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06Jan
- 母親という存在
  私には母親の存在が疎ましかった。ただそれしかなかった…今でもそう感じる。なんで私の母親はこうなんだろう、友達のお母さんと全然違う。母親の全てを否定したかった。そうすることで、なにもしない母親でもあきらめという形で自分自身に納得させることが出来たから。保険証がないことで、安易に病院にかかることができなかった。高校3年生の時に足の親指を深爪してしまい、破傷風になってしまった時、見かねて叔母さんが病院に連れて行ってくれて実費でかかった医療費も払ってくれた。母親はいい顔をしなかった…。就職が決まり、来月には会社の社会保険に加入できて、自分の保険証が受け取れる寸前で、高熱で病院にかかることになり、意識朦朧の状態で点滴を受けて眠っていたら、そこへ無言で母親がやってきた。心配して『大丈夫？』て言葉を掛けてくれるのかと思ったら、『なんでこんな大変な時にそんな病気になるの』…娘より、実費で払うことになったお金のことを言ってるの？両親が離婚してから母に迷惑を掛けたくない、でもいい子に思われたい、中学の間は学級委員や部長になり、高校卒業後の進路も、就職しかダメだと言われ、母が望む方向へ進んだ。すべて母親の為に努力してきたのに…ベッドの上で涙が止まらなかった…こんな仕打ちない…
05Jan
- 逃げ出したかった日々
  私は吹奏楽部に所属していました。夏になると朝から夕方までみっちり練習するので、部員はお弁当持参です。皆お母さんの手作り弁当を持ってきていたけど、私は毎日母親に渡された500円玉でコンビニへ行き、おにぎり2個と飲み物を買っていました。ある時先生にそれがバレて職員室で理由を聞かれました。ただ、お母さんがお弁当を作ってくれないから…としか答えられなかった。正直、おにぎり2個だけじゃ全然おなかは満たされなかったし、なんで私ばかりこんな思いをするんだろう…と何度も考えた。中学3年生になると修学旅行という一大イベントがある。事前準備で、保険証のコピーを持ってくるようにと、先生に言われたので、母親にその旨を伝えると、『ないから』の一言。なんの疑問も持たず、翌日私はそのまま先生にそう伝えた。担任だから事情を知ってか知らずか、先生は『修学旅行中、熱出したり怪我には気をつけるよな？』と念を押され、私だけ保険証のコピーを出さずに修学旅行へ出掛けた。今思い返すと、子供の保険証がないということ自体がおかしな話だと思う。
- 孤独のはじまり
  親子3人での生活が始まって1ヶ月程経つか経たない時期に、私の身体がおかしくなっていった。夜が怖いのだ。明かりがついていれば寝れるけど、電気を消されて真っ暗になってしまうと心臓がバクバク波打って飛び出しそうだった。ある意味発作みたいなものだったと思う。そんな生活が半年位続き、充分に睡眠がとれていないのだから昼間学校で眠くなるのは当然である。とにかく学校では眠くて仕方なかった。部活が終わり18時過ぎに帰宅するとアパートに明かりがついていない…また私が1番か…もうこの頃にはこの生活がイヤになっていた。離婚前は私が学校から帰ってくると、母親はだいたい家に居たし、夕飯も用意してお風呂も入れる状態だった。当たり前だと思っていたあの頃の生活が今では180度違う…なんでこうなったんだろう…鍵を開け、いつものように誰もいない部屋の明かりをつけて冷蔵庫を開けてみる、食材らしきものは入っていない…いつも私はおなかを空かせていた…朝も私が学校に行く時間にはまだ寝ている母親…なにも食べずに学校へ向かい授業中何度もギューギュー鳴るおなか…給食を食べている時が唯一幸せな時間だったと思う。
- 新生活
  両親の離婚が成立してから私達親子3人は、元住んでいた団地から一駅離れたアパートに住むことになった。ここからは、私が通う中学校まで徒歩15分位の距離。多分、私に最低限配慮した形でここに決めたんだと思う。親子3人で新スタートを切るにあたって、母親の口からなにか伝えられた記憶がない。ふつう離婚という最悪な形になって、自分が責任もって子供たちを引き取ったのであるなら、一言あってもいいもんだ。この時からが、母親に対して不信感を覚えた時期だと思う。本人は気づいているのか、私は興味はないが…
- 最後に見た父の涙
  母親が離婚を決意してから、一旦は近所に住む叔母の家にお世話になっていた。あれから、どの位時間が経っていたのだろうか…記入済みの離婚用紙を持参して、母親とおばあちゃんと私の3人で父が待つ団地に向かった。久々に会うお父さんはどうしてるかな？と、子供ながら心配していたのだ。まさか今日で会えなくなるとは思わなかったので私は脳天気に、別居する時に持ち忘れていった私物を物色していた。隣の部屋からは早々に、用紙にサインしてなどとの押し問答のやりとりが聞こえてきた。渋々記入をしたのか、母親はおばあちゃんとさっさとその場から逃げ帰るように玄関から出ていった。私は…私はお父さんになんて声を掛けていいか分からず…『ちーちゃん、お父さんと暮らすよ』とっさに出た言葉だった…父『兄妹は一緒に居た方がいい、』と言い掛けた途端、お父さんは見境なくワンワン子供のように泣き出した私もお父さんと一緒に泣いた。しばらくして、おばあちゃんが泣いてる私を半ば強引にお父さんから引き離して近所の叔母さんの家に連れ帰った。私は辛くて淋しくて泣き疲れてそのまま眠ってしまった。
11Dec
- 夏の始まりに
  私が１２歳のときに別れは来た。中学校に入学したばかりの７月、部活が終わって外を見たら夕立ちと雷鳴で、なんとなくイヤな予感がした。急いで職員室のそばにある公衆電話から自宅に電話をかけた。しつこくコールを鳴らしても、誰も電話に出る気配がない。傘もないのにどしゃ降りの中を無我夢中で走った。走り続けてやっと団地についた・・誰もいないはずなのに、私は玄関チャイムを鳴らし続けた。１０分位鳴らしただろうか・・諦めて玄関前の景色を眺めていたら、『ガチャ・・』と、ゆっくり玄関のドアが開いた。急いで玄関に近寄ると、父が立っていた。『なんですぐ開けてくれなかったの？』『お母さんは？』矢継ぎ早に父に投げかけたが、答えず自分の部屋に戻ってしまった。『・・・？』雨でビショビショに濡れた制服を拭かずに中に入ると、居間がグチャグチャになっていた。足が折れた椅子、冷蔵庫の中身が全部台所に捨てられていて、部屋の中は足の踏み場もない程荒れていた・・私の両親はケンカをすると、決まって物を投げる。そんな光景には慣れていたはずなのに、そんな私でもこんなに部屋が荒れるほど暴れるケンカは久しぶりに見た。ふと、視線をそらした先にごっそり抜けた髪の毛の束があった。それを見つけた時ハッと我に返り、おかあさんはどこだ？と。私が住んでいた団地は２ＤＫの賃貸でした。一つは父の部屋、もう一つは私と兄の部屋でした。その時、兄妹の部屋のふすまが閉まっていた・・おかしいと思いつつ、とっさにふすまを開けると、兄の机にうなだれるように座っていた。正直ものすごく驚いた。さっきまでは、もしかしたらお父さんに殺されたのかも・・と内心ビクビクしていたからだ。『・・・おかあさん？どうしたの？』返事はない・・『またケンカしたの？』母がやっと口を開いたかと思えば、『ここを出ていく』と。私は『またそんなこと言って、しばらくしたらまた元に戻るんでしょ？』と投げかけると、『もうあの人とはやっていけない』その言葉を聞いても、まだピンとこなかった。また、いつものことだと思ったから・・
09Dec
- 幼少期
  私の幼少期といえば、両親がいつもケンカをしていたという記憶しかない。ケンカをすると母親は、決まって一人で実家に帰ってしまった・・ある日いつものようにケンカをした日、父と兄がお風呂に入っている隙に荷物をまとめ始めた母・・私は置いていかれたくなくて、母に『置いていかないで、○○ちゃんも行きたい。いい子にするから！』と懇願した。母は『お風呂から出てきちゃうから早く用意して！』と。当時６歳の私は無我夢中でお気に入りのおもちゃをかき集めて、雪が降る寒い中を母と団地を後にした。子供ながらに、お兄ちゃんを置いていっていいの？と思っていた。母には、家出癖があった。子供二人を置いて出ていく母親は、何を考えていたのだろう・・いつものように母が出て行った団地では、父が私達兄妹の面倒をみてくれた。どのくらい時間が経ったのかわからないけれど、気づくと母はなんの断りもなしに団地に戻って、変わらず生活をし始めるのだ。そんな生活が、その先１５年位つづくことになる。
08Dec
- ひとりごと
  ふだん人に言えないことを吐きたくてアカウントを作りました。始めから、全てをさらけ出すのは勇気がいるので、少しづつ話していきたいと思います。よく人は、『過去と未来どっちに行ってみたい？』と聞くが、私はどちらにも行きたくない。なぜなら、過去にいい思い出がまったくないからだ。そして未来は、まだ現時点では起こっていないことを目撃することになるから。私は人と付き合うのが苦手な方である。それも、過去の経験からであろう。他人に素直に甘えることができない…親でさえも。本当の自分を見せたらどうなるんだろうと思うと、他人と深くつきあえない。素直になれないこんな自分がかわいそうとさえ思う。だから、親・兄妹・恋人・配偶者に素直に甘えられる人間を、うらやましく思う。次回は、幼少期の話をしたいと思う。