シャングリラ。

君のことダメな人って笑いながら愛していたい。
まさに今こんな感じ。
大好きなんだかなんなんだかよう知りませんが、アクションを起こしたいので、tobeアグレッシブ。
今が大事。
次で落ち込んじゃったら終わり。
好きになって欲しいっていう感情は、いつももどかしいもの。

4/30

何だろうねこの感じ。辛いような気がする。喋れて良かったのに、今度は周りが気になって動けない。そしたら本人の気持ちも気になって怖くなった。鬱陶しく思われるのが一番キツいな。やっぱりため口はよくないかな。自分でもなんでか分かんないんだ。だからなのかなって思う。よく分からない。あぁもう何にも分からない。人間が苦手なのはずっと。辛い事が多い。来月に生活が完全に変わりそうだ。早く、早くと思ってしまう。お土産が全部残っていたらどうしよう。人間が怖いや。新歓コンパなんて行かないで欲しいよ。無理なお願い。彼女でもない。眠い。嬉しいはずなのに不安になってる。馬鹿みたいに真っ直ぐ進めたらといつも思う。よそ見ばっかりしてしまう。完全に溺れてしまいたいくらいだ。冷静でもないよく分からない謎のネガティブな判断ばっかり。環境。全てじゃない。何を見て歩けば良い？

最近。

『どきどきするじゃんかあ！』にどきどきしてしまった私、今日。自分でも何であんなこと言ったのかよく分からない。自分の核の部分が今と今までの状況にしれを切らして、私の中にある数少ない『積極的』をかき集めた結果か？だったらその調子だ。

昨日はぴりぴりする人が居なくてなんだか良かった。やりやすかった。自分にスキルさえあればもっと潤滑に事を進められたろうなぁと思った。不甲斐ないなんて思った。最後の『本当にお疲れさま(笑)』にきゅんときた。いきたい、と思った。色んな意味で‥。

倫理をやっていると、葛藤とか反抗とか孤独感があるのは自分だけではなく、あくまで研究済のレールの上を何の迷いも脱線もなく過ごしてきただけだと言われてるような気がして、悔しい。でも全部その通りなんだ。面白いくらい。人間なんてそんなものか、と思った。だからこそ面白くなりそうで、わくわくする。そんなようなことが言いたい。

今日は一人暮らし気分。

なりたい自分。

何となく自分の中でなりたい自分があって、はっきりとはしていないんだけど、掴めないんだけど、今ちょっとかすってる感じがしている。天気とか、チュートとか、いろいろ。チュートが好きな理由が自分でわかりはじめたここ数日。勝手に思ってるだけかもしれないけどね。今日はいい天気だなぁ。

夢。

福ちゃんと付き合うことになった夢を見た。嬉しさと安心感がすごかった。人と付き合うってこうゆうことなんだろうなぁと思った。結構徳井さんが割り込んできた。格好良さはどうやら徳井さんで補ってたみたいだ。福ちゃんごめんけど、今日福ちゃんが大好きになった。やっぱりコンビが仲良くてほっこりした。チュートが好きな理由。人と付き合いたくなった。でもできれば福ちゃんみたく、優しくて、笑顔が多い人がいいんだ。でないとだめだと思った。周りにそんな人が居ない事実に目を伏せたくなった。