2012/11/29

昔から先生という立場の人をよく好きになった


でも先生っていっても
かちかちの学校の先生じゃなくて
どこか生徒より学生よりの人で
なんかしら学生にも本音をぽろっと
出しちゃうような人で

だからこそ惹かれてたんだとおもう

別にその本音は綾にだけ
出してくれてるわけじゃないのに
むしろ綾はいつだっておまけなのに
なんでか気になって
気付いたら好きになって

ちょっと会えたら嬉しい
話せたらかまってもらえたら嬉しい
本当にそんなレベル
かわえぇのぅ笑


でもそれはきっと恋ではなくて
もちろん向こうが綾のこと
好いてくれたらわかんないけど
現実的にはそうはなり得ない相手を
好きになってるから

誰か自分が頼れる存在がほしいだけ
自分のために

本当に好きな人だったら
その人に会える日はおしゃれしてこうとか
かわいくありたいとか頑張るじゃん
普通の女の子は

でもあたし今までも今回もそうじゃない
むろちゃんの日も全然起きれないし笑

自分をかわいく見せたいとかないんだ

しかも本当に好きな1人でなら
自分が頼りたいだけじゃなくて
その人の支えになりたいとか思うじゃんきっと
それがないってことは完全に自分のためだけにその人に頼りたいだけだよね

都合の良い女にもほどがあるな笑




そしてそういう対象がいるとき
なんかしらその人が心の中にいるから
他に恋してない気がする


そうしてわたしの中学1年ちょっとと
高校ほぼ3年はすぎていったのではないか？笑

いやー笑えないわー笑


今回もおそらく例にもれず…

いやいやこのとしになって
2年3年不毛な片思い(？)はいたい！(´･_･`)



大好きなことにかわりはないのにね
そしてなんでいつも叶わない恋みたいなことをしたがるのかね私（笑）




ちょっと恋してるかも？

って思って冷静に考えたら
まさかの自己分析による自己完結…笑
めっずらしい！笑


もうちょっと恋してます気分で
いたかったんだけどな(´･_･`)笑

でも単純に、今の私の状況を
1番理解してくれる可能性かあるのが
むろちゃんだからかな
飲み仲間にしてほしい
そして諭されたい怒られたい笑
別にM発言じゃないけどね笑



明日起きれるかな(´･_･`)



誰か起こして(´･_･`)

iPhoneからの投稿

めいそう。

日テレのベストアーティストみてるなう。です。

お目当てのflumpoolさんはまだのようです…(´・ω・｀)

まだかなーまだかなー♡

あっ！これ風が吹いているって曲だったんですね！

曲名知りませんでしたごめんなさい。

勝手にテレビと更新中（´・ω・｀）笑

なんだかねー

久々のブログな気がします。

今このタイミングで

将来に向けて迷走中なわたしです。

今やりたいこと、具体的にやってみたいこと

PAといっても案外幅広くて

そのなかで自分が何をやりたいのか

考えなくちゃいけない

そのすべてにおいて

できるのかな、向いてないんじゃないかな

という不安がぬぐえない

そんなもん一生、どんな仕事したって

ついてまわるもんなんだけど

そうやって悩みつつも

バイトしていたけれど

ちょっとぷっつんが切れてしまいました。

何があったでもないんです。

ただ蓄積したというか。

すごくすごーくすごーーーーくお世話になってます。

勉強にもなってます。

結局のところ、できない自分への苛立ちなのかもしれません。

でも人として、ついていけないんです。

直属の上司になろう人が。

別に会社入る入らないの細かい話をしたわけじゃない。

でもその人的には、そう思ってくださってるようで。

なんとなんとありがたいお話です。

でもね、社内で反対意見ありーの

要するになんとなくわたしは板ばさまれーの？

すごい会社だってわかるよ

けど、なんかしらあるっていうのも

雰囲気で伝わってくる。

人としてとか言える立場じゃないことも

ただのわがままかもしれないこともわかる。

けど、だめなんです。

人として一緒にいるのがこわい。しんどい。

わたしが甘くてヘタレなのが悪いのですが

やっぱり心も体もついていかないんです。

ものすごーーーくあんぽんたんで鈍感だったら

まだよかったのかもしれないけど

ちょっとあんぽんたんな位なので

人並みに色んな状況も理解できるからこそ

ぷっつんきれちゃいました。

そしてそれを半分くらい伝えてやめさせてもらおうと

精一杯になって電話したけれど

結局半分も伝わりませんでした。

それで他の会社行っても一緒でしょって

わかってますとも。

だからこそ、今、リフレッシュしようとしてるんです。

根本的な原因を直接は言えないから

わかってもらえなくて、

結局また、いいように言いまわされて

また使いやすいように丸めこまれてく

それが嫌だって

どうしてわかんないのかな

人は自分の思い通りになんてならないんだよ

そこで、じゃあいいですって

おし切れない自分が弱くて

それもまた悔しくて情けなくて

なんだかんだ、やられてしまって

へこたれ迷走中です。

ぷはぁ(´・ω・｀)

大好きなサークルの友達と温泉旅行にも行って

金沢帰ってカニやらウニやらソバやら満喫して

ままともいっぱい遊んでもらって

リフレーッシュ☆

できたかと思いきや、甘えたのわたしは

まだ（´・ω・｀）こーんなかんじです。

いつからこんなに弱い子だっけと考えてみたら

昔っからこんなんでした…笑

うーん

人生の伴侶がほしいです（切実）ｗ

ってとこでflumpoolがでたぁぁ(*^ ^*)

一瞬でした！笑

Answer♪

おちつけわたし！！！！

さ、スーパーいこっ。笑

Answer

flumpoolのNew Single【Answer】

聴いてるなう！


こちら渋谷のタワレコ♡
↓

ままの好きな山下達郎さんの隣りってなんだか嬉しい♡

アルバムの宣伝も♡

そしてこちらは新宿のHMVのアルバム宣伝♡

まだちゃんと聴けてはないんだけど…




レジデントっていうドラマの主題歌で、ドラマみてるからきいてはいるんだけと…






なんとなくまだ歌詞が入ってこなーい



というか隆太くんの声も音としてきこえるのかな


日本語の意味として入ってこなくて（笑）





この音楽が好きなんだね

ライブだとどんななるかなぁ！







歌詞もちゃんと聴きたいんだよね。










自分の中で明確な【Answer】は出ない。




ただ、わたしは聞き分けがよすぎるらしいです。


言われたことを素直にはい！とやるから


それはそれでいいことだけど、


裏を返せば、いいように使われているだけで。




わたしにも原因があるのですね。




変なとこくそまじめなんだね(´･_･`)
あほかいわたしは(´･_･`)






不器用とも言うのでしょうか、、、









今週末、急に大阪に行くことに。バイトです。


最近、苦手になってしまったボスとともに。

たぶん、2人、たぶんでなく確実に2人。


大好きな大阪というまち。



でも、ボスと長時間2人だけとうことを想像したたけで


すでにお腹気持ち悪い。(´･_･`)




ぐんさんのお守り発言から間もなく、

お守りです。←失礼極まりない。






どんなに勉強になるとわかっていても

心が悲鳴をあげます。

というか口から悲鳴がでます。笑







すごい人なのはわかるんだ。わかってるんだ。




でも、人としてついていけない…


あまりにも自分とは正反対すぎる。




あやは自分があっても他人も受け入れたい。
それは、ある種、自分がないとも言えるのかもしれないけど。



でもあの人は、結局、自分の考えが1番。

強すぎるんだよそれが。
他人を受け入れない。

そしてあやには、遠回しに押し付ける。
自分のいいように使いたいから。




あの人に押し付けている気がなくても
あやはそう思ってしまうよ。







そんな人の下で一生なんて、
とても働けないや。






思ったよりわたしの心はやられていたようで（笑）

ままに電話しながら泣き笑うわたし（笑）





我慢と忍耐ってちょっとちがう？

なんだろ…


投げたしたくはないんだ。

ここで挫けたら、やめたら
何も残らない。
この先働けない。

それは嫌なんだ。



でも、それとこれとは、ちょっと違うのかも？




人が何かを選ぶように
あやにだって選ぶ権利はあって

勉強したいから今は色んな現場に行きたい
でも、ただいいように使われるのはちょっと違う？



わたしごときのペーペーが生意気極まりないですが…


そこは選んでもいいんじゃないの？って

ままに言ってもらえました。



甘えてるけど…


それもあるかなぁ？






あやの意志がないんだもんね

そうかもしれないなぁ。





明確にやりたい仕事のジャンルが決まってないから
経験が大事と思っているけど
だからこそ、今そこで完璧にならなくてもいいのかな。


違うものは違うって
ちゃんと伝えてみてもいいのかな。








悩ましいですな。



でも嫌だ嫌だって思いながら
きちんとお仕事はできないよね。







難しいけど、うまく、利用しつつも
距離をとれるように

考えてみよう。



（´-`）.｡oO（




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