても
行動でわかれってことだろうけど


言葉で伝えたって人によって受け取り方が全然ちがうのに

行動でわかれって無茶なはなしだよね



って思うけど
それもわたしが繊細ではなく鈍感なだけでしょうか









生きていくためになにが必要か
二兎追うものは一兎をも得ず

なのか

どちらも必要なものなのか






感じるってむずかしい






あしたなにか良いこと
あるといいな

flumpool 5th Anniversary@武道館！

武道館2Daysの初日！！

久々にflumpoolのライブ行ってきました*\(^o^)/*









最近ずっとブログも書いていなくて、前に少し冷めた的なことも書いていたのであれですが、やっぱり、楽しかったですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ



活動の方向がアジアへ向いてしまって、曲の雰囲気もどんどん壮大な感じになってしまって、バンドとしての活動ひとつ一つに素直に喜んだり応援したりできなくなっていたことは事実です。




でもだからって嫌いになったわけではなくて！！



好きだから、何をしても全部受け止めて応援する！


本当はそれが1番キレイで正しい形なのかもしれないけれど








身内の目というか、好きだからなんでもありって、自分の感情ぬきにして全部いいね！って言ったり考えることが私にはできなかったのです。







少し客観的な位置にいたかったのかもしれません。








だけど今日武道館で5周年をむかえたflumpoolをみて、やっぱり好きでよかった、これからも素直に応援したいなと思えましたヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ









もちろんこれからも戸惑うこともあるだろうけど、やっぱりメンバーは良い意味で変わっていなくて。


ありがとうをたくさん伝えてくれて
みんなを応援してくれて





flumpoolの5年間全てを知ることはできないけど、少なくとも私がみてきたflumpoolは、いつもそばにいて支えてくれるような存在でした。



きっとこれからもそれは変わらない。








誰かが笑うから自分も笑える

そんな歌がいっぱいあって、やっぱり私の原点はここなんだと思うことができました。


だからこれからも私なりの形で応援していけらたらいいなと思いますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ










隆太さん、誠司さん、元気さん、一生さん



大樹さん、スタッフのみなさん





5周年本当におめでとうございますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ






そしていつもありがとうございますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ








これからもみなさんが、たくさん笑えますようにヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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