day after heartbreak !!

本当は分かってたんだと思う。答えがNOだってことも、彼を困らせてしまうことも。それでも言いたかったのは、自分を変えたかったのと、大好きな親友が応援してくれたのと、そしてなにより彼が本当に好きだから。過去形じゃない。今は昨日より確実に好きになってる。きっと明日も今日よりね。正直私のことだから振られれば嫌いになると思った。ところがこれが恋愛のミステリー。以前より増して好きになってしまうという。なんだかぐっと現実に近寄った気がして、ということはつまり今まできっと目を背けてたらしくて、まぁ結果的に良かったから良かった。とりあえずSATC2を観て思ったこと。諦めちゃだめだってこと。ていうか諦められないだけだけど。でもわずかな可能性にかけてみるのも悪くない。その方が楽しい。最初からみんなそうだしね。人の心は動かせる。動かしたい人が強い意志を持って望めば。なんだってそうだ。

僕は君にこだわって、思い入れたから今もがいてる。でもだからこそ君が良いと思えた。つまり君じゃなきゃダメってこと。そうしたらもうとことんジタバタしてやる。その為に僕は僕を本気で信じてあげる。だから君は最後まで自分を信じてください。完璧なのは可愛くないし、可愛いだけじゃ物足りないでしょ？つまり人間味。これが信じるべきもの。

玉砕っ！

辛くないかと言えば否定はできない。
でも良かったって思えた。
良かったのは良かったから良かった。
でもちょっとだけ強がってる。
親友に嘘をついてしまった。
本当は今ものすごく寂しい。
何度もフラッシュバックする、あの何分間か。
本当は認めたくないし、言わなくても良かったような気もしてる。
でも現実は今で、私は私。
今より良いときなんてないんだ。
いつだってそう。
正解は現状。
でもやっぱり諦められないや。
確実にもっと好きになってる。
いつか、いつかさ。
大切なものに気付けて良かったです。
私の好きになった人が、本当に優しくて良い人のようで良かった。
ありがとうーーー。
でもまだまだ。
今日始めたばっかりです。

前夜

僕のぜんぶをあげるから、
君の心をください。

告白前日の過ごし方を知らない私が、告白当日の過ごし方を知るはずもなく、もやもやとわくわくとどきどきに振り回わされて、１人胸を苦しめているのは言うまでもないと思う。
誰かに助けを求めたい。今すぐにでも。『助けてください』と叫びたい。
でも自分を苦しめているのは紛れもなく自分と彼であって、登場人物は２人、それ以上でも以下でもないから、始末は自分でしなくちゃいけない。
あぁもう手が震える。
24時間後には勝負がついてると思うと怖い。神様、やっぱり助けて。

心臓が今までで１番早く動いてると思う。明日一生分の鼓動を使いきらないといいけど。

dont well

へたくそか！
自分へたくそか！
どんだけ‥
どんだけやねん！
あほか！

詳しくは、
打ち解けるのへたくそか！
喋るのへたくそか！
自分をコントロールするのへたくそか！
どんだけへこむねん！
どんだけ小言もらすねん！
どんだけ小心者やねん！
自分どんだけ暗いねん！
いかほど塞ぎがちやねん！
あぁもういくらでもつっこめます。
ずっこけようよ。
派手に、大袈裟にさぁ！
誰も気にしなくなりたい。
なんて嘘だけど。
そのくらいの勢いで‥

好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌いだろう？
僕は弱いけど、君は強いの？
弱さを認めた僕の方が優勢。
でも自分に溺れるからマイナス。

愛してるよ。
みんな、みんなね。